Продолжаем публикацию серии рассказов интересного человека, журналиста и писателя Саркарова Нусрета Кудратовича
(из серии «Я, Рашид и Вася»)
Идею с Вечным студентом подсказал Анатолий Фальковский.
Откуда взялся этот вечный студент на нашу голову, никто внятно сказать не мог. Поговаривали, что он три года сидел сиднем на первом курсе какого- то ВУЗ -а, откуда его, придав ускорение, спихнули на нашу орбиту. В своих неудачах первокурсник винил инопланетян, которые, якобы, воздействовали на его мозг космическими лучами, стирая с него фундаментальные знания. Причем, клятвенно уверял, что профессор Кащей с кафедры сверхвысоких частот нашего института тоже был в их шайке. К тому же, бедолага страдал заиканием, поэтому предпочитал в основном молчать, а с преподавателями общался посредством записок. Заикаться он стал после того, как один боксер застукал его со своей женой. Чтобы как-то защититься от губительного воздействия икс-лучей, студент изобрел защитную кепку, в которую вшил экранирующую прокладку из алюминиевой фольги.
Руководство института пришло в замешательство, не зная, как избавиться от нежданной обузы и ежегодно, с завидной настойчивостью, спроваживало неудачника в дурдом. А главврач психиатрической больницы, в свою очередь, с таким же упорством возвращал пациента, снабдив анамнезом «Психические отклонения в пределах нормы». Вот и приходилось ректорату поневоле тащить этот тяжелый воз.
Как уже было сказано, историю появления новичка никто достоверно не знал, а вот как он прикипел к нашей комнате, было известно всему общежитию. Это была «заслуга» Васи. От нечего делать он решил подшутить над жертвой внеземной цивилизации и сильно огорчил его, сказав, что кепка без заземления – это бесполезный атрибут. Первокурсник жутко обиделся и в знак протеста три дня «ходил» на руках по коридору общежития. Похоже, что перевернутый мир для него был ближе и понятнее, а пятая точка, направленная в надир, поглощала изрядную долю излучения, направленного на мозг. Однако, подумав, он признал критику справедливой и приспособил к кепке гибкий провод с якорем на конце, который по ходу движения цеплял к ближайшей отопительной батарее, или накидывал на водосточную трубу за окном.
Вот после этого то он и зачастил к нам. Надо признаться, вреда от горе- изобретателя не было. Сидел себе в углу и читал конспект, не перелистывая его. Но был у незваного гостя один существенный недостаток — не уходил, мешая нам спать. И никакие уговоры на него не действовали. Так и просиживал всю ночь на табурете, придвинув его поближе к Васиной койке. Теперь задача, как избавиться от незваного гостя, стала не только перед ректоратом, но и перед нами.
Надо было искать выход из щекотливого положения. Неожиданно я вспомнил про знакомого лаборанта с кафедры бионики. Вот кто мог бы нам помочь! Чем занималась их кафедра приходилось только догадываться. Железная дверь лаборатории была непроницаема для любопытных глаз. Ходили слухи, что военные за ней проводили опыты по чтению мыслей и изучению механизмов воздействия на мозг электрическими и магнитными вихрями. Короче говоря — завихряли мозги.
***
Уговаривать лаборанта пришлось долго. Согласился он на сомнительный экспери-мент только увидев бутылку коньяка и соленые огурцы. При этом обещал соблюсти каждый пункт разработанной нами инструкции.
На следующий день я намекнул квартиранту:
— Землянин, хочешь вылечиться от заикания, а заодно и фигу показать космосу?
— И-и-из-з -дева-а-ешься? – обиделся он. – Х-х-х-хочу!
— В таком случае сходи вечерком на кафедру бионики и постучи в железную дверь без номера. В ответ на словесный пароль «Болтун-находка для шпиона» трижды кивни головой. После этого тебя впустят. Что делать дальше, подскажет профессор. Понял?
— По-о-о-нял, н-е-е ду-у-рак…
«Профессор» принял студента любезно, облачил в белый халат и белые тапочки, и жестом попросил сесть в кресло, похожее на электрический стул. Потом пристегнул ремешками кисти рук испытуемого к подлокотникам и водрузил на его голову ажурный шлем с кучей датчиков, цветные провода от которых тянулись к причудливому прибору с большим экраном. Студент впился пальцами в подлокотник и со страхом наблюдал за манипуляциями профессора.
— Не беспокойтесь, ничего с вами не случится, — успокоил тот испытуемого, дружески похлопав по плечу. — Вы всегда заикаетесь?
— Н-нет, во-о сне не-е-е заи-и…
— Понятно,- прервал его профессор. -Скажите «А-а-а» и одновременно попробуйте пошевелить ушами.
Понаблюдав, как шустро испытуемый вращает ушами, причем в противоположных направлениях, профессор удовлетворенно блеснул стеклами очков и резюмировал: — Состояние здоровья не такое уж и безнадежное. Итак, приступим к лечению. Прошу закрыть глаза и не двигаться.
Послышался щелчок выключателя. Лаборатория наполнилась умиротворяющим звуком зажужжавшего вентилятора. На экране прибора замелькали замысловатые фигуры Лиссажу. Минут через двадцать лаборант незаметно зашел за кресло и со всего размаху ударил доской по столешнице. Раздался грохот, похожий на взрыв. Испытуемый, успевший вздремнуть, со страху подпрыгнул и заорал:
— Что случилось?! Освободите меня немедленно! — не заметив, что выпалил эти фразы без заикания.
— Не дергайтесь! Это я подал на шлем пусковой «всхлоп-импульс», – объяснил экспериментатор. – Обратите внимание на монитор фазоида. Видите направленный верх импульс? Это сигнал из космоса. А под ним расположен точно такой же, но в зеркальном отражении. Это «всхлоп-импульс». А вот эта прямая линия говорит о том, что одинаковые, но противоположные по фазе сигналы компенсировали друг друга. То есть, нам удалось подавить сигнал из космоса. Эксперимент успешно завершен. Поздравляю вас! Отныне ваши полушария надежно защищены от потустороннего воздействия. Аплодисментов не надо. Только просьба: держите язык за зубами. Запомните — вы здесь никогда не были.
С тех пор вечный студент, ко всеобщему изумлению, перестал заикаться и носить кепку с заземлением. С учебой у него тоже дела пошли на лад. Ректор был вне себя от радости: проблема с неудобным студентом разрешилась сама собой. Мы тоже ликовали: принцип «Клин клином вышибают» сработал. Наконец-то удалось избавиться от надоедливого полуночника. Однако, рано мы радовались! Вскоре наш мучитель опять появился на пороге. На этот раз он держал под мышкой свернутый матрац, явно намереваясь обосноваться у нас навсегда. Раньше он хоть молчал как рыба, а теперь непрерывно тараторил, не позволяя вставить ни одного слова.
Завидев его, Рашид и Вася досадно всплеснули руками и с укоризной уставились на меня, мол «Сам затеял бодягу с фазоидом — сам и расхлебывай».
