Один мужик все время, как выпьет, просыпается в вытрезвителе. Решил он купить поллитра и выпить дома под одеялом. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. Просыпается – опять в медвытрезвителе.

— Как же так? – спрашивает он у милиционера. – Я же дома, под одеялком…

— Вот в одеялке мы тебя и забрали, когда ты за третьей шел.

 

***

Скоро объявят о том, что в недалеком будущем настанет пора начинать готовиться к предвкушению ожидания лучшей жизни.

 

***

Выиграл мужик в лотерею 50 тысяч долларов, пришел домой и сообщил жене радостную весть. Жена со слезами:

— Твоя теща умерла.

Муж с прискорбным видом пошел в ванную и, умываясь холодной водой, радостно шепчет:

— Ну, поперло, ну поперло!!!

 

***

Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

 

***

Звонок на мобильный:

— Милый, ты где?

— Я на охоте.

— А кто это там так часто и громко дышит?

— Медведь.

 

***

Если вы утром проснулись в ботинках, значит, весь день будет болеть голова…

 

***

Муж — жене:

— Дорогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!

— Ага, на минутку! Придешь ночью, пьяный!..

Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку:

— Ну, что, накаркала?

 

***

Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГАИ!

 

***

— Откуда вы родом?

— Из-под Питера.

— Сейчас все из- под Питера. Конкретнее.

— Бишкек.

 

***

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела, потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:

— Так тебе и надо!

 

***

Жена в слезах говорит мужу:

— Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно про него забыл!..

 

***

— Вовочка, что тебе подарили на день рождения?

— Видишь, вон под окном бирюзовый 600-й «мерс»?

— Ага! Классная тачка!

— Вот точно такого же цвета кепку.

 

***

Смотрите в кинотеатрах страны новую душераздирающую мелодраму «Колобок».

 

***

В зоопарке:

— Мама, это уже обезьяна?

— Нет, это еще кассир.

 

***

В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:

— Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руля. Чтобы не погибли все, кто-то один должен выпрыгнуть. Добровольцы есть?

Голос сзади:

— Вот так всегда: когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так ее нет.

***

Иван жалуется Степану:

— Вот чертова жена! Как приду домой сразу же: «А ну, дыхни!».

— А ты делай, как я, — говорит Степан. – Дыши как можно сильнее!

— А что жена?

— Падает…

 

***

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники…

 

***

Дама в магазине хочет купить попугая.

— Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? – спрашивает она одного из них.

— Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

 

***

— Знаешь, почему я заплакала на втором этаже? – спрашивает жена мужа, выходя из супермаркета.

— Знаю, но у меня нет таких денег.

 

***

Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?

— Да. А вы ее нашли?

— Еще нет. Но я хотел бы получить аванс.

 

***

Реклама: «У вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаивайтесь! Бутылка водки, подаренная вашему мужу, вернет вам былую свежесть и красоту…»

 

***

— Я когда со своей Машкой впервые встретился, подумал: «Ну и выдра!»

— А потом?

— А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил: «А ничего так женщина!»

 

***

Стук в дверь.

— Кто там?

— Дед Мороз.

— А не врешь?

— Век воли не видать!..

 

***

— Абрам, говорят, ты женился. Удачно?

— Нет, окна во двор…

 

***

Из спортивного репортажа:

«Нам нужен гол!

Нам нужен гол!

Нам нужен – мы его и получили…»

 

***

— Девушка, я могу научить вас искусству любви…

— И сколько вы намерены потратить на мое образование?

 

***

Преподаватель:

— Ваша фамилия?

Студент:

— Иванов (улыбается).

— Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.

— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

 

***

Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках.

Зять:

— Мама, вы подметать будете или летите куда-то?

 

***

— Решила вернуться к мужу…

— Почему?

— Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие…

***

Плохая примета:

Если едешь ночью в лес в багажнике – это не к добру.

 

***

Трое купили две бутылки водки. В комнате, где решено было выпить, не было стаканов, и приятели попросили хозяина принести. Тот призадумался: а вдруг, пока он будет искать стаканы на кухне, приятели успеют выпить без него… Он быстро выходит и тут же, не успев притворить за собой дверь, возвращается.

Собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки:

— Ну, Федя, тебя только за смертью посылать!

 

***

Купил нелегал для себя литр водки, а тут — милиция. И понял – не для себя.

 

***

Покупатель:

— Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь.

Продавец:

— Я тоже.

 

***

Новый способ познакомиться:

— Девушка, вам нужны 250 тысяч рублей?

 

***

Жили- были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали…

Приехал как-то к ним мужичок один и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого…

И началась в деревеньке совсем другая жизнь…

 

***

Едет ковбой по ущелью. Вдруг начинается камнепад. «Хана» — думает ковбой. «Нет, — говорит внутренний голос, — спрячься в пещерку». Ковбой послушался и переждал камнепад.

Едет дальше, вдруг начинается землетрясение «Хана» — думает ковбой. «Нет, — говорит внутренний голос, — привяжись к дереву». Ковбой послушался и спасся.

Едет дальше, вдруг навстречу индейцы. «Хана» — думает ковбой. «Нет, — говорит внутренний голос, — подойди и ударь вождя». Послушался как обычно ковбой и ударил вождя. «Вот теперь точно хана», — сказал внутренний голос.

 

***

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

 

***

В Ямало-Ненецком округе жил старый еврей. Единственный местный семит убеждал его выехать вместе с ним на историческую родину, но еврей так никуда и не поехал. «Как же так, без меня здесь ни одного еврея не останется? А кто все это продаст?!» — возмущался он.

 

***

— Рядовой Нахманович, вы должны прорыть канаву длиной в десять метров!

— Только если вы дадите мне лопату с моторчиком.

— Где ты видел лопату с мотором?

— А где вы видели еврея с лопатой?

 

***

Встречаются два товарища. Один другому:

— Вася, ты, говорят, недавно женился?

— Ага, Петя.

— А жена симпатичная?

— Конечно! Все говорят, что на Божью матерь похожа! Да вот фото – посмотри сам.

Петя смотрит на фото и восклицает:

— Ма- а- атерь божья!!!

 

***

Водка по телефону: «Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой ма- аленький раздвижной стаканчик…»

 

***

— Витя, почему у тебя под глазом синяк?

— А пусть не лезут!

 

***

Есик советуется с другом.

— Завтра мне на медкомиссию, как открутиться от службы.

— Есть верный способ, — отвечает приятель. – Вырви передние зубы и тебя забракуют.

Через неделю они встречаются опять.

— Что слышно?

— Хорош из тебя советчик! – шепелявит беззубый Есик.

— Неужели забрили?

— Наоборот, признали негодным. Только из-за плоскостопия.

***

Илья Муромец подходит к пересечению трех дорог и видит камень с надписью: «Налево пойдешь – по шеям получишь… Направо пойдешь – по шеям получишь… Прямо пойдешь – по шеям получишь…»

Илья Муромец стоит, голову чешет, вдруг голос сверху:

— Так, мужик, давай решайся, а то прямо здесь по шеям получишь.

 

***

На празднование Победы американец пришел с банкой тушенки, француз с букетом цветов, русский с бутылкой водки, а еврей с двоюродным братом.

 

***

Дом Штирлица окружили гестаповцы. К двери подошел Мюллер и постучал:

— Штирлиц, откройте!

— А Штирлица нет дома, — раздался голос из-за двери.

Грузовик с солдатами уехал. Так уже в пятый раз Штирлиц обманул гестапо.

 

***

Грибник грибнику: —

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.

— А вдруг они ядовитые?

— Что значит «вдруг»?

 

***

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:

— Кто здесь хозяин?

Жена в ответ запустила в него тарелкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:

— Даже спросить нельзя…

 

***

— Обвиняемый, почему вы при всех сказали, что гражданин Кучеров дурак?

— Мне и в голову не приходило, что он это скрывает.

 

***

Наркоман, вор и убийца сидят в одной камере.

— Украдем у охранника ключи и убежим, — предлагает вор.

— Давайте лучше убьем его и убежим, — говорит убийца.

Наркоман, забивая косяк:

— Да бросьте вы, ребята! «Украдем, убьем»! Вот сейчас курнем – и улетим.

 

***

Старый еврей учит молодого.

— Если покупатель спросит, сколько стоят очки, ответь: «Пять долларов». Если он при этом промолчит, добавь: «Это только оправа, а стекла в два раза дороже». Если и тогда он полезет за бумажником, заметь: «Каждое».

 

***

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина…

 

***

Судья:

— Почему вы ударили жену? Была же какая- то серьезная причина?

— Была, конечно! Она сама меня спровоцировала. Я стою у плиты, держу в руках сковородку… А она возьми да повернись ко мне спиной!

 

***

Судья с возмущением говорит обвиняемому:

— Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью?

— Извините, ваша честь, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом средь бела дня. Скажите, когда же мне работать?

 

***

Заключенный рецидивист показывает сокамернику письмо от пожилой американки, любящей утешать осужденных: «Мой дорогой номер 718324, в следующий вторник я навещу тебя. Теперь, когда мы уже хорошо знакомы, я надеюсь, что смогу называть тебя более ласково – «718»…

 

***

Сидит маньяк у психиатра.

Психиатр: — Отгадайте загадку: два кольца, два конца, а посередине гвоздик?

Маньяк подумал и говорит:

— В очки студента вбили гвоздь.

Психиатр: — Нет, это – ножницы!

Маньяк: — Ножницы вбили? Обалдеть.

 

***

— Почему вы ударили соседа поленом по голове? – спрашивает судья.

— Не мог найти камня, господин судья.

***

Сидят на берегу реки мартышка и крокодил. Крокодил курит марихуану, а мартышке не дает. Тогда она кричит: «Милиция». Крокодил нырнул в воду, а мартышка принялась курить его марихуану. Крокодил вынырнул, а мартышка ему:

— Зеленый, я тащусь: как ты тут ныряешь.

 

***

— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.

— Что именно: пить или курить?

— Читать.

 

***

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

 

***

Подсудимый:

— Да, гражданин судья, я присвоил эти четыре миллиона двести семьдесят тысяч, но я был голоден, гражданин судья, голоден!

 

***

Стоит пьяный мужик у дерева, стучит в дупло и кричит:

— Лена, открой, я что тебе сказал!

Подходит милиционер:

— Гражданин, дыхните!

Тот дыхнул.

— Гражданочка, откройте!

 

***

Решение суда: “…За растрату средств, выделенных на строительство 26- ти тысячного стадиона, прораба отдать под суд, мастера уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск”.

 

***

Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму:

— Дети уже начинают задавать вопросы.

— Где их отец?

— Нет, куда ты спрятал награбленное?

 

***

Если вы, проснувшись утром, увидели в зеркале опухшее и небритое лицо, это значит, что вы позавчера выпили 100 грамм для аппетита.

***

— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?

— С удовольствием, Абрам Ильич.

— Тогда у вас ровно в семь.

 

***

Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу? Пойду на работу и посплю!!!

 

***

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут. Потому что читать не умеют.

***

Судья успокаивает бродягу:

— Почему вы такой неблагодарный?! Эта старушка дала вам сдобную булку, а вы ей камнем окно разбили!

— Это был не камень…

— А что же?

— Та самая булка…

 

***

Мойша приходит к раввину:

— Что делать: с работы выгнали, жена беременная, дети голодные, крыша у дома дырявая, сидим под дождем и плачем.

Раввин говорит:

— Ну, а зачем плакать? Поставь в лотерею на номер 47 и забирай свои деньги.

Через два дня радостный Мойша вбегает к раввину:

— Я выиграл! Купил дом. Накормил детей! Приласкал жену. Мы счастливы! Как ты узнал, что выиграет номер 47.

— Ну, это же просто. Ты родился шестого числа, восьмого месяца, я умножил шесть на восемь, и получилось 47.

— Да, но шесть умножить на восемь – будет 48.

— Разве?

 

***

Муж ведет машину. Жена все время говорит:

— Медленнее!

Теща перебивает ее:

— Быстрее!

Муж в конце концов теряет терпение:

— Довольно! Кто, наконец, ведет машину? Ты или твоя мать?

 

 

***

— Я тут узнать хотел…

— Ну…

— Когда жить-то нормально будем?

— Кто?

— Я.

— А сколько тебе?

— Сорок.

— И не мечтай.

— А дети мои?

— А им сколько?

— Десять и пятнадцать.

— Не надейся!

— А внуки?

— Твои?

— Мои.

— Тоже вряд ли.

— А ваши?

— За них не волнуйся.

— А правнуки?

Опять твои?

— Опять…

— Ну ты зануда!

— Хорошо, пусть ваши.

— Не о том думаешь.

— А о чем надо?

— Да ни о чем. Работать надо, работать!

— Зачем?

— Ради детей, внуков…

— Чьих?!

— Ох, какие же вы все эгоисты.

***

— В субботу был на дне рождения. Как все перепили-и-ись, ну, все перепили- и- ись!!!

— А кто был-то?

— Я и Вася.

 

***

— Доктор, меня мучает бессонница!

— Примите слабительное.

— И я от него усну?

— Нет, по крайней мере вам будет чем заняться.

 

***

Есик, наша тетя умерла, вот письмо из Америки.

— Ах, какое несчастье, какое несчастье!

— Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов:

— Ах, дай ей Боже здоровья!

 

***

Семь одиноких девушек и восемь одиноких парней строят дом своей мечты на канале ТНТ… Их не показывают по телевизору, и ни один из них не получит этот дом: они – бригада молдован!

 

***

«Прошу дать мне три дня на женитьбу и еще три дня на то, чтобы окончательно отойти от свадьбы».

 

***

Реклама. Вы хотите иметь постоянную работу с регулярным питанием, не дающим набрать лишний вес, ежедневно дышать лесным морозным воздухом, общаться с людьми непростой и интересной судьбы, быть уверенным в завтрашнем дне? Ваше место у нас! Исправительное учреждение Вологодской области.

 

***

«Прошу оказать мне материальную помощь в размерах хорошего настроения».

 

***

— «Му-му», — радостно подумал Герасим, увидев собаку.

— «Ну-ну», — подумала собака Баскервилей.

 

***

Идет мужчина поздно ночью по улице. Подходят двое с бандитскими рожами:

— Мужик! Дай закурить!

Он снимает часы, кольцо, шапку, вынимает бумажник, отдает им все это и говорит:

— И когда вы уже накуритесь?

 

***

Встречаются два друга. Один говорит другому:

— Давай, возьмем по банке пивка, посидим, поговорим…

Второй отвечает:

— Давай, лучше по бутылке водочки, полежим, помолчим…

***

У тещи должно быть только два зуба: первый – открывать зятю пиво, а второй – чтобы болел…

 

***

Обыск, у мужика нашли самогонный аппарат

— Так-с! Говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.

— Так я ж не гнал!

— Но аппарат же есть!

— Тогда и за изнасилование судите!

— А ты что, кого-то изнасиловал?!

— Нет! Но аппарат же есть!

 

***

Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:

— Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы с ней всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.

— Ну, ты прям как про водку в стакане.

 

***

Ползут трое альпинистов в горах. Уже ночь, промерзли, как собаки, спать хотят дико, а места для стоянки нет. Один из себя выдавливает замученно:

— Щас бы в теплую постель…

Второй:

— Да, с девушкой…

Третий:

— Да- а, и чтобы не приставала…

 

***

Судья:

— Почему ваша жена хочет развестись с вами?

Муж:

— Ну, милый, откуда ж мне знать?

***

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:

— Доктор, почему вы заменили мой препарат?

Доктор (очень осторожно):

— А что заставляет вас думать, что я его заменил?

— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

 

***

Сидит семья за столом. Отец и говорит сыну: Абрамчик ты-таки дверь закрыл?

— Закрыл, папа!

— А на ключик?

— И на ключик!

— И на щеколдочку?

— И на щеколдочку!

— И на задвижку?

— И на задвижку!

— И на цепочку?

— А на цепочку-то не закрыл…

— Ну вот, заходи, кто хочешь, бери, что хочешь..!

 

***

Въезжает «запорожец» в иномарку. Из иномарки вылезает мужик, подходит к водителю и спрашивает:

— Слышь, с тобой все нормально?

— Да.

— Ты ничего себе не сломал?

— Да нет, вроде ничего.

— Ничего не болит?

Мужик вообще расчувствовался от такой заботливости и говорит:

— Да нет, спасибо, ничего не болит.

Ну слава богу. Ну, тогда поехали квартиру смотреть.

 

***

Жена- блондинка спрашивает мужа- грузина:

— Гоги, ты других женщин любил?

— Нэт! Уважал!

 

***

Кащей Бессмертный:

— Баба- Яга, пошли в кино!

Та помолчала- помолчала, а потом и говорит:

— Нет, Кащей, не для тебя эта роза расцвела!

 

***

Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.

— Ты кто? — Я лиса.

— Записываю: ли-са. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!

Лиса заплакала. Идет динозавр дальше. Навстречу ему медведь.

— Ты кто?

— Я медведь!

— Записываю: медведь. Придешь завтра, я съем тебя на обед.

Медведь заплакал. Дальше идет динозавр. Навстречу заяц.

— Ты кто?

— Я заяц!

Записываю: заяц. Придешь завтра вечером ко мне я съем тебя на ужин.

— А можно не приходить?

— Можно. Вычеркиваю,

 

***

Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: «Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона». Лиса не выдержала:

— Заяц! Прекрати, а то голову оторву!

— Выйдем из купе, поговорим, если ты такая смелая! — отвечает Заяц.

Вышли. Вернулись — Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:

— Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона.

Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой, Заяц продолжает петь.

Медведь не выдержал.

— Ну что, косой! Может, выйдешь и со мной поговорить?

Лиса:

— Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!

 

***

Жена мужу:

— Представляешь, они в школе анкету заполняли, и он написал, что он русский.

Абрам, недолго думая, вытягивает из штанов ремень и вваливает Мойше по заднице. Мойша, стоя в углу захлебываясь:

— Вот, всего два часа как русский, а уже столько от этих жидов натерпелся!

 

***

Шел по лесу Заяц. Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.

— Так тебе и надо, — подумал Заяц и дальше пошел.

Идет и думает:

— Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!

Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:

— Ах ты, волчина позорный, собака дикая, джульбарс тупой…

Отвел Заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает.

— Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!

— Ах же ты, козлик безрогий, заскучал? – и с этими словами Заяц принялся опять обзывать волка, забрасывая его камнями палками, и с чувством глубочайшего удовлетворения зашагал прочь.

Да только вновь вернулся к яме, решив, что такую уникальную возможность нельзя упускать и что не все еще испробовано. Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее. Поднимается перед Волком и, отряхнувшись:

— Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!

***

Накануне свадьбы:

Доченька, ну не выходи ты замуж за Петю! Погляди на него — сутулый, хромой, в очках…

— А мне, мама, красавец и не нужен.

— Да я не о том. Бедному парню и так в жизни не повезло.

 

***

Останавливает гаишник пьяного:

Так, пил? Ну- ка, дыхни в трубку!

Мужик протягивает сотню.

— Так.. Дыхни-ка еще раз!

Мужик дает еще полтинник.

— Слабо дышишь, дыхни- ка, как в первый раз!

 

***

Бедняк молится:

— Господи, что для тебя миллион лет?

— Один миг!

— А что для тебя миллион долларов?

— Один грош!

— Так подари мне этот грош!

— Хорошо! Обожди один миг.

 

***

— Почему вы ударили жену молотком?

— Каждый человек — кузнец своего счастья.

 

***

«Дорогие ребята — участники вчерашнего новогоднего праздника! Тех, кто получил два подарка и больше, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли… Ваш Дедушка Мороз».

 

***

Стоматолог, заглядывая в рот пациентке:

— Ну и дыра! Ну и дыра… Ну и дыра…

Пациентка:

— Зачем же три раза-то повторять?

— Это не я, это эхо!

 

***

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст «Сара умерла». Ему говорят:

— Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.

— Тогда добавьте: «Продам «москвич».

 

***

Вопрос к армянскому радио:

— Какая разница между томатом и помидором?

— Пока летит — помидор, а как попал — томат.

 

***

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же начинает ругаться.

— Тихо, глупая, тащи шило — дырочку в погонах колоть.

Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.

— А теперь — рви остальные!

 

***

Регулировщик останавливает машину, за рулем которой молодая женщина.

— Я, наверное, слишком быстро ехала? – кокетливо спрашивает она.

— Нет, мадам, вы слишком низко летели.

 

***

Что такое двоякое чувство? Это когда ваша теща на вашем автомобиле падает в пропасть.

 

***

— Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы. Вы меня вызывали?

— Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой- то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что- то, исполняет иногда, а временами ни о чем вообще, вы извините меня ради бога.

 

***

Врач спрашивает пациента:

— Как вам помогло лекарство?

— Прекрасно. Сына оно вылечило от кашля, у меня, благодаря ему, перестала болеть спина, а остатком жена отлично вымыла окна.

 

***

Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень.

— Здесь напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой?

— Нет, умер.

— Как умер? А у него была жена, она живая?

— Нет, умерла.

— Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива?

— Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.

 

***

— Официант! У курицы, что вы принесли, одна нога короче другой!

— Послушайте, мсье, вы собираетесь ее есть или с ней танцевать?

 

***

Профессор на экзамене спрашивает студента.

— Вам задать один трудный вопрос или два легких?

— Один трудный, — отвечает студент.

— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?

— На Арбате.

— Почему?

— А это уже второй вопрос.

 

***

Абрам встречает Мойшу:

Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?

— Мог бы. Но у меня нет друзей.

 

***

Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда: «И вот я в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо, так хорошо, что так мне и надо!!!»

 

***

В институте. Преподаватель обращается к студенту:

— Что такое, по- вашему, экзамен?

Студент:

— Беседа двух умных людей.

Преподаватель:

— А если один из них окажется ослом?

Студент:

— Тогда второй не получает стипендию!

***

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю.

 

***

Встречаются два еврея. Один спрашивает:

— Где ты сейчас работаешь, Абрам?

— В оркестре русских народных инструментов.

— И что, там-таки все наши евреи?

— Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, они такие проныры — везде пролезут!

 

***

— Хаим, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзэдун?

— Да, ну!.. Не может быть!

 

***

В тюрьме на стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:

— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.

— Так русский ленивый, ему не хочется лишний раз ходить.

 

***

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:

— Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.

— Просто сними маску.

 

***

Ночь. Спят муж и жена. Вдруг жена начинает со страшной силой будить мужа. Тот просыпается, со сна орет:

— Что такое, что случилось?

Жена отвечает:

— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спать спокойно, получая такую маленькую зарплату!

 

***

— Знаешь новость? Иван в больнице.

— Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.

Вот-вот. И жена его тоже видела.

 

***

— Рабинович, у вас дача…

— Так разве это плохо?

— У вас машина…

— Ну разве это плохо?

— У вашей жены норковая шуба…

— Ну и что в этом плохого?

— Но у вас зарплата всего 2000 рублей!

— Так разве это хорошо?!

 

***

— Жена, хорошо сидеть у окна?

— Очень хорошо.

— А не холодно ли там?

— Нет, совсем не холодно.

— А ветер дует?

— Нет, нет, не волнуйся.

— В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!

 

***

Муж возвращается с похорон своей жены. Когда он открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо его уха.

— Все ясно! – произнес вдовец — Она уже на небе…

 

***

Я спросил у ясеня: «Где моя любимая?» Ясень не ответил мне, голову склонил.

Я спросил у тополя: «Где моя любимая?» — «Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил…»

 

***

Есть женщины в русских селеньях – их бабами нежно зовут:

Слона на бегу остановят, и хобот ему оторвут…

 

***

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами…

К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

 

***

Русский человек может выпить все. Даже виски и даже в подворотне. Но лучше водку и лучше на рабочем месте.

 

***

Попался как-то Иван-царевич в лапы Бабе-Яге. Та ему говорит:

— Загадаю я тебе, милок, загадку. Если не отгадаешь, то съем тебя. А коли отгадаешь, буду любить тебя.

— Зеленое, прыгает и квакает. Что это?

— Кузнечик.

Угадал, шалунишка!..

 

***

Встречаются два друга:

— Представляешь, я вчера с Лейкой целовался.

— Ну вот, а говорил, что не пьешь.

 

***

По коридору поезда бежит мужик и кричит:

— Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо!

Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и из горлышка выпивает. Ему все кричат:

— Эй, мужик, да ты что?

— Что-что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.

***

Негр обращается к Богу:

— Боже, почему я такой черный?

— Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит!

— Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?

— Для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.

— Боже, почему тогда я живу в Саратове?

 

***

Стоит мужик у пивного ларька с похмелья, за голову держится, ждет когда откроется. Мимо проходит кот. Мужик хватает кота за шиворот и пинком отправляет через забор. Его спрашивают:

— За что ты бедного кота пинаешь.

— Голова болит, а он тут топ- топ, топ- топ!

 

***

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:

— Все, не вхожу!

Через 10 метров:

— Усложняем эксперимент — вхожу, но ничего не покупаю!

Входит в магазин — видит любимые три семерки.

— Усложняю эксперимент! Покупаю — но не пью!

Купил, принес домой, посмотрел:

— Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью!

Усложнил. Дальше:

— Усложняю! В рот наберу — но, глотать не буду!

Набрал в рот и… сглотнул.

— Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!

 

***

Соседка спрашивает соседку:

— Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?

— И не слышала, и не видела, пусть не лазает на моем огороде.

 

***

Муж возмущенно говорит жене:

— Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком! Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я понял.

 

***

— Дорогая! — кричит муж. – Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!

— А откуда ты взял деньги на билет? — подозрительно спрашивает жена…

 

***

Жена:

— Я прочитала, что на каких- то южных островах можно купить жену за пять долларов.

Муж:

— И там спекуляция.

 

***

Возмущенная жена отчитывает мужа:

— Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!

— А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

 

***

— Наконец-то будильник меня разбудил.

— Каким образом?

— Жена стукнула меня им по голове!

 

***

Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, жена неожиданно видит сидящего впереди нее мужа и кричит.

— А, значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

***

Ночью у хирурга звонит телефон:

— Алло! Доктор, муж меня оскорбил.

— Да, но зачем вы меня будите?

— Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

 

***

Идет собрание общества рыболовов- любителей. Выступает председатель:

— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки. В прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?

Выступает один рыболов:

— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

 

***

Идет суд. Судят мужчину, выбросившего из окна третьего этажа холодильник, которым был травмирован прохожий.

Судья спрашивает обвиняемого:

— Расскажите, как было дело?

— Возвращаюсь я с рыбалки. Чую недоброе. Жена в смятении. Я спрашиваю: где он? Выглянул в окно, а он пробегает мимо моих окон в одних трусах. Я беру холодильник и бросаю. И вот…

— Потерпевший, расскажите, что случилось, — говорит судья.

— Я, как обычно, по утрам занимаюсь бегом. В то утро выбежал в одних трусах. Пробегаю мимо дома, смотрю — сверху летит холодильник. Еле успел проскочить, а вот ногу пришибло.

Судья спрашивает:

— А что скажет свидетель?

В зал вводят свидетеля. Он весь в бинтах.

— Сижу я в холодильнике…

 

***

Ha осмотре у больных. Доктор:

— Так, у вас — рак, у вас — рак, у вас — тоже рак.

Один больной:

— Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?

— Да, у вас камни, а под камнем — рак.

 

***

Приятель предлагает своему товарищу:

— Давай поедем на рыбалку.

— Так я ведь не умею ловить рыбу.

— А что там уметь: налил — выпил, налил — выпил…

 

***

Мужик машину во дворе оставил, а чтобы не угнали, на стекло записку приклеил: «Магнитолы нет, аккумулятор украли, мотор не работает». С утра приходит, рядом записка: «А зачем тебе тогда колеса?!».

 

***

— Можно ли самовар положить под подушку?

— Конечно, можно. Моя вещь, куда хочу — туда и положу.

 

***

— Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.

— Но ведь я мужчина, доктор.

— Можете продолжать бриться.

 

***

Я не могу тебя забыть,

Ты снишься мне ночами,

Твой нежный запах, вкус и цвет

Стоят перед глазами.

Когда тебя со мною нет

На сердце так тоскливо,

Жить без тебя я не могу –

Мое родное пиво!!!

***

Похитил горец по давнему обычаю свою невесту. Скачут они по горам, вдруг конь споткнулся. Горец:

— Это было раз.

Скачут дальше. Конь споткнулся еще раз. Горец:

— Это было два.

Конь спотыкается в очередной раз. Горец слезает с него, снимает невесту, достает пистолет и со словами:

— Это было три, — стреляет.

Невеста:

— Милый, ну зачем ты так. Конь все-таки нас от погони спас. Надо было пощадить его…

Горец:

— Это было раз.

 

***

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена на веслах с натугой гребет против течения.

«Хорошо ей, — думает чукча, — греби себе и греби. А мне думать и думать надо, как жить дальше».

 

***

В трамвай заходит мужчина и говорит:

— Дайте сесть человеку с аквариумом.

Мальчик уступает место и удивленно спрашивает:

— Дядя, а где же аквариум?

Мужик поглаживает себя по животу:

— А, по- твоему, три кружки пива и две селедки — это не аквариум?

 

***

Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает, тот и пьет.

Пушкин встает и говорит:

— Я, ребята, пить люблю — наливайте мне одну. Налили, выпил. Следом встает Лермонтов:

— Был, ребята, я в Москве — наливайте сразу две! Налили две. Встает Маяковский и говорит:     — Вы, ребята, молодцы! Остальное все мое!

 

***

Армянскому радио задают вопрос:

— Это правда, что профессор Акопян выиграл в лотерею 100000 рублей?

— Ну конечно, кто же не знает, что профессор Акопян… Только во- первых, не Акопян, а Аванезян, во- вторых, не профессор, а студент, в третьих, не в лотерею, а в преферанс и не выиграл а …проиграл!

 

***

Однажды Молла шел в соседнее село. По дороге он купил у огородника арбуз. Разрезал его, половину съел, а другую бросил на дорогу и сказал про себя:

— Пусть тот, кто увидит этот арбуз, подумает, что здесь проходил бек.

Прошел он немного, потом вернулся обратно, подобрал брошенную половину, съел и сказал:

— Пусть подумают, что у бека был слуга, который и съел эту половину.

Прошел Молла еще немного и, опять вернувшись назад, подобрал арбузные корки, съел их и сказал:

— Пусть подумают, что у бека был еще и осел.

 

***

Однажды Молла сказал сыну:

— Сынок, запомни: всегда, когда мать подает обед, запирай дверь.

— Отец, — спросил сын, — не лучше ли будет, если я сперва запру дверь, а потом мать подаст обед?

 

***

Однажды по дороге в селение Чувек Моллу встретили разбойники и ограбили. Они отняли у него осла, отобрали деньги и начали eго бить. Молла не вытерпел и воскликнул:

— За что же вы меня бьете? Разве я не вовремя пришел, или мало принес?

 

***

У Моллы пропал осел. Он поклялся, что если пропавший будет найден, то для утешения души он продаст осла за один таньга.

Дня через два осел нашелся. Соседи, знающие о клятве Моллы, пристали к нему:

— Или ты завтра продашь осла на базаре за один таньга, или мы всем расскажем о том, что ты не исполняешь своего слова и опозорим тебя.

Молла, казалось, очутился в безвыходном положении — что ему было делать?

Немного подумав он поймал кошку, привязал на спину осла и повел его на базар — Продаю, — сказал он, — осла за один таньга. А кошку — за сто. Но только обоих вместе.

 

***

Однажды Молла Насреддин женился. Взял он себе в жены женщину хромую, одноглазую, беззубую, плешивую и горбатую. Один из приятелей, хорошо знавший эту женщину, спросил его:

— Молла, зачем ты взял в жены такую уродину?

— С такой забот меньше, — ответил Молла — не будет много гулять, посидит, по крайней мере, дома.

— Ведь она слепа на один глаз.

— И это хорошо, — ответил Молла — Что бы я ни делал, она увидит только половину

— И зубов у нее нет!

— Эх, и без того дома жевать нечего.

— А что ты скажешь о ее плеши?

— Ну и ладно, откуда же я возьму каждую неделю денег на фунт хны?

— Но, Молла, она ведь горбатая?

— Ты что же, бессовестный, хочешь, чтобы у нее ни одного недостатка не было?

 

***

Однажды Молла стоял у ворот. Увидев проезжавшего мимо всадника, он из вежливости сказал:

— Брат, ты, наверное, устал, зайди, будь гостем.

Всадник поспешно слез с лошади, словно только и ждал приглашения Моллы. Войдя во двор, он спросил:

— Молла, а куда мне привязать лошадь?

— Привяжи к моему слишком длинному языку, — ответил смущенный Молла.

 

***

Ночью у Моллы расплакался ребенок. Жена разбудила его и сказала:

— Молла, этот ребенок наш общий: половина — твоя, половина — моя. Успокой его хоть один раз и ты.

Молла натянул на голову одеяло и сказал:

— Ты успокой свою долю, а моя пусть поплачет.

 

***

Однажды в зимний вечер собрались люди. Судачили. Каждый хвастался своей силой. Когда очередь дошла до Моллы, он сказал:

— Правда, я состарился, но это ничего. Моя сила какая была, такой и осталась.

— Откуда ты это знаешь? — спросили его.

— Дело в том, — ответил Молла, — что в нашем дворе есть большой камень. Когда я был ребенком, то не мог его поднять, в молодости я тоже не мог его поднять, не могу и сейчас.

 

***

Однажды Молла ел кишмиш. Подходит к нему приятель и спрашивает:

— Молла, что ты ешь?

— Так… — ответил Молла.

— То есть, как «так»? Что это за ответ?

— Я говорю коротко.

— То есть, как коротко?

— Ты спрашиваешь у меня, что я ем. Если я скажу: «Кишмиш», ты скажешь: «Дай и мне» Я скажу: «Не дам». Ты спросишь: «Почему?» а я отвечу: «Так…». Поэтому-то я заранее говорю коротко: «Так…»

 

***

Как говорят, Молла был лицом уродлив и, зная об этом, не любил смотреть в зеркало. Однажды его жена, будучи беременной, внимательно посмотрела на лицо Моллы и сказала:

— С одной стороны, я радуюсь, что у, нас будет ребенок. Но, с другой стороны, беда, если ребенок будет похож на тебя.

Молла взглянул на жену и сказал:

— Если ребенок будет похож на меня, это еще полбеды, но будет большая беда если ребенок не будет похож на меня.

***

Однажды к кази пришли три посетителя. Кази выслушал их и оказалось, что они втроем купили семнадцать ослов и теперь никак не могут поделить их; один из них заплатил половину денег, второй — треть, а третий — девятую часть.

Сколько кази ни думал, сколько ни старался, однако ни к какому решению прийти не смог. Наконец, не находя иного выхода, он позвал Моллу Насреддина. Молла сел на своего осла и приехал к кази. Он внимательно выслушал жалобу и потом спросил:

— Чего же вы хотите?

— Мы хотим, — ответили просители, — чтобы каждому досталось столько, сколько он заплатил, и чтобы все ослы были целы.

Молла поднялся и позвал:

— Пойдем к ослам.

Во дворе Молла прибавил и своего осла — и их стало восемнадцать, а потом начал делить.

— Нет, Молла, твой осел нам не нужен, — сказали ему спорщики. — Зачем тебе терпеть убыток? Ты раздели ослов так, чтобы каждому досталось свое.

— Молла Насреддин не такой дурак, — ответил, смеясь, Молла, — чтобы отдать вам своего осла. Потерпите немного. Сейчас вы получите своих ослов, а мой останется при мне.

Потом он спросил первого спорщика:

— Ты говоришь, что уплатил половину денег?

— Да, — ответил тот.

Молла отделил девять ослов и отдал ему:

— Вот твоя доля.

Потом сказал второму:

— Ты заплатил треть, не правда ли?

— Да, — ответил он.

Значит, тебе полагается шесть ослов.

Наконец, Молла спросил третьего:

— Ты заплатил девятую часть. Это составляет от восемнадцати — два. Правда?

— Это точно, — ответил третий.

Молла отдал ему двух ослов, сел на своего и уехал.

 

***

Один из родственников Моллы, который никогда не возвращал долгов, пришел к нему и сказал:

— Родной мой, одолжи мне на неделю пятьдесят таньга. Мне предстоит выгодная торговая сделка. Я получу двадцать таньга барыша и отдам тебе не только твои пятьдесят, но и десять из прибыли, а десять останется мне.

«Если не дать ему денег, — подумал Молла, — он ославит меня перед всеми родственниками и скажет, что я лишил его выгодной сделки». Но и дать деньги Молла боялся: знал, что тот долг не вернет.

Молла дал ему десять таньга и сказал:

— Вот возьми свою прибыль. Считай, что ты заработал десять таньга, а я — сорок.

 

***

Умирающий Рабинович просит жену: — Когда я умру, положи мне пожалуйста в гроб Тору. –Хорошо, Абрамчик. –Еще положи Библию и Коран. –Зачем..?? –На всякий случай, Розочка, на всякий случай…

 

***

Армейская шутка: «До призыва спал хорошо – армия нас охраняет. Призвался, спал мало – охранял. Отслужил – вообще не сплою. Знаю, кто нас охраняет…»

 

***

В военкомате:

— Вы служить хотите?

— Да, но только генералом!

— Вы что, идиот?

— А это обязательное условие?

 

***

Мужик путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил:

— осторожнее, можно выпасть за борт.

— Чего вы лезете не в свое дело? – рассердился муж. – Разве это ваша жена?

 

***

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать:

— Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам, куда вы?

— На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

 

***

Мужик- хохол, сидит, рыбу ловит, ноги в воду свесив. Тут за ногу его кто-то дернул.

— Це хто? – спрашивает.

Опять кто-то дернул.

— Це хто?

Вылезает крокодил, съел мужика и говорит:

— Це хто? Це хто? Це я, крокодил.

 

***

Горбачев на рыбалке поймал золотую рыбку.

— Отпусти меня, я любое твое желание выполню.

— Царем быть желаю!

Ночью Михаил Сергеевич с семьей оказался в Ипатьевском доме.

Их будят и говорят:

— Гражданин Романов, пожалуйте в подвал фотографироваться.

 

***

— Вась! Наш котик только что в тапочки нагадил.

— Вот скотина! Сейчас отлуплю его!

— Да не в твои, а моей мамы.

— А- а, ну дай ему сметанки.

 

***

Мужик приходит к врачу и говорит:

— Доктор, скажите, если я выпью — у меня сосуды расширятся?

— Ну, в общем, да — расширятся…

— Значит, соответственно, давление снизится?

— Ну, снизится, конечно…

— Доктор, именно это мне и нужно.

— Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся.

— А вот этого я уже не допущу!

 

***

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью застенчивость.

 

***

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой, нашим забили гол!..

Отсюда вывод: вратарь не должен ходить за пивом!

 

***

— Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.

— А где он, мой котеночек?

— Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение.

 

***

Пессимист видит туннель. Оптимист — свет в конце туннеля. Реалист — туннель, свет и поезд, идущий по рельсам.

А машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

 

***

Разъяренный клиент звонит в компанию:

— У вас юрист есть?

— Нет.

— А математик?

— Зачем он вам?

— Потому что я вас ща на ноль помножу!

 

***

Фотомодель на съемках. Фотограф:

— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 5 умножить на 2?

 

***

— Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано «хлопок».

— А это мы моль обманываем.

***

Стоит на холме Мальчиш- Кибальчиш. Плывут пароходы — проплывают себе мимо. Летят самолеты — хоть бы крылом махнули. Проезжают поезда — ни гудочка. Идут пионеры — словечка не допросишься.

И только Мальчиш-Плохиш, если едет мимо на своем «Мерсе», обязательно заглянет, поговорит, деньжат подбросит. Не забывает, дай Бог ему здоровьичка.

 

***

Объявление: «Если вы считаете, что достойны заработка от 500 долларов в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно».

 

***

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая. И пусть он как гордый символ свободы летает по дому и гадит на все подряд, включая эту деспотичную власть!

 

***

Из рецептов народной медицины: «Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!»

 

***

— Извините, доктор, а может, не надо?

— Надо, Федя, надо!

— Я не Федя! Я Петя.

— Так и я не доктор!

 

***

Мужик едет на машине. Внутренний голос ему говорит:

— Остановись и копай здесь.

Копает- опаньки! — нашел мешок золота. Едет дальше, внутренний голос ему говорит:

— Брось мешок в море.

Мужик думает: «Сейчас будет десять мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:

— Видал, как булькнуло!

 

***

— Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром например, одному босяку 10 долларов дала.

— Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?

— Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.

 

***

— Вчера прыгал с парашютом.

— И что?

— Что-что… Узнал, из какого места выделяется адреналин.

 

***

Душа просит ананасов в шампанском, а организм требует водки.

 

***

Врач- практикант принимает в кабинете старушку. Она стонет:

— Ой милок, все ужасно! Голова трещит, тело ломит, ноги сводит, руки крутит, спину гнет! Поверишь, еле жива! Что со мной?

Практикант:

— Так и запишем: «Диагноз – ушиб всей бабки».

 

***

— Милая моя, единственная, нежная, сладкая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая! Деточка, веточка, ласточка, кисонька, птенчик мой, голубушка, козочка, солнышко, цветочек, звоночек, умница, куколка, мечта моя, песня, судьба, надежда! Алмаз души, свет очей! Ну будь же человеком, дай пиво!

 

***

Звонок в отдел кадров:

— Алло, моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

 

***

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:

— О! До сорока лет вы будете очень страдать от нехватки денег.

— А потом? – с надеждой спрашивает та.

— А потом привыкнете…

 

***

Судья:

— И как же все произошло, подсудимый?

— Сижу я, значит, и чищу ножичком апельсин. Тут подходит этот урод, поскальзывается на кожуре и падает прямо на нож.

Судья:

— И так восемнадцать раз?

 

***

Милиция приходит к Рабиновичу.

— Рабинович, сдавайте золото. Есть у вас?

— Да, 90 килограммов.

— Где? Покажите!

— Сарочка, золотце, за тобой пришли…

 

***

Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает жену:

— Итак, что же ты хочешь заказать, моя толстушка?

 

***

Маршал звонит генералу:

— У тебя есть два толковых полковника?

— Есть.

— Пришли сюда. Мне надо диван переставить!

 

***

Оправдания студента: «Сначала мы пили пиво, потом вино, а затем водку. Ну и после этого я отравился овсяным печеньем…».

 

***

— А где ты проводишь вечера?

— Дома, вместе с женой.

— Вот это любовь!

— Черта с два! Это – радикулит…

 

***

Спрашивает еврей:

— У меня к вам два вопроса. Во- первых, сколько это стоит? Во- вторых, почему так дорого?

 

***

Девушка с плачем бросается на грудь своему жениху.

— Что случилось, дорогая?

— Сегодня я узнала, что мой отец стал полным банкротом.

— Экий он мерзавец. Я знал, что он не остановится ни перед чем, лишь бы разлучить нас.

 

***

Встречаются два мужика, один недавно женился. Второй спрашивает:

— Ну и как твоя новая жена?

Тот отвечает:

— Жена у меня просто замечательная: и умная, и добрая, и красивая, единственный недостаток – транжира страшная! Каждый день просит у меня тысячу рублей!

— Ого! И куда она их девает?

— Не знаю. Я ей не даю.

 

***

Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки.

Учитель:

— В чем дело?

— Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!

— Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое — врать.

Десятку отдали учителю.

 

***

Стоит мужик перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы – трицепсы напрягает, живот втягивает. При этом бормоча самодовольно:

— Какое чмо! Ну какое же я все- таки чмо!

Жена из соседней комнаты:

— Идиот! Сколько раз повторять не чмо, а мачо!

 

***

Новость:

Испанский «Реал» покупает вратаря ярославского «Шинника». На органы.

 

***

Приходит муж с работы домой, идет сразу на кухню, открывает холодильник, сразу закрывает и как даст жене в глаз. Ну, жена в шоке, думает: «Наверное еды мало, вот он и бесится. Ну ничего, завтра уйдет на работу, накуплю всякого – аж холодильник ломиться будет». Так она и сделала. Приходит вечером муж и опять бежит на кухню. Открывает холодильник, закрывает и как даст жене в глаз. Жена задумалась: «И чего это он? Может, пива надо. Завтра уйдет на работу, пойду за пивом». Так и сделала – купила пива и поставила в холодильник. Приходит муж домой и опять на кухню, открывает холодильник, закрывает – и опять жене в глаз. Ну, тут жена не выдержала:

— За что?

— А ты когда свет в холодильнике выключать будешь?

 

***

— Ну наконец, я получил зарплату.

— Ну и где же она?

— Да вот, по пути домой выпил кружку пива.

 

***

Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали салат. Девушка время от времени заглядывает в меню. Наконец парень произносит:

— Ну что, может, горячее закажем?

— Да, да, — радостно кивает девушка.

— Официант! Два чая, пожалуйста.

 

***

Когда Бычариков бьет жену, добрые соседи вызывают милицию. А когда жена бьет Бычарикова, эти же соседи вызывают уже травматолога.

***

Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели стадо мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:

— Ну чего встали? Сейчас выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и забиваем. Вперед!

ТАК ПОЯВИЛИСЬ КОМАНДИРЫ.

Выскочили первобытные люди с воплями, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают что делать. Тогда один говорит:

— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем.

ТАК ПОЯВИЛИСЬ НАЧАЛЬНИКИ ШТАБОВ.

Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся – совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.

ТАК ПОЯВИЛИСЬ СНАЙПЕРЫ.

Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются – мамонта нет.

ТАК ПОЯВИЛИСЬ ПРАПОРЩИКИ.

 

***

Заходит бомж в булочную и спрашивает продавца:

— Батоны есть?

— Есть.

Свежие?

— Свежие.

С изюмом?

— С изюмом.

— Подайте Христа ради!

 

***

В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки, и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит:

— Подождем еще пару минут… если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны…

 

***

Построил Василий Иваныч дивизию и говорит:

— Бойцы! Как вы думаете, птицам деньги нужны?

— Нет!

— Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!

Подбегает Анка:

— А мою, Василий Иваныч?!

— И твою, ласточка, тоже…

 

***

Идет мужик по улице, вдруг видит – очередь возле магазина длиннющая. Ну, подошел, спрашивает:

— Чего дают-то?

— Да туалеты немецкие.

— Дорогие, наверно?

— Не, дешевые. Всего по 100 рублей.

Мужик думает про себя: «Возьму-ка себе один». Пристроился в конец очереди, отстоял три часа, купил пакет в красивой упаковке, принес домой, развернул, а там только две палки березовые. Побежал обратно в магазин, и давай там наезжать на продавцов:

— Это что такое! Купил у вас немецкий туалет, а там вот что! (показывает палки).

А продавцы ему:

— Так ценник с инструкцией надо читать внимательней, не НЕМЕЦКИЙ туалет, а НЕНЕЦКИЙ! На одну палку опираешься, а другой волков отгоняешь!

 

***

После десятилетнего супружества жена признается:

— Прости, все эти годы мне было как-то недосуг тебе сказать, что я дальтоник.

— Как?! – ужасается муж. – Значит, ты не знала, что я негр?

 

***

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Головастиков. Он заметил, что работа – женского рода, а отдых – мужского.

 

***

Муж возвращается с работы. Жена на него с криками:

— Почему у тебя на голове губная помада?!

— Это не помада, а кровь. Меня только что в подъезде трубой по голове ударили и ограбили.

— Ну, смотри, твое счастье.

 

***

— Нет, нет, гражданин. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно…

 

***

На заборе было написано слово «Мир». С тремя ошибками.

 

***

— Я познакомилась с очень богатым молодым человеком. У него были деньги, а у меня – опыт.

— А теперь?

— Теперь у него опыт, а у меня – деньги.

 

***

Русские хокку

Я за решеткой,

Сыро в неволе, темно.

Ну не орел ли?

 

Чести невольник

Пал, оклеветан молвой.

Плюмбум в грудине.

 

***

Дантист говорит пациентке:

— Не нужно так широко раскрывать рот.

— Но вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты…

— Да, но сам-то я остаюсь снаружи!

 

***

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру и каждый докладывает:

— Товарищ полковник, лейтенант такой-то для прохождения воинской службы прибыл.

Полковник говорит:

— Так, ну, с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам час на раздумье.

Через час заходит первый и говорит:

— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.

Полковник говорит:

— Молодец, будешь командиром роты.

Заходит второй лейтенант и докладывает:

— Водку пью каждый день, жене изменяю, служить не хочу.

Полковник отвечает:

— Ну, ладно, будешь завскладом.

Заходит третий лейтенант и докладывает:

— Товарищ полковник, водка в багажнике, женщины в машине, какие будут дальнейшие указания?

Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:

— Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

 

***

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

— Подуйте в трубочку!

Результат – нулевой.

Гаишник:

— Как так может быть?

Мужик:

— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

 

***

— Муж называется. Все лежишь и лежишь. И зачем ты мне?

— Я — твоя недвижимость.

 

***

К милиционеру подбегает мужик и кричит:

— Милиционер, помогите! У меня машину угнали!

— Видел, видел… Профессионально сработали, черти!

 

***

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:

20 лет – доехать покрасивее

30 лет – доехать побыстрее.

50 лет – доехать побезопаснее.

70 лет – доехать!!!

 

***

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: «А что-нибудь веселенькое есть на меня?» На что получает ответ: «Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать».

***

Попросил утром Иван Царевич у Василисы Прекрасной 100 рублей на водку. Отказала ему Василиса Прекрасная. В общем, как была жабой, так и осталась.

 

***

Русский поехал на машине в Грузию. Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну, он думает правила ведь одни для всех – включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник:

— Вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?

— Знаю.

— А почему тогда поехали?

— А остальные почему едут?

— А они не знают.

 

***

Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть вас! После поездки в налоговую инспекцию…

 

***

Телефонистка:

— Номер, который вы называете, не отвечает…

— Что, совсем?

— Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

 

***

Вчера пошел в магазин за картошкой, кончилась перед самым носом, пришлось взять бутылку водки. Сегодня хотел купить хлеба, а на прилавке – только черствый, вынужден был взять водку. Да когда же кончится этот бардак.

 

***

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

 

***

Как рассказывают сведущие люди, господин Семенов, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в «Русское лото», на всякий случай перестал покупать билеты…

 

***

— Я с женой на рыбалку еду!

— Она у тебя рыбачит?

— Поначалу рыбачила, а потом ничего – втянулась.

 

***

Врач:

— Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью…

Пациент:

— Прощай, печень!

***

Иван Царевич рассказывает приятелю:

— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и стала девушкой!

— Блондинка?

— Ага!

— Красивая?

— Ага!

— Умная?

— Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.

 

***

Хаим и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:

— Послушай, Хаим! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое – ты бы мне дал один?

— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.

Идут дальше. Опять Сема поворачивается:

— А вот, Хаим, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?

— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.

Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:

— А представь, Хаим, что у тебя было бы две курицы…

— Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.

 

***

Пожар в одном из корпусных отделений больницы. Пожарники потушили, и один из них отчитывается перед главврачом:

— Пожар потушен за 55 минут, из ваших двое погибли, а семерых удалось откачать…

Главврач падает в обморок. Очнулся, встает и говорит:

— Ребята, как вам это удалось? Вы ведь морг тушили?

 

***

Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит: Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.

— Когда прохожий ушел, еврей повернулся к своему соседу и сказал:

— Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!

 

***

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит – стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:

— Будь человеком, дай воды напиться.

— Воды нет, могу продать тебе красивый галстук.

— Зачем мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!

— Да нет у меня воды. Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.

Через час приползает араб с высунутым языком:

— Давай свой галстук!

— А что такое?

— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

 

***

Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришел знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку:

— Вот гостиная.. Это спальня… Это мой кабинет… А в этой столовой могут одновременно обедать – не приведи Господь! – пятьдесят человек.

 

***

Рабинович показывает дачу на продажу, супружеской паре:

— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом. Мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

 

***

В гостях у Рабиновича.

— Берите хлеба гости дорогие, намазывайте масло!

— Да мы и намазываем.

— Нет, это вы накладываете, а вы намазывайте, намазывайте…

 

***

Один мужик к другому подходит:

— Извини. Если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат вот этим куском мела?

— Давай, нарисую.

— Ага, спасибо. А теперь будь человеком, разлинуй его по клеткам, десять на десять.

— Разлиновал.

— И пронумеруй, пожалуйста, по вертикали цифрами, а по горизонтали буквами.

— Сделал. Все или еще что?

— А теперь почеши в квадрате Д- 6.

 

***

— Отгадай загадку – сто одежек и все без застежек?

— А что тут думать – 50 трусов, 50 маек…

***

Живем, как положено. А положено у нас на все!

 

***

Конец 80- х, Москва. Стоит огромная очередь за хлебом. Один мужик стоит и постоянно ворчит:

— Хлеба нет, масла нет, мяса нет! Какой позор! Тут к нему подходят двое в штатском и говорят:

— Гражданин, вы лучше заткнитесь, раньше за такое вас расстреляли бы! После их ухода ворчун обращается к толпе:

— Хлеба нет, масла нет… и только что мне сообщили, что патроны тоже кончились…

 

***

Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился.

И нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались удары там- тама.

Проводник прислушался и сказал:

— Не нравятся мне эти звуки.

Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет.

Там-там приблизился. Проводник опять сказал:

— Ох, не нравится мне эта музыка.

Ученый побледнел еще больше и проверил ружье.

Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:

— Да, совсем мне не нравится этот барабанщик. Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил:

— А почему?

— Некрасиво барабанит.

 

***

Мысли студента по ходу перехода на разные курсы:

1- й курс: Ой, выгонят! Ой, выгонят!

2- й курс: А может, не выгонят?

3- й курс: Наверное, выгонят.

4- й курс: Не-е, точно не выгонят.

5- й курс: Пусть только попробуют!..

***

Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и говорит:

— Постарайся немного загореть. Я сказала знакомым, что ты улетел в Африку.

 

***

Толстая пациентка у врача. Врач:

— Таблетки для похудения пьете?

— Пью.

— А сколько?

— Сколько, сколько… Пока не наемся!

 

***

Тюремный надзиратель спрашивает заключенного, приговоренного к смертной казни:

— У вас есть какое-нибудь последнее желание? Чашечка кофе, стаканчик виски, кусочек торта?

— Нет, я бы хотел выучить китайский язык, причем непременно в совершенстве.

 

***

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:

— Как у тебя корова 100 литров в день дает?

Петров говорит:

— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: “Что у нас сегодня: молоко или говядина?”.

 

***

Звоню. Спрашиваю:

— Это ты, любимая?

— Нет, это я, — отвечает жена.

 

***

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день – новости.

 

***

— Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!

— Извини, но ты так плохо выглядишь!

 

***

— У солдата одна мысль!

— Как одна? А закусить?

 

***

— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?

— Вы с дамой?

— Разумеется.

— Это которая сейчас пошла танцевать?

— Ну да.

— Закажите водки.

 

***

Заходит студент в аудиторию:

— Профессор, можно сейчас вам будет сдавать экзамен чуть- чуть нетрезвый студент?

— Ну давайте.

— Пацаны, заносите его, профессор не против!

 

***

В военкомате на медкомиссии.

— Фамилия!

— Петров!

— Подойди! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Годен!

— Доктор, а вы в лицо мне не могли сказать?

 

***

Психологи советуют:

Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит.

 

***

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

 

***

Из письма в газету: «Если у меня конфисковали самогонный аппарат, то могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?»

 

***

Врач – пациентке:

— Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.

— Почему?

— Видели в зеркале у себя очаровательную ямку на подбородке?

— И?

— И это пупок.

 

***

В метро мужчина спрашивает у девушки:

— Что читаете?

— «Искусство любви»

— О- о- о, и что пишут?

— Пишут, что самые сильные мужчины – индейцы, а самые ласковые – евреи.

— О- о- о! Девушка, вам страшно повезло. Разрешите представиться: Чингачгук Соломон Моисеевич!

 

***

— Что делать, если на вашу тещу напал тигр?

— Сам напал, сам пусть и защищается.

 

***

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, спрашивает:

— Вы у нас бывали раньше?

— Нет. Руку я потерял на войне.

 

***

Падают с крыши два кирпича – старый и новый. Старый:

— Вон прораб под нами расхаживает, подбить, что ли?

Новый:

— Как же ты его подобьешь? Он же в каске!

— Эх, пацан, учись у старших: Петро-о-ович!

 

***

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно – жену!

***

Реклама: «Только у нас! Специальное предложение – обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой – в емкостях 0.5, 0.7 и 1 литр…»

 

***

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей молотом.

Так новичок- подмастерье сразу стал кузнецом…

 

***

Уехала как-то женщина к родственникам. Звонит через недельку мужу:

— Ну, как ты там?

— Да все хорошо, твоя кошка сдохла…

Жена в шоке:

— Ну разве так можно говорить?! Ты меня должен подготовить и сказать примерно следующее: «Дорогая, наша кошечка залезла на крышу. Оступилась и… ее нет больше с нами». Понял?

Через недельку опять звонит мужу:

— Ну, как дела?

— Все хорошо… Твоя мама уже залезла на крышу.

 

***

В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.

— Вези в Копенгаген!

— Да ты че, это же метро!

— Убью! Вези в Копенгаген!

Машинист объявляет:

— Осторожно, двери закрываются, следующая станция – Копенгаген.

 

***

В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства. В зале абсолютно никаких эмоций. В конце лекции он говорит:

— Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете, какое ведро она выберет?

— Ведро с водой, — раздается голос из зала.

— Правильно! – обрадовался такому контакту с залом лектор.

— А почему?

— Да потому, что она скотина глупая!

 

***

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на «Жигулях». Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает ягненка. Джигит выходит из машины, смотрит по сторонам – никого нет – и кладет к себе в багажник.

Тут из соседнего дома выбегает хозяин с ружьем в руках:

— Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

 

***

Корейская народная сказка:

У Чон-Хвана была собака, он ее… в общем, она и съесть ничего не успела…

 

***

На физико- математическом семинаре Магомед Омаров при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

 

***

Восьмиклассник Миша – будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

 

***

Муж собирается уходить, вертится перед зеркалом, душится.

Жена:

— Ты куда собираешься?

— На скачки.

— Тогда поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила!

 

***

В психушке. Из больничной палаты:

— Я Наполеон! Я Наполеон!

— Кто тебе такое сказал?

— Господь бог!

Из соседней палаты:

— Я такого не говорил!

***

Вечером из казино выходят два мужика: один совсем голый, а второй только в трусах. Один другому говорит:

— Вася, вот за что я тебя уважаю, — ты можешь вовремя остановиться.

 

***

У нашего человека есть два праздника:

Новый год и каждый день.

 

***

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы опоздали на работу, то поспите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

 

***

Водила гаишнику:

— Командир, отпусти.

Тот, листая документы:

— Не положено.

— Как так, а на восьмой странице?…

— А- а- а, положено, свободен.

 

***

— Кто вчера смотрел фильм ужасов?

— Я.

— Иди и убери за собой.

 

***

Отличная погода, светит солнце, нежарко, мягкий газон, луж нет. В общем, все опять против нашей сборной по футболу.

 

***

В комнату вбегает бледная горничная:

— Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.

— Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

 

***

— Официант, ваш шницель по вкусу напоминает старый домашний шлепанец, натертый луком!

— Поразительно, чего вам только не приходилось есть в вашей жизни!..

 

***

Проверенный способ заработать миллион предложил житель нашего города Иванов. Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.

 

***

— Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

 

***

— Вань, а Вань, ну скажи мне что-нибудь страстное…

— Страсть как хочется выпить!

 

***

У одного такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Спрашиваю водителя:

— Сколько отдал?

Тот пожимает плечами:

— Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет…

 

***

Эй, мужики, вы откуда будете? – Мы?! Да мы даже из горла будем!

 

***

Стук в дверь. Открывает хозяйка.

— Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.

— Спасибо не нужно.

— С дракой будет дороже, подумайте.

 

***

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Нсчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:

— Вылазь!

— Не вылезу.

— Вылазь!

— Не вылезу.

— Вылазь!

— Кто в доме хозяин?! Сказал, не вылезу – значит не вылезу!!!

 

***

В читальном зале библиотеки:

— Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!

— Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

 

***

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:

— Подберите мне пожалуйста, сто роз для моей жены.

Продавщица в ужасе:

— Господи! Что же вы такого ужасного натворили?!

 

***

— Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки!

— Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты…

 

***

— Изя, вы устроились?

— Нет, пока работаю.

 

***

Таможня взяток не берет – она на них бросается!

 

***

— Знаете, вы к нам в гости больше не приходите.

— Почему?

— После вашего прошлого визита у нас серебряные ложки пропали.

— И вы думаете, что это я?!

— Да нет, ложки нашлись, но такой нехороший осадок на душе остался…

 

***

— Послушай, Маша, — говорит крестьянин жене, — мне кажется, что вот эта белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?

— Ну, если ты надеешься ее этим развеселить…

***

Первый:

— А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.

Второй:

— Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!

Третий:

— Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?…

 

***

Штирлиц кинул камень. Взорвался дом. Кинул еще один камень – взорвался магазин и табачный киоск. Штирлиц кинул третий камень – разнесло полквартала.

«Заминировано» — мгновенно догадался разведчик.

 

***

Банкира утром отвозит на работу новый водила. Банкир:

— Будем знакомиться. Как ваша фамилия?

— Зовите меня просто – Вася.

— Это почему же? Я всегда водителей по фамилии называю.

— Боюсь, вам неудобно будет это делать.

А что за фамилия?

— Любимый.

Ладно, поехали, Вася.

 

***

Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив ее в кружку с пивом.

 

***

Стук в дверь, открывает мальчик.

— Мама дома?

— Дома.

— На конфетку.

— А папа дома?

— Дома.

— Отдай назад.

 

***

В Одессе:

— Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!

— А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

 

***

Пассажир поезда:

— Проводник, у вас можно курить?

— Нет!

— Тогда откуда взялись эти окурки?

— От тех, кто не задает вопросов.

 

***

— Дорогой, что тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?

— Твое чувство юмора.

 

***

Следователь – потерпевшему:

— Скажите, как вы узнали, что у вас дома есть кто- то чужой?

— Дело в том, что в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой.

 

***

Мюллер гнал машину по шоссе. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.

 

***

— Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, — думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

 

***

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.

 

***

Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники.

 

***

По данным опроса боксеров, на вопрос «вреден ли бокс для здоровья?» 10 процентов ответили «да!», 90 процентов не поняли вопроса.

 

***

Жена — мужу:

— Почему ты вчера пришел домой в пять утра?

— А куда еще в этом городе можно пойти в пять утра?!

 

***

— Папа, а в сочинении про зиму как написать: зимой в магазине продается много польт или пальтей?

— Пиши лучше про лето!

 

***

На крыльце сидели Маша с Мишей и грызли семечки, а под крыльцом сидели родители и ждали повода, чтобы поженить детей.

***

Если вам говорят: «Ну, не будем вам мешать», это означает, что помогать вам не собираются.

 

***

1 апреля в больнице.

— Доктор, а у вас вся спина черная!

— А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит. Кранты, короче!..

 

***

Террористы между собой:

— Политические требования будем выдвигать?

— Будем, мы же не уголовники! Требуем самолет, миллион долларов и миру мир!

 

***

— Сэр Генри, это специалист, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.

Сэр Генри с опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.

— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс…

Бэрримор:

— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

***

Парень берет телефонную трубку:

— Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!

— Это кто был? – спрашивает его мать.

— Да из военкомата.

 

***

Выходит утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: «Покрась машину, урод!» Ну он расстроился, а потом думает: «А ведь правда, давно пора». Перекрасил. Машина – как новенькая. Опять выходит, а на капоте другая надпись: О! Теперь другое дело!»

 

***

В магазин заходит очень толстая дама и говорит продавцу:

— Я хотела бы посмотреть купальник, который бы мне подошел…

Продавец:

— Я тоже!

 

***

Жена:

— Завтра к нам приедет моя мама!

… молчание.

— Ненадолго, всего на пару недель!

… молчание.

— Ты слышал, что я сказала?

…. молчание.

— Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!

… тяжелый вздох.

— И не надо на меня орать!

 

***

— Ты кто?

— Я горный енот.

— Так еноты же полосатые!

— Нам, горным енотам, наплевать на условности.

 

***

Молодая жена говорит мужу:

— Мне так будет трудно, милый, сразу отказаться от своих девичьих привычек…

— И не надо, дорогая! Наоборот, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось! И тебе будет легче.

 

***

Молодой лейтенант, выпускник училища протирает электронные контакты спиртом.

Заходит прапорщик:

— Ты че делаешь? Чему вас в училище учат?

— Протираю тонким слоем, как учили. Берем вату, намочим ее спиртом и трем.

Прапорщик:

— Неправильно! Смотри, как надо!

Берет стакан, наливает спирту, выпивает, дышит на контакт и трет.

— Вот так — тонким слоем!

 

***

Приходит в полк письмо, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана:

— У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее…

Построил капитан свою роту и скомандовал:

— У кого отцы живы — шаг вперед! Иванов! Ну а ты-то куда прешь?!

 

***

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.

— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!

— Я же говорю, когда мы поженимся.

 

***

— О боже! Что с тобой?

— Да мне друзья весело, с уважением объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

 

***

Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает:

— Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!

 

***

— У меня характер твердый…

Сказал «не буду» — значит, наливай.

 

***

Две дамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:

— Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.

— Маша, перестань строить из себя чучело.

 

***

Учительница спрашивает:

— Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?

— Это значит, что я надел чужие брюки.

 

***

Первое правило маленьких чукчей: «Никогда не ешь желтый снег!»

 

***

— Мадам! – изумленно обращается официант к одной из посетительниц, внимательно смотрящей в сторону главного входа в зал, — ваш муж только что уполз под стол!..

— Вы заблуждаетесь, милейший, — сквозь зубы цедит та, не отводя взгляда от двери, — мой муж стоит у входа…

 

***

Стоит на посту солдат. Проходит мимо майор и говорит:

— Ну что, солдат, стоишь?

— Стою!

— А ты сегодня завтракал?

— Нет.

— Будет идти подполковник скажешь, что завтракал.

— Так точно, скажу! Проходит подполковник:

— Стоишь, солдат?

— Стою.

— А ты сегодня завтракал?

— Завтракал.

— А обедал?

— Нет, не обедал.

— Будет идти полковник — скажешь, что обедал.

— Так точно, скажу!

Проходит полковник:

— Стоишь солдат?

— Стою.

— А ты сегодня завтракал?

— Завтракал.

— А обедал?

— Обедал.

— А ужинал?

— Нет, не ужинал.

— Будет идти генерал — скажешь, что ужинал.

— Так точно, скажу!

Ну и наконец идет генерал:

— Ну что, солдат, стоишь!?

— А что мне делать, товарищ генерал, нажрался и стою себе…

***

— Кто поедет на картошку, 2 шага вперед!

Выходят два солдата.

— А остальные пойдут пешком!

 

***

Муж жене:

— Ты когда мои рубашки постираешь?

— А почему бы тебе их самому не постирать?

— Потому что стирка это — женское дело.

— Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу, я теперь феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!

— Ладно, а завтра на работу пойдем вместе будем пианино на 5-й этаж поднимать!

 

***

Гуляла как- то девушка Ксюша по зоопарку. Вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

 

***

Экзамен. Профессор говорит студенту:

— Выбирайте билет.

Студент выставляет на стол коньяк.

Профессор:

— О! Коньяк – это хорошо.

Студент:

— Коньяк – это «отлично».

 

***

Объявление: «Возьму грех на душу. Недорого».

 

***

Дочка написала письмо маме. Через неделю получает ответ:

— Здравствуй, доченька! У меня все нормально. Высылаю тебе 100 рублей, как ты и просила. Только запомни – 100 пишется с двумя ноликами, а не с тремя.

 

***

Пациент на приеме у психиатра:

— Доктор, я страдаю манией величия!

— Да что ты можешь знать о мании величия, жалкий человечишка!!!

 

***

Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о приметах супруга, после чего спрашивают:

— Что передать мужу, если мы его разыщем?

— Передайте, что моя мама решила не приезжать.

 

***

Муж возвращается под утро домой пьяный и весь в губной помаде. Жена встречает его у порога и говорит:

— И как ты только вообще можешь мне в лицо смотреть?!

— Ко всему можно привыкнуть…

 

***

Однажды орел схватил барана и полетел. Чабан выстрелил. Орел упал, а баран полетел дальше. Так выпьем же за то, чтобы все мы стремились дальше, летели выше и не связывались со всякими баранами.

 

***

В темном переулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож:

— У тебя деньги есть?

Второй достает из- за пазухи топор:

— А тебе зачем?

Первый достает сотню:

— Да разменять хочу…

 

***

Муж жене:

— Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?

— Я просто чищу унитаз.

— Как же это может успокаивать?

— А я чищу твоей зубной щеткой.

 

***

— Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам.

— Че?

 

***

— Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда?

— Ну, я водил ее к пластическому хирургу… Врач сказал, что проще хвост пришить.

 

***

Психологический тест оптимиста:

Психолог:

— У вас умер дедушка.

Оптимист:

— А у меня еще один есть.

— А вы опаздываете на похороны.

— А я сяду в машину и по газам.

— Нет, вы боитесь ездить за рулем.

— А я выпью для храбрости бутылку водки.

— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.

— А я договорюсь.

— Не договоритесь – это женщина.

— А я познакомлюсь.

— Но она страшная.

— А я-то уже пьяяяяяя- ный!!!

 

***

Бредет по улице наркоман, навстречу ему другой, тяпку волочит. Первый спрашивает:

— Ты куда это?

— На огород, сорняки полоть.

— Это какие?

— Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти помидоры поперли…

***

— Вчера всю ночь не спал, ворочался!

— Почему?

— В бетономешалку упал.

***

Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки? “Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?”.

 

***

Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась. «Узнала», — подумал Штирлиц.

 

***

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант:

— Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?

— Да… Скажите, а как вы готовите цыплят?

— Ну как… Просто говорим им напрямую: «Вы скоро умрете!». Чего им зубы-то заговаривать?!

 

***

— Знаешь, дорогая, — говорит молодой муж своей половине. – Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого…

— Ну и что же?

— Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

 

***

— Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?

— Да, но теперь мы снимаем у него угол.

 

***

— Пап… помнишь, ты мне обещал сходить в зоопарк?

— Папа обещал – папа сходил!

 

***

Муж говорит жене:

— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.

— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.

Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?

 

***

— Больной, вы мучаетесь кошмарами?

— Нет, я ими наслаждаюсь!

 

***

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.

Студент

— Вот этот – профессорский. Этот – солдатский. А этот, с одной извилиной, — прапорщика.

Экзаменатор:

— Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

 

***

— Куда черт возьми, подевался кассир?

— Ушел на скачки.

— Это неслыханно! В рабочее время?

— Да. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.

 

***

На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг ее кто-то из-под воды хватает. Она, понятно, кричит громко, на помощь зовет. А ей из под воды так это ласково говорят:

— Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, дэльфины!

 

***

Едет мужик на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит — на мосту рыбак стоит, с удочкой, смотрит на поплавок. Мужик к нему подходит и спрашивает:

— Ну что, рыбку ловим?

Рыбак молчит.

— Я говорю, рыбку ловим?

Опять молчание.

— Ну чего, глухой? Спрашиваю — рыбку ловим?

Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит — рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.

Ну, развернулся, съехал обратно.

Рыбак ему:

— Ну что, на велосипеде катаемся?

 

***

К сидящему в позе лотоса гуру приходит ученик и говорит:

— Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя вот уже десять лет. Ты учишь медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общению с астралом. Но, учитель, за все эти десять лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления… Почему?!

Учитель прервал свое общение с астралом и ответил:

— Десять лет? Странно — за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!.. А ты у кого траву покупаешь?

 

***

Сержант объявляет солдатам:

— У меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой приятный. Первый — вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком. И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!

 

***

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

 

***

— На завтра ничего не планируйте – будет фуршет.

— Так фуршет же сегодня?

— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

 

***

— Почему Иванов вчера кричал на свою жену?

— Она не хотела сказать, куда потратила все деньги.

— А почему он сегодня кричит в два раза громче?

— Сегодня она ему сказала…

 

***

— У меня для вас, больной, есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?

— Ну, начните с плохой…

— Мы вам отрезали левую ногу вместо правой.

— А… а какая же хорошая?!

— Хорошая новость в том, что правую ногу мы вам отрежем сегодня, а ваш сосед по палате согласился купить ваши тапочки!

 

***

Продает крестьянин на рынке сало, к нему подходит мужик, отрезает кусочек, пробует:

— М- м, какое сало вкусное! Чем свинью кормили?

— Хлебом!

Мужик достает удостоверение МВД.

— Хлебом кормить нельзя, платите штраф!

Отдал крестьянин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик, отрезает сало, пробует:

— М- м- м, какое сало вкусное! Чем свинью кормили?

Крестьянин со злостью:

— Навозом кормил!!!

Мужик достает корочку работника санэпидстанции:

— Это запрещено, платите штраф!

Отдал крестьянин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:

— М- м- м, какое сало вкусное, чем свинью кормили?

— Ничем не кормил – деньги давал, она сама обедать ходила!

 

***

Мужик рассказывает приятелю:

— Мы с женой разошлись, все имущество поделили.

— Ну, в твоем случае это было несложно. У тебя же не квартира, а рог изобилия!

— Вот-вот, так и поделили: ей изобилие, а мне рог.

 

***

— Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?

— 80 долларов.

— А подешевле можно?

— Ну, если без наркоза, то можно за 60.

— А еще дешевле нельзя?

— Ну если без наркоза и обычными пассатижами, то можно за 40.

— А за 20?

— Ну… если без наркоза, пассатижами да еще и студентом- практикантом, то можно и за 20.

— Хорошо, доктор, запишите мою тещу на среду.

***

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:

— Есть надежда?!

— Смотря на что вы надеетесь…

 

***

Мужик в баре рассказывает друзьям:

— Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.

Кто- то из друзей замечает:

— Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.

 

***

Жена — мужу:

— Милый, придут гости, а у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается через час:

— Ну, как дела, милый?

— Беда, милая, недоглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

 

***

Один мужик у другого спрашивает:

— Вань, ты, говорят, недавно женился?

— Да вот, надоело по столовым питаться…

— Ну а сейчас?

— А теперь нравится!

 

***

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Нохчиевичу.

 

***

— У вас не было никаких оснований называть мужа болваном!

— Как же не было? Я прожила с ним больше 40 лет…

 

***

— Ну и как вы живете с вашим новым мужем?

— Ой, знаете, замечательно: он регулярно вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога.

 

***

Известно ли вам, что только в американских фильмах двадцатилетняя блондинка с четвертым размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике?

 

***

Мужик спрашивает у руководителя предприятия:

— Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?

— Это как?

— Половину тебе, половину мне, и концы в воду!

 

***

— Товарищи бойцы, математики есть?

— Так точно, я!

— Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.

 

***

— Санитар, куда мы едем?

— В морг.

— Так я ж еще не умер!

— Так мы еще и не приехали…

 

***

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:

— Скажите, почему вы убежали?

— Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец-острый глаз заметил, что одной стены нет.

 

***

— Вчера на перекрестке столкнулась машина полковника МВД и генерала ФСБ. Виновным была признан сотрудник ГАИ, прибывший на место аварии.

 

***

В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку:

— Дорогой, у нас родился сын.

— Боже, как я счастлив! А кто это говорит?

 

***

Настоящей кудесницей была Василиса. Махнет правым рукавом – озеро, махнет левым – лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 – начинаются галлюцинации посложнее…

 

***

Два студента после экзамена разговаривают:

— Ну, на сколько сдал?

— На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил – сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

 

***

Памела Андерсон решила вырезать аппендицит, но по привычке увеличила его.

 

***

Судья:

— Свидетель, ваша фамилия?

— Менухин.

— Имя?

— Исаак.

— Местожительства?

— Бердичев.

— Занятие?

— Мелкий гешефт.

— Вероисповедание?

— Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?

 

***

Встречаются два приятеля. Один говорит:

— Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь?

— Я сейчас продаю мебель.

— Много продал?

— Да, в доме только одна табуретка осталась.

 

***

— Я слышал, что ты расстался со своей невестой.

— Да. Она очень неприятно смеется.

— Прости, но я этого не заметил.

— Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

 

***

Настоящий русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.

 

***

— Ты по любви женился или по расчету?

— По глупости.

 

***

Школьник говорит своему однокласснику:

— Сегодня отец меня два раза выпорол.

— За что?

— Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз, когда понял, что это его табель.

 

***

В студенческой столовой:

— Дайте, пожалуйста, две сосиски…

Из очереди – недовольный возглас: «Шикуешь буржуй»

…И, пожалуйста, шесть вилок!

 

***

Отец строго спрашивает сына:

— Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?!

— Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук.

***

Пожилой мужчина доверительно говорит приятелю:

— Знаешь, мне уже шестьдесят, я скопил около миллиона долларов. А недавно влюбился в очаровательную девушку. Ей всего девятнадцать. Конечно, разница в годах огромна, но, может, шансы мои повысятся, если я скажу, что мне всего пятьдесят?

— Уверен, что шансы намного возрастут, если скажешь ей, что тебе восемьдесят.

 

***

— Что такое наивность?

— Предположение о том, что русского человека может остановить от выпивки отсутствие закуски.

 

***

— Друг, я женюсь!

— Дурак! Назови хоть одну причину, почему именно она? Назови самое лучшее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость. Можешь?

— Могу. Она не смотрит «Дом- 2»!

— Это точно? Тогда женись…

 

***

Гаишник:

— Дыхните.

— Пожалуйста.

— Еще раз.

— Зачем?

— Очень запах нравится.

 

***

Врач пишет в истории болезни: «Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем…»

 

***

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпаргалки.

В класс заглядывает завуч:

— Что. Контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!

Преподаватель отвечает:

— Не, любители – за дверью. Здесь – только профессионалы.

 

***

Я слышал, твоя свадьба с Машей не состоялась?

— Да, мы расстались.

— А ты сказал ей про своего богатого дядю?

— Сказал… Поэтому теперь она моя тетка!

 

***

Муж:

— Дорогая, хочешь я достану тебе звезду?

— Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома.

 

***

Болтают студенты.

— Ты уже сколько экзаменов завалил?

— Вместе с завтрашним – пять.

 

***

Молодой писатель жалуется приятелю, что написал новый роман, настоящий бестселлер получился, а названия придумать не может.

— Хотелось бы что- нибудь броское, оригинальное, — добавляет писатель.

— А в романе есть барабаны? – спрашивает приятель.

— Нет.

— А трубы есть?

— Тоже нет.

— Тогда назови его так: «Без труб и барабанов».

 

***

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдешь злым, трезвым и голодным.

 

***

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него «Бентли».

 

***

— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.

— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

 

***

Директор большого завода говорит своему заместителю:

— Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего год назад вы поступили к нам разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через 3 месяца сменным мастером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через два стали начальником цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?

— Спасибо, папа!

 

***

Опрос подсудимого:

— Подсудимый, у вас трое детей, верно?

— Да.

— Сколько мальчиков?

— Ни одного.

— А девочек?

***

— Ухо вам отрезали, и теперь вы плохо слышите. А если отрежут второе?

— Тогда я буду плохо видеть.

— Это почему же?

— Кепка будет на глаза сползать.

 

***

Взглянув на вещи трезво, понимаешь – надо выпить!

 

***

Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: «Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил…»

Муж, засыпая, с тоской думает: «если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили».

 

***

В молодой семье ссора. Жена кричит:

— Брось и забудь свои эгоистические привычки – моя жена, моя квартира, моя зарплата… С тех пор как я здесь и ты стал моим мужем, есть только «наше». Кстати, что ты ищешь в моем шкафу?

— Нашу бритву, — ответил муж.

 

***

— Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он атеист и не верит, что существует ад.

— Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

 

***

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.

— Не надо бояться, — говорит директор. – Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырое мясо.

— Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист. – А вдруг в нем пробудится любопытство?!

 

***

Старая графиня – служанке:

— Кто это там скрипит?

— Это ваш муж скрипит зубами.

— Но у него же нет зубов!

— Так это он вашими скрипит.

 

***

— Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент – жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот.

 

***

Трое садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.

Старший:

— Да- а- а…

Средний:

— Да уж не мешало бы…

Младший:

— Ну чего – я сбегаю?

 

***

Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ ее явно не устраивает. Девушка с нажимом говорит:

— Что- то цены у вас высокие…

Ей отвечают:

— Физиономия у вас тоже не маленькая.

 

***

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:

— В этом году вы все очень хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

 

***

— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

 

***

Билл был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:

— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?

— Конечно, Билл, — тихо ответила она.

— Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо…

— Но я полагала, что ты его ненавидишь?

На последнем дыхании Билл вымолвил:

— Еще как ненавижу…

 

***

Мальчик копает ямку. Подходит дядя.

— Чего копаешь?

— Да вот, хомячок умер, копаю ему могилку.

— А чего такая большая?

— Так он в кошке.

 

***

— Что русского мужика губит? Бабы, водка, поножовщина…

— И не говори! А как в Японии все красиво: гейши, саке, харакири!

 

***

Заключенного приводят в камеру.

— Нет, сюда не пойду, — говорит заключенный, — здесь одни садисты.

Завели во вторую.

— Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.

Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.

— Здесь останусь, — говорит заключенный.

Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:

— А вас-то за что, дедушка?

— За людоедство, сынок, за людоедство!

 

***

Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой, и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.

— Когда вы вернете долг?

— Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.

— На мели, а кушаете индейку!

— Бедная птичка, мне нечем было ее кормить…

 

***

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.

— А вы сами угадайте! — кокетничает она. — Могу сделать одну подсказку: моя дочка ходит в детский садик…

Молодой человек:

— Она там что, воспитательница?

 

***

Разговаривают две подруги:

— Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?

 

***

Когда пьешь, надо твердо знать меру, иначе можно выпить меньше.

 

***

— Девушка, вы из Москвы?

— Да, а шо?

***

— Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?

Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.

— Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

 

***

Знаете ли вы, что если в слове «хлеб» допустить четыре ошибки, то получится слово «пиво».

 

***

Прибегает мужик к соседу и кричит:

— Одолжи 5 ведер воды!

Сосед:

— У тебя есть свой колодец!

— Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка.

 

***

Электрик говорит стажеру:

— Вася, возьми какой- нибудь из тех двух проводов.

— Взял.

— Ты ничего не чувствуешь?

— Ничего.

— Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.

 

***

Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:

— Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?

Аптекарь:

— Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!..

 

***

Врач говорит медсестре:

— Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из двенадцатой палаты?

— Да, доктор, я взяла. Ее ровно шесть литров.

 

***

Командир взвода приходит к ротному:

— Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск!

— Поставь на стол…

 

***

В военном городке женщина сообщает соседке:

— Вчера кто-то весь огород вытоптал.

— Может, прапорщики?

— Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

 

***

На конкурсе «Самый прибыльный бизнес без значительных вложений денежных средств» победил проект сержанта ГАИ. Сидорчука. Суть его в том, чтобы на трассе Москва- Петербург через каждые 800 метров стоял знак ограничения скорости 40 км/ч.

 

***

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать 3 самых счастливых года в своей жизни, он ответил:

— Конечно, это когда я учился в первом классе.

 

***

Призыв на дверях военкомата: «Приведи десять своих друзей и выиграй приз – справку о плоскостопии».

 

***

В ресторане посетитель спрашивает официанта:

— Скажите, у вас в меню есть дикая утка?

— Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

 

***

— Товарищ прапорщик, а можно я телевизор посмотрю?

— Посмотри, только не включай.

 

***

— Старшина, разрешите обратиться!

— Обращайтесь!

— Что у нас будет на завтрак?

— Перловка.

А на обед?

— Тоже.

А на ужин?

— Ужина не будет.

— А что будет?

— Лекция «О вкусной и здоровой пище».

 

***

Привезли мужика в психушку.

— Ты кто?

— Я – Наполеон.

— Жаль, конечно, императоров и так у нас полно.

— Я не император. Я – торт.

 

***

Одного мужика покусала собака.

— Должен вас огорчить, — сказал ему врач, — у вас бешенство.

Мужик схватил лист бумаги и начал что-то быстро писать.

— Но завещание составлять не стоит, — успокоил его доктор. – Мы вас вылечим.

— А кто вам сказал, что я пишу завещание? Я составляю список, кого мне надо успеть покусать.

 

***

Во времена СССР к инспектору подходит больной:

— Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня держат в сумасшедшем доме вот уже полгода!

— Кто вы такой?

— Я мясник Рабинович из центрального гастронома.

Закончив проверку, инспектор интересуется у врача, что за больной к нему подходил.

— Это инженер Иванов. У него тяжелая степень мании величия.

 

***

Если американца вызвать на дуэль, он придет со своим адвокатом. Наш человек придет один, но с бутылкой.

 

***

Клевая телка с хазой забьет стрелку для базара о голубом периоде в творчестве Пикассо.

 

***

Из кабинета начальника выносят диван. Секретарша в гневе врывается к начальнику:

— Что, меня увольняют?

***

Жена обращается к мужу:

— Если я уйду к другому, ты же будешь жалеть!

— А чего ради я должен жалеть незнакомого мужчину?!

 

***

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво…

 

***

Объявление: «Ищу очень активную женщину! Коротко о себе: огород – 6 гектаров».

 

***

Лектор в колхозе произносит речь

— С точки зрения логики мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники?

Встает колхозник, навоз с валенка отряхнул и отвечает:

— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что, когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

 

***

— Я слышал, ты на стройке работал?

— Ага.

— И что ты там делал?

— Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал…

— А песок таскал?

— Нет, его плохо покупают.

 

***

— Кто такая идеальная женщина?

— Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.

 

***

— Слушай, у меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь, ничего не взял, а на столе оставил десять баксов и записку: «Так жить нельзя!»

 

***

Разговаривают двое мужчин:

— Интересно, бывают ли таблетки от голода?

— Да, бывают, только они большие.

— Да ничего, главное, чтобы помогали.

— Они помогают.

— Ну, так что это за таблетки такие?

— Котлеты.

 

***

Пациент приходит к врачу.

— Доктор, я уверен, что жена мне изменяет…

— Примите мои соболезнования, но я-то чем…

— …а рога не растут…

— Так, видите ли, рога — понятие образное…

— А- а- а! А я думал — кальция не хватает.

 

***

Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену:

— Ты не знаешь, где наша старая пила?

Из кухни раздается голос тещи:

— Если я и пила, то еще не такая старая!

 

***

Участковый милиционер беседует с дедом, злостным самогонщиком:

— Никитич, прекрати свое поило гнать!

— Гнал, гоню и гнать буду.

— Посадим к чертовой матери!

— Сын гнать будет.

— И его посадим!

— Внук будет.

— И внука!

— Ну, а тогда я уже выйду!

 

***

Если парашют не раскрылся – доверься своей интуиции.

 

***

— А что это у тебя за синяк под глазом?

— Подрался из-за любимой женщины.

— Ух ты! С кем?

— С женой…

 

***

Маленький сын спрашивает у своей матери:

— Мам, а от кого у меня мозги?

— От отца, мои на месте.

 

***

Мужик жалуется приятелям: «Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого что пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья».

 

***

— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?

— Ну как тебе объяснить… возьмем, к примеру, ловушку для тараканов…

 

***

— Гарсон, мне один бульон.

— Вам настоящий или искусственный?

— А что это за искусственный бульон такой?

— Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика.

— А настоящий?

— Этот из двух кубиков!

 

***

Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:

Принеси мне газету.

— А волшебное слово?

— Бегом!!!

 

***

Письмо из детского спортлагеря:

«Дорогие родители. Живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой».

 

***

Заключенный получает письмо от жены.

— Ну, что хорошего пишут? — спрашивает его сосед по камере.

— Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

***

Сидит маленькая девочка в песочнице, играет. Проходит мимо мужичок. Девочка спрашивает:

— Дядька, сколько времени?

— А волшебное слово?

— А совочком в глаз?

 

***

Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?

Вы заказали водку, винегрет холодец и мороженое, что именно подогреть?

 

***

Пациент- врачу:

— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время нецензурно ругается!

— Так это легко поправить! 1000 долларов, и никаких проблем!

— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

 

***

Боже мой. Маша, что у тебя с лицом?!

— Да- а… Муж избил…

— Я думала — он в командировке.

— Вот-вот…Я тоже так думала.

 

***

Сержант Иванов распекал новобранцев:

— Вы только посмотрите на себя со стороны: ботинки не чищены, волосы не причесаны, рубашки мятые. А если сейчас какая- нибудь страна вдруг объявит нам войну?!

 

***

— Что у тебя с лицом?

— Да, один качок штангу уронил…

— Тебе на лицо?

— Нет, себе на ногу…

— Так в чем же дело?

— А я засмеялся…

 

***

— Кто это там воет?

— Это я, мама.

А это ты… Ну пой, пой, мой соловушка…

 

***

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:

— У вас хоть что- нибудь открыто после семи вечера?

— А как же! Отделение милиции…

 

***

— Как можно отличить осторожность от трусости?

— Очень просто, если боюсь я, то это осторожность, а если другие – трусость.

 

***

Идет перекличка:

— Иванов!

— Я!

Петров!

— Я!

Сидоров!

— …

— Сидоров!

— …

— Сидоров!

— …Ну тут я!

— А куда ты денешься с подводной лодки-то!

 

***

Офицер спрашивает рядового:

— Почему сапоги не начищены?

— А это вас не касается.

— Что?!

Удар по физиономии.

— Почему сапоги не начищены?

— Гуталина нет.

— А меня это не касается!

— Я же так сразу и сказал.

 

***

Из дневника пожилого человека: «На семидесятилетний юбилей гад Михалыч подарил Камасутру. Изучил. Вывод: жизнь прошла зря».

 

***

— Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?

— И то, и другое.

 

***

Забегает женщина в кабинет радостная и довольная, объявляет своим коллегам:

— У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

— С хорошей, – стали кричать сотрудники.

— Мне подняли зарплату!

— А плохая?

— Вам ее урезали.

 

***

— Ну что, красивая, поехали кататься?!

— Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

 

***

У винного магазина.

— Слушай, земляк, ты третьим будешь?

— Буду.

— Ну, стой здесь, я сейчас второго найду.

 

***

Только русский человек, услышав слова «сто грамм», не спрашивает «чего»?

***

Покупатель спрашивает у продавца:

— Скажите, ваша рыба свежая?

— Она живая.

— Нет, я спрашиваю, она свежая?

— Да она живая! Как она может быть несвежей?

— Не знаю, не знаю, моя Сара тоже живая, а кто ее назовет свежей…

 

***

— Алло! Сидорова можно?

— Он сейчас принимает ванну!

— Передайте этой ванне, что я ей глаза выцарапаю!

 

***

— Последний раз говорю – не буди во мне зверя!

— Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!

 

***

На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших пациентов.

— Видимо, этого доктора не очень-то и любили, — заметил кто-то из прохожих.

— Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его…

 

***

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.

— Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она.

— Нет, что вы! — растерянно отвечает тот.

— Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

 

***

Врач, уезжающий в отпуск, делает обход палаты:

— До свидания, Петров. До свидания, Иванов. Прощайте, Сидоров.

 

***

Весьма жадный мужик испытывал временами странную боль в лодыжках, но тратиться на врачей не хотел. И вот однажды он узнает, что у одного из его приятелей точно такие же боли, ну и говорит ему:

— Слушай, сходи- ка прямо сейчас к врачу. А потом обо всем мне расскажешь.

На следующий день ему сообщают, что приятель умер. Он мчится в больницу, делает всяких анализов тысяч на пять долларов. Анализы показывают, что у него все в порядке. Тогда он звонит вдове друга, и спрашивает:

— Его сильно мучили боли перед смертью?

— Нет, — отвечает вдова, — он погиб моментально, даже не заметил тот грузовик, который сбил его.

 

***

Сынок пишет письмо из армии:

— Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон — наш домик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый, яблоневый сад осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил, как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно…

Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.

Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок.

Возьми ящичек, наполни его полностью яблоками и пришли мне.

Ну, можешь сверху положить кусок сала.

А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки к черту!

 

***

Идет полковник по территории воинской части, видит: прапорщик рядового воспитывает:

— Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!

Подходит полковник к прапорщику и говорит:

— Ну что это за подход к воинской службе — бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет, спросите, почему холодный, и отправьте назад. Принесет горячего — спросите, почему не сладкий, потом, почему в стакане, а не в кружке, и т. д. Вот смотри, — и останавливает пробегающего мимо воина:

— Рядовой! Принеси мне из столовой чаю!

— А вам холодный или горячий?

— Горячий.

— А вам сладкий или нет?

— Ну, сладкий,

— А вам в кружке или в стакане?

— А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!

 

***

Стоит еврей и русский. Тут по радио объявляют, что началась война с Германией. Еврей начинает причитать:

— Ох, не вовремя, только обустроились, дела в гору пошли… А теперь переезд в Ереван к тете, всю семью перевозить, квартиру менять, мебель продавать… А еще надо не забыть долги со всех должников собрать…

Русский вздыхает:

— Да… Тяжелое настало время…

Еврей:

— А тебе-то что тяжелого – винтовку в зубы и на фронт!

 

***

Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг. Все сказали, что она у них не ночевала.

Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что да, ночевал, еще 5 сказали, что он до сих пор у них…

 

***

— Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле- качалке.

— А потом?

— А потом… потом начну раскачиваться.

 

***

Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни: «Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!»

 

***

Мужик приходит к врачу.

— Скажите, доктор, а идиот — это заболевание?

— Для вас, голубчик, — выздоровление…

***

— Подсудимый, вы признаете, что ударили потерпевшего сковородой по голове?

— Да, признаю, господин судья. Но кривые ноги у него были до этого.

 

***

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо «тринадцать!», то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.

 

***

Муж говорит жене:

— Ну и идиотка же ты!

— Конечно, идиотка! А была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.

 

***

Полицейский вызывает по телефону участок:

— Здесь ограбили человека. Одного я задержал.

— Кого именно?

— Того, кого ограбили.

 

***

— Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, — сердито заметил отец.

— Почему ты думаешь, что это он? – вступилась жена. – Может, я взяла?

— Нет, это исключено: там еще кое- что осталось.

 

***

— Как тебе не стыдно так плохо вести себя в классе? – ругает мать сына. – Брал бы пример с отца.

— Так ведь папа сидит в тюрьме! – удивляется сын.

— Да, но он пишет, что за хорошее поведение его освободят досрочно.

 

***

Морская заповедь:

— Когда штурман корабля должен вызвать на мостик капитана?

— Сразу, как только подумает: «А не вызвать ли на мостик капитана?»

 

***

— Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.

— А если она не приедет?

— Тогда получишь вдвое больше.

 

***

Приходит пожилой английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:

— Ну что, старое чучело, опять бухал и шлялся по девкам?

— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…

 

***

Преподаватель спрашивает на лекции:

— Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!

— Я не знаю.

— Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был третий крестовый поход?

— Я не знаю.

— Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?

— Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.

— И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?

— Я не знаю… Меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

 

***

Совет мужчинам: «Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувра? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату».

 

***

Из ресторана выходит подвыпившая дама. Поднимает руку, чтобы остановить автомобиль:

— Такси?

— Да.

— Свободен?

— Да.

— Потанцуем?

 

***

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:

— Мне ваш муж не нравится…

— Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин!

 

***

Сахар и соль — белая смерть. Лес и водка — зеленые друзья.

 

***

— Нехорошо, сэр, вы вчера праздновали семидесятилетие и напились как свинья!

— Я всю жизнь чего- то ждал, чего- то боялся. Дай, думаю, хоть на закате дней поживу по- человечески!

 

***

Армия. Дежурный по парку – дневальному:

— Какая машина вышла?

— Зеленая, — отвечает дневальный.

— Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?

— А номер белый…

 

***

Сын спрашивает у мамы:

— Мам, а ангелы летают?

— Летают, летают…

— Вчера папа назвал нашу служанку ангелом. Когда она вылетит?

— Завтра утром!

 

***

В библиотеке:

— В этой книге я нашел стодолларовую купюру. Скажите, пожалуйста, не найдется ли у вас других произведений этого же автора?

 

***

Заходит однажды мужчина в магазин и спрашивает у продавца:

— У вас пряники свежие?

— Нет. Старые, ужасные, заплесневелые, второй год лежат…

— А печенье свежее?

— Знаете, возьмите лучше пряники.

***

Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:

— Мужик, скажи, здесь рыба- то есть?

— А куда ж ей отсюда деться?

Сидели целый день – ни одной поклевки. Под вечер встречают опять того же мужика:

— Мужик, ты ж сказал, что здесь рыба есть!

— Да откуда ж ей здесь взяться?!

 

***

Врач спрашивает пациента:

— Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?

— Да. Я досчитал до 234523.

— И после этого вы уснули?

— Нет, уже пора было вставать.

 

***

Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки.

— Доктор, — с беспокойством спрашивает девушка, — а шрам у меня будет виден?

— Это будет зависеть от вас мадемуазель.

 

***

— Больной, а как вы засыпаете?

— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.

— Как, только до трех!!!

— Ну… иногда до полчетвертого.

 

***

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

— Больно?

— Только когда смеюсь, доктор!

 

***

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.

— Что изволите еще?

— А можете сделать большие выразительные глаза?

— Конечно! Взгляните на счет.

 

***

Француза пойму сердцем, англосакса трезвым и холодным рассудком, а загадочную русскую душу приходится понимать печенью…

 

***

Можешь поздравить меня – я через неделю женюсь!

— О! Что, невеста красивая?!

— Да нет… Просто ребята выпить хотят…

 

***

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

 

***

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

 

***

— У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно… Короче, приходите уже пьяными!

 

***

— Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить…

— Да, — вздыхает вдова. – Тем более что лекарств у него оставалось еще недели на три.

 

***

На приеме у врача:

— Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками!

— Так это ж здорово!

— Да вот только не помню — зачем…

 

***

Судья:

Свидетель, вы женаты?

Обвиняемый:

— Нет, Ваша честь, просто я так выгляжу…

 

***

Разговор в буфете.

— Что будем брать? Пиво?

— Какое пиво на рабочем месте!

— Правильно. Нам две водки.

 

***

— Есик! Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?

— Чистая правда.

— Но ведь ты же ему не доверял.

— Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги он будет приносить моей дочери.

 

***

Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.

— Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.

— Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.

 

***

Мойша умер в кафе от апоплексии. Его знакомый берется известить об этом его жену возможно тактичнее. Приходит он к ней:

— Добрый день! Я только что из кафе.

— Муж, небось, тоже там?

— Там.

— Небось, в карты дуется?

— Совершенно верно.

— Небось, снова проигрывает?

— Совершенно верно, проигрывает.

— Чтоб его кондрашка хватила!

— Уже хватила.

***

Судья:

— Эту кражу вы совершили сами?

Обвиняемый:

— Да, Ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена — никому нельзя доверять.

 

***

— Гражданка Петрова, — говорит судья, — почему вы ударили мужа утюгом по голове?

— Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил…

 

***

Муж говорит жене, которая ругает его за то, что поздно пришел домой:

— Спи, старая! Спи и молчи!

А жена в ответ:

— Не дождешься! Спать буду, а молчать — никогда!

 

***

— Дети, на стройке надо обязательно надевать каску, — объясняет учительница на экскурсии. — Один мальчик забыл надеть, ему на голову упал кирпич, и мальчика увезли в больницу. А другой мальчик был в каске, и когда на него свалился кирпич, мальчик только засмеялся.

— Я знаю этого мальчика, — подтвердил Вовочка. — Он до сих пор смеется, днем и ночью.

 

***

— Интереснейший отчет о своих прогулах предоставил в учительскую второгодник Вовочка. Только за последний месяц у него два раза горел дом, трижды взрывались баллоны с газом, пять раз прорывало трубы с водой и шесть раз трамвай сходил с рельсов.

 

***

Учитель вошел в класс и увидел на полу окурок.

— Чей это? — грозно спрашивает он, обводя мальчиков строгим взглядом.

— По праву — ваш, — отвечает самый храбрый. — Вы первый его увидели.

 

***

Учитель вызывает учеников к доске решать задачи. Двое лентяев испугались и спрятались под парту. Но учитель заметил это и говорит:

— Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили?

— Да нет, мы тут упавшую ручку поднимаем.

— А почему вдвоем?

— Тяжелая, зараза!

 

***

Судья обращается к подсудимому:

— Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?

— Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.

 

***

Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по большому блату, второй — просто по блату, третий — без блата. Вопрос первому:

— Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?

— Над Японией.

— Пять!

Вопрос второму:

— Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба.

— Над Японией.

— В каком году?

— В тысяча девятьсот сорок пятом году.

— Пять.

Третьему те же вопросы плюс:

— Над каким городом?

— Хиросимой.

— Сколько погибло?

— Двести девяносто четыре тысячи.

— Перечислите имена погибших.

 

***

— Есик, дважды два — сколько?

— Восемь!

— Сколько?

— Шесть!

— Подумай.

— Четыре!

— Отчего же ты сразу не сказал?

— Папаша велел говорить больше, чтобы было с чего уступать.

 

***

Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:

— Леночка, хочешь мороженого?

— Хочу.

— Два по пятнадцать!

Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:

— Леночка, хочешь еще мороженого?

— Хочу! — отвечает Леночка.

— Два по пятнадцать!

Съели.

Еще хочешь? — интересуется Вовочка.

— Нет!

— Одно за двадцать восемь!

 

***

Учительница:

— Пит, если у тебя есть доллар и ты попросишь у брата еще один доллар, сколько у тебя будет денег?

— Один доллар, мисс.

— Да ты просто не знаешь математики!

— Это вы не знаете моего брата, мисс.

 

***

Добрый мальчишка

нашел кимоно,

Пару приемов он видел в кино.

Крики «кия» и удары ноги

Папины уши ушли в сапоги.

 

***

Вовочка провалился по всем предметам. С перепугу дал телеграмму маме: «Провалился. Исключили. Подготовь отца». И тут же получил ответ: «Отец готов. А ты?»

 

***

— Внучек, что сегодня было интересного в школе? — спрашивает бабушка.

— Учитель химии объяснил нам формулу динамита.

— А что будет в школе завтра?

— В школе? В какой школе?!

 

***

Экзаменатор:

Иванов, что вы можете мне сказать про Юлия Цезаря?

— Как про всех покойников, учитель, только хорошее.

 

***

Учитель рассердился:

— Ханс, это уж слишком! Сегодня у тебя нет не только тетрадей, но даже учебника! Ты знаешь, как зовут солдата без оружия?

— Да, знаю – генералом.

 

***

Перед письменным экзаменом:

— Бобби, я уверен, что не увижу тебя списывающим.

— Я тоже, господин учитель.

 

***

Студент пишет письмо своим родителям: «Добрый день, мама и папа! Ваше письмо получил, за которое большое спасибо. У меня все нормально. Вот недавно одолжил сто рублей, купил себе пальто. С нетерпением жду ответа».

 

***

— Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?

— Да я давно заметил, все никак повода не найду…

 

***

Приехал в сельскую школу инспектор из областного центра и спрашивает у директора:

— Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?

— А пес их знает, может, они так привыкши…

***

Судья спрашивает подсудимого:

— Обвиняемый, это вы убили гражданина Иванова?

— Нет!

— Адвокат, ваш подзащитный знает о наказании за дачу заведомо ложных показаний?

— Конечно. Оно гораздо меньше, чем за убийство.

 

***

— Я по горло сыта твоей ревностью, — в сердцах говорит жена мужу. — Неужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты приставил ко мне детектива — высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя слегка стеснительного… поначалу?

 

***

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая – нет.

***

— Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?

— Я не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

***

Женщина жалуется подруге:

— Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит: «А вот мама так не делает», «А вот видела бы мама», «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте.

— Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь завлекательном наряде.

Короче, приходит вечером муж – жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках – черные перчатки.

— Боже, ты вся в черном – что- нибудь с мамой?

 

***

— Вот выйду на пенсию… Закончу свою вторую книгу…

— О, вы пишете?!

— Нет, я читаю…

 

***

У психиатра:

— Когда у вас появилась мысль, что вы собака?

— Когда я был щенком.

 

***

Надпись на газетном киоске: «Ушла на обед. Если не вернусь к 18.00, значит, ушла на ужин».

 

***

— Мойша, когда тебя нет дома, соседи про тебя говорят такое!

— Ой, когда меня нет дома, так пусть они меня даже бьют!

 

***

— До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.

— Все правильно. От солнца – жара, от жары – жажда.

 

***

Стоит только человеку стать знаменитым, как вскоре находится кто- то, сидевший рядом с ним в школе за одной партой.

 

***

— Девушка, у вас есть часы?

— Да, есть, сейчас полседьмого.

— Вы меня не поняли…Снимайте!

 

***

Встречаются приятели.

— Слышь, а Василич-то пить бросил!

— Да ну? Не может быть!

— Точно! Вот некролог в газете.

 

***

Разговаривают коллеги.

— Ну, и что тебе сказал шеф по поводу повышения зарплаты?

— Угадай с трех букв…

 

***

Знаете ли вы что…

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьев можно послать за бутылкой пива.

 

***

— Как вы думаете, почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин – вертикальные?

— Потому что жена спрашивает, хмуря брови: «Где деньги?» А муж, широко раскрыв глаза: «Какие деньги?»

 

***

Мужик наезжает на молодого парня:

— Ты зачем вчера целовался с моей дочерью в темноте?

— Так я и сам себе задаю этот вопрос после того, как увидел ее при свете.

 

***

На три вещи можно смотреть без конца: на огонь, воду и шефа, выдающего зарплату.

 

***

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

— Ничего не заставляет, я доброволец.

 

***

Папа сердито:

— Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!

Вовочка насупленно:

— По географии меня еще не спрашивали…

 

***

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает кнут.

— Кто выдержит три удара не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

— Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

— Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешеный…

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит индус.

— Чем будешь защищаться?

— Ничем! – отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

— Ладно.

Первый удар. Индус: — Ошшш…

Второй удар. Индус: — Ошшш…

Третий удар. Индус: — Ошшш…

— Еще никто не выдерживал трех ударов, – говорит Черт. – Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Всегда русские выигрывают, хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается Черт к русскому.

— Чем защищаться? — Индусом, конечно…

 

***

Российские туристы в Индии. Им показывают, как работают слоны. Гид объясняет:

— Слон – исключительно умное и сильное животное. Он переносит тяжести, заменяя собой тридцать человек!

Голос из толпы экскурсантов:

— А вы уверены, что это от большого ума?

 

***

Футбол. Матч Россия – Бразилия.

Счет 4:0 в пользу бразильцев. Слова комментатора:

— Наши проигрывают, но ничего – они не отчаиваются, ведь идет всего лишь 6-я минута матча!!!

***

— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!

— А жену зачем?

— А не заслужила она такого счастья!

 

***

— Дядя Абрам, мне нужно вам что-то сказать.

— Только коротко и ясно.

— Сто долларов.

 

***

Пациент жалуется врачу:

— Доктор, вечерами я никак не могу заснуть: думаю о тысяче разных дел.

— Рекомендую вам перед сном выпить касторки.

— И что, сразу засну?

— Нет, конечно, но зато будете думать только об одном…

 

***

Звонит девушка на радио и говорит:

— Вчера нашла кошелек, там было пять тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Ашота Манукяна, проспект Кутузова, 19… поставьте ему, пожалуйста, какую- нибудь хорошую песню.

***

— Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, — сокрушается жена во время семейной ссоры.

— Да, очень жаль. Жаль, что меня в этой толпе не было!

 

***

В центре ограблена квартира. По отпечаткам пальцев преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

 

***

Переполненный автобус. Вдруг откуда-то из середины толпы раздается возмущенный женский голос:

— Мужчина, что вы делаете?

Пауза.

Через некоторое время тот же женский голос:

— Что вы делаете, мужчина?

Пауза:

Заинтересованный голос с задней площадки:

— Мужик, ну ты чего молчишь- то?

 

***

Объявление: «Девушка без образования ищет работу по специальности».

 

***

Жена – мужу:

— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

— Ну и какие же?

— Я от тебя ухожу…

— Так, а плохая?

 

***

Доктор:

— Спиртное употребляете?

— Только по высокоторжественным случаям!

— А что вы считаете такими случаями?

— Ну это, когда у меня есть что выпить!

 

***

Муж в очередной раз возвращается домой в стельку пьяным. Жена, не выдержав, набрасывается на него с кулаками и начинает колотить что есть сил, всякий раз приговаривая:

— Будешь пить?! Будешь?! Будешь?!

Какое- то время муж молчит и лишь уворачивается от ударов. Наконец, после очередной атаки жены он сдается:

— Ну ладно, так уж и быть. Наливай!

 

***

— Мамочка, Глеб сказал, что я самая чудесная девушка. Можно, я приглашу его в гости?

— Не надо. Пусть он и дальше так думает.

 

***

Лучший способ запомнить день рождения жены, это – один раз забыть его.

 

***

Москва. Двух кавказцев на улице останавливает милиция. Один спрашивает другого:

— Послушай, дарагой, ты знаешь, за что нас задерживают?

— Патаму что нельзя быть красивый такой!

 

***

Умная жена – это счастье! Но!.. горе иметь такое счастье!

 

***

Три кита русской психологии: авось, небось и на-кося, выкуси!

 

***

— Ты знаешь, я изобрел новый способ разбогатеть!

— Знаю. Но ты у меня уже занимал.

 

***

Гаишник спит и во сне кричит:

— Камаз! Камаз!

Жена его успокаивает:

— Пустой! Пустой!

 

***

Муж и жена идут мимо аптеки. Жена спрашивает:

— А что означает эта эмблема – змея, обвивающая вазочку?

Муж мрачно:

— Твоя мама кушает мороженое.

 

***

Если вы хотите жениться на умной, богатой и красивой, вам придется жениться трижды.

 

***

— Доктор, я по-прежнему не могу заснуть!

— А что я вам советовал в прошлый раз?

— Считать баранов, но это не помогает.

— Тогда пусть каждый баран расскажет вам какую-нибудь историю.

 

***

Посреди ночи, на лоне природы, гениальный сыщик Шерлок Холмс будит напарника и спрашивает: «Ватсон, посмотрите на небо и скажите, какой вывод вы может сделать». Ватсон смотрит на небо и говорит: « Я вижу миллионы звезд, вокруг некоторых из них могут быть планеты, и весьма вероятно, что некоторые их них похожи на Землю», «Вы идиот, Ватсон! — заключает Холмс. — У нас украли палатку».

***

На небольшом судне пассажир с тревогой спрашивает капитана:

— А здесь айсберги встречаются?

— Бывает.

— А что будет, если мы встретимся с айсбергом?

— Айсберг поплывет дальше.

 

***

— Французы говорят: «Чего хочет женщина, того хочет Бог».

— Странно… Неужели Бог хочет шампанского, норковую шубу и непременно замуж?..

 

***

Приходит мужик в зоомагазин, испуганно так оглядывается и спрашивает:

— У вас крокодилы есть?

Продавец:

— Есть.

— А вот такие есть? (Показывает один метр.)

— Есть.

— А вот такие есть? (Показывает пол метра.)

— Есть.

— А вот такие есть? (Показывает один сантиметр.)

— Есть. Берете?!

— Н-нет, не могу, все равно страшно.

 

***

В школе идет урок физкультуры. Учитель Кацо говорит:

— Дэвочки, сейчас будем крутить хулахупы, чтобы бил стройный фигур.

Одна из девочек:

— А мне хулахуп не налазит!

— Иди домой, пэрсик, не порть фигура!

 

***

— Пап, а правда, что на Востоке жених только после свадьбы узнает, кто его невеста?

— Это сынок, в любой стране так…

 

***

В ней была изюминка, но уже побывшая в компоте.

 

***

Военный врач проверяет запасы воды в части:

— Какие меры вы принимаете для очистки воды?

— Мы ее фильтруем.

— И все?

— Нет, еще кипятим.

— А потом?

— А потом, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

 

***

Мужчины в Африке стараются брать в жены женщин покрупнее: от них тени больше.

***

Судья:

— Я приговариваю вас к штрафу в 5 тысяч рублей за оскорбление государственного служащего! Хотите что-нибудь сказать, обвиняемый?

— Вообще-то хотел бы. Но при таких ценах…

 

***

Разговаривают два налоговых инспектора. Один говорит:

— Слушай, у нас тут намечается повод кое- что отметить, не порекомендуешь хороший ресторанчик?

— Запросто. Кухня – эксклюзив, интерьер – классика, официантки – супер.

А самое главное – там нет кассового аппарата!

 

***

Ночью в темном переулке встречаются двое.

— Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?

— Нет, не видел.

— Тогда снимайте пальто.

 

***

Жена спрашивает мужа:

— Почему, когда моя мама к нам приезжает, ты никогда не повезешь ее куда-нибудь?

— Возил, но она всегда находит дорогу.

 

***

Штирлиц получил шифровку из Центра: «Поздравляем с рождением сына». Штирлиц смахнул скупую мужскую слезу. На Родине он не был уже пять лет…

 

***

Если утром встали с левой ноги, это не ваш день – хорошо будет завтра. Если – с правой, хорошо будет сегодня. А если вообще встать на ноги не можете, хорошо уже было вчера.

 

***

Вваливается в офис громила и орет:

— Слушать всем сюда! Меня зовут Дирол. Десять штук баксов мне быстро, и я буду защищать вас с утра до вечера…

Народ подумал, скинулись все, наскребли десять штук. Отдали. Самый смелый из служащих спрашивает:

— А ты что теперь – наша крыша по жизни?..

— Не- е- е. Это только с утра до вечера. А ночью придет Кариес.

 

***

Из писем Кашпировскому: «Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших потрясающих сеансов ко мне вернулась жена. Будь ты проклят, гад!!!»

***

Приходит мужик домой, а жена его на пороге встречает с мусорным ведром в руках:

— Дорогой, вынеси мусор!

Мужик хватает ведро, пулей выносит мусор, возвращается, а на пороге жена уже с ковриком и выбивалкой:

— Дорогой, выбей коврик!

Муж в две минуты возвращается с чистым ковром.

Жена снова на пороге:

— Дорогой, сходи в магазин за хлебом!

Мужик вмиг слетал, возвращается, а на пороге его квартиры стоит какой- то амбал с деньгами в руках и говорит, просовывая их ему:

— Слышь, мужик, ты это, сходи, пива попей…

Муж хватает деньги и, спускаясь по лестнице:

— Ну вот, так бы сразу. А то «мусор вынеси», «ковер выбей», «в магазин сходи»…

 

***

Если три смурных мужика рано утром 1 января идут в магазин, то не надо их спрашивать, за чем.

 

***

Ловкой мошенницей оказалась директор школы. Получив деньги на капитальный ремонт, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.

 

***

Анатолий Кашпировский девочке:

— «Брось костыли и иди». И она бросила и пошла…

А чем она болела?

— Коклюшем.

— А костыли зачем?

Дедушке несла.

 

***

У дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:

— Ну как, большая поломка?

— Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

 

***

— У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу с ее.

 

***

— Разрешите?

— Разрешаю.

— Товарищ директор, я к вам с дерзкой мыслью.

— Хвалю.

— Что если нам у входа повесить плакат: «Пусть помнит каждый из нас: работе — время, потехе — час»?

— Мне нравится. Очень хорошо, смело и кстати.

— Сказать, чтобы написали?

— Сказать.

— Большими белыми буквами на синем фоне?

— Лучше синими на белом.

— И короче.

— «каждому из нас: работе — время, потехе — час»?

— «Работе — время, потехе — час».

— А ну, еще короче!

— «Потехе — час».

— Мне нравится.

— Сказать, чтобы делали?

— Сказать. Только «Потехе — час» как- то непривычно. Напишите: «Обед с часу до двух». Так будет хорошо, смело и кстати. Ну, идите, дерзайте дальше.

 

***

В молочном магазине висит объявление: «Евреям сметану не продавать».

Один старый еврей прочел, возмутился и подошел к директору магазина. Видит, что тот тоже еврей.

— Как вам не стыдно?!

— А вы ее пробовали?

 

***

Уголовный пахан — начинающим киллерам:

— Значит так, вы должны стрелять, стрелять и еще раз стрелять!

— Почему?

— Иначе вам придется работать, работать и еще раз работать!..

 

***

— Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!

— Да что ты, там же всего три лягушки.

— Вот именно — всего три лягушки. А спирта — литров десять!

 

***

Приходит муж домой, жена там целуется с незнакомцем. Она, не дрогнув, спрашивает:

— Ну и чему же ты веришь, своим бесстыжим глазам или моему честному слову?

***

— Милый, тебе какие женщины больше нравятся? Умные или красивые?

— Ни те, ни другие. Я тебя люблю, моя дорогая.

 

***

Следователь спрашивает у обвиняемого:

— Вы узнаете этот нож?

— Узнаю.

— Ну, наконец-то признался!

— В чем признался! Это нож, который вы мне показываете уже третью неделю…

 

***

Судья говорит свидетельнице:

— Мадам, после того, как вы назовете свой возраст, принесите присягу говорить правду.

 

***

Женщина жалуется своей подруге:

— Никак не могу приучить своего мужа к порядку — вечно он прячет свой бумажник в новое место.

 

***

Мужик утром после встречи Нового Года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:

— Так вот ты какой, человек 3- го тысячелетия…

 

***

Стук в дверь. Мужик открывает. На пороге нечто.

М: Ты кто?!

Н: Я? Смерть.

М: Ну и что?

Н: Ну и все.

 

***

Очаровательная блондинка с голубыми глазами 90- 60- 90, интеллигентная, нежная, романтическая купит вагон кровельного железа.

 

***

Все взаимосвязано:

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

 

***

Вопрос армянскому радио:

— Кто умнее – кошка или собака?

— Конэчно, кошка! Вы когда- нибудь видели, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей и чукчей?

 

***

В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом южанина:

— Как вы думаете, эта обезьяна — мужчина или женщина?

Тот молчит. Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает:

— Это самэц! Мужчина — это тот, у кого дэнги ест, а это самэц!

 

***

Идет корова по дачному поселку:

— Молоко, сыр, сметана!

Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:

— Молоко, сыр, сметана!

В конце концов, отчаявшись:

— Молоко, сыр, сметана, говядина, наконец!!!

 

***

Лето. Зашел мужик в пивнушку. Сел за столик и видит, что у соседа брюки закатаны до колен и черные ноги. Он и спрашивает:

— Слушай, друг, а почему у тебя такие черные ноги?

— Налей рюмашку, расскажу.

Мужик ему налил, сосед рассказывает:

— Прихожу я домой и вдруг в прихожей вижу два горящих глаза. Вытащил пистолет, выстрелил. Зажег свет, вижу — черная кошка. Прихожу на следующий день, вижу: горят четыре глаза. Выстрелил, зажег свет — две черные кошки. Прихожу на третий день — вижу, горят шесть глаз. Выстрелил, зажег свет — три черные кошки…

— Ну, хорошо, а почему ноги- то черные?

— Налей стакан, расскажу. Мужик налил.

— Ну?

— Ноги? Да я их просто не мою…

 

***

Судья:

— Знаете ли вы, свидетель, что ожидает вас за дачу ложных показаний?

Свидетель:

— Да. Мне обещали «Волгу».

 

***

Турист во время экскурсии по озеру Лох Несс спрашивает гида:

— А когда чудовище обычно появляется на поверхности?

— Обычно после пятого стакана сэр…

 

***

На приеме у врача. Врач:

— Пьете?

— Пациент:

— Не откажусь!

***

— Послушайте, это не ваша собачка попала под каток?

— А как она выглядит?

— Как вполне приличный коврик!

***

Сверхмодный молодой человек обращается к портному:

— Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?

— С сахаром или без? — спокойно осведомляется портной.

 

***

У папуаса спрашивают:

— Как вы бананы с пальм собираете? — тот отвечает:

— Мы их не собираем, ветер дует – они сами падают.

— А если ветра нет?

— Ну, тогда неурожай.

 

***

Адвокат- сын приходит к адвокату- отцу, старому адвокату.

— Папа поздравь меня. Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть 15 лет!

— Прими мои соболезнования сынок.

— Почему, папа?

— Потому что ты только что лишил свою семью дохода, который позволял содержать ее все эти годы.

 

***

— Выпей за мое здоровье! – вдруг человеческим голосом сказала теща.

 

***

Экзаменатор и студент.

— Знаешь?

— Знаю.

— Что знаешь?

— Предмет знаю.

— Какой предмет?

— Который сдаю.

— А какой сдаешь?

— Ну, это вы уже придираетесь!

 

***

Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:

1) чистите их 2 раза в день;

2) посещайте дантиста не реже двух раз в году;

3) не суйте свой нос не в свои дела.

 

***

Продам картину Пикассо. 100% подлинность (продавец- кавказец мамой поклялся).

 

***

Пожилой пациент шаркающей походкой входит в кабинет терапевта. Доктор: «Что вас беспокоит, уважаемый?»

Пациент: «Все! Но в последнее время меня больше всего волнует вопрос: какой гроб лучше купить?»

Доктор: «Сразу и не ответишь. Цинковые, конечно, долговечнее, но для здоровья опять же – деревянные полезнее».

 

***

Сын звонит из армии домой матери:

— Знаешь, мама, я женился!

— Ой, сынок, мы так рады за тебя!

— Но только вот одна проблема: она старше меня.

— Ничего, любви все возрасты покорны.

— Ну, она еще и негритянка.

— Да мы с папой не расисты.

— Ну, у нее еще семеро детей.

— Да мы очень любим детей.

— Ты знаешь, мама, нам негде жить.

— Поживете у нас.

— Как? В однокомнатной квартире?

— Папа как- нибудь в кладовке разместится…

— А ты?

— А что я? Я сейчас положу трубку и пойду повешусь!

***

Трезвенник – это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить.

 

***

Сара причитает:

— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

 

***

Едет грузин по шоссе, его останавливает гаишник:

— Предъявите Ваши права.

Грузин:

— Вот, пожалуйста.

Милиционер посмотрел на права и говорит:

— Че-то, у Вас фото здесь странное.

— Че тут странного? Я третий справа.

 

***

Учитель спрашивает:

— Кто может сказать, какое лучшее время для сбора яблок?

— Когда собака сидит на цепи.

 

***

Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке. Делайте вывод…

 

***

Директор магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и строго говорит ей:

— Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин вам сказал?

— он сказал, что все мы здесь воры!

 

***

Мать Вовочки целую неделю уговаривала отца сводить сына в зоопарк, так как им задали сочинение на эту тему. Делать нечего – повел. На следующий день учительница спрашивает:

— Вова, мне непонятны некоторые моменты в твоем сочинении. Например: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил десять к одному».

 

***

Жена пришла за Петровичем в пивную. Он возмущается:

— В конце концов это просто оскорбительно! Почему ты всегда меня ищешь здесь, а, скажем, не в музее?

***

— Скажите, кофе – это оно или он?

— Ну смотря что за кофе. Вот иногда нальешь себе чашечку – он, а бывает попробуешь и понимаешь – оно!

 

***

Встречаются два друга- алкоголика на похоронах своего друга. Один говорит другому, указывая на покойника:

«Ты глянь, а Вася-то лучше нас с тобою выглядит».

Второй отвечает:

«Еще бы, он уже третий день не пьет».

 

***

Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:

— Если загуляет, давай телеграмму: «Жена умерла», а я пойму.

Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось. Сердобольные друзья дают ответную:

«Сообщите когда похороны».

Получил сосед ответ и пишет:

«Когда похороны – не знаю, но доступ к телу продолжается».

 

***

Один мужик – другому:

— Моя теща – замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней…

 

***

Солдат на постое. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, который он и съел. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:

— Где оно?

— Кот съел.

Хозяин берет кота на весы. Вес кота оказывается приблизительно равным весу пропавшего сала.

— Ну, сало есть, а где кот?

 

***

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. «Приду домой и стану читать, — наконец решил он. – Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:

— Что ты тут делаешь?

— Читаю, — ответил муж.

— Идиот! закричала жена. – Закрой чемодан и иди ложись спать.

 

***

Утро. Автобус. Стоит пьяный мужик. Еле на ногах держится. Какая- то бабулька ворчит:

— Раннее утро, а он уже нажрался!

Мужик поворачивается к ней:

— А что, я на работу не жрамши пойду? Да?

 

***

— Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?

— Там, под лимоном.

 

***

К врачу приходит мужчина.

— В последнее время я плохо себя чувствую.

— А хорошо ли вы питаетесь?

— Я ем только бильярдные шары.

— Это как?

— Голубые на завтрак, розовые и желтые на обед, а на ужин коричневый, красный и хорошо прожаренный черный.

— Теперь понимаю, — говорит врач, — вы забываете о зеленых. А в них много витаминов…

 

***

Алкоголь — источник всех семейных бед, — заявляет лектор. — Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа из- за того, что он пьет.

Голос из зала:

— А сколько конкретно надо для этого выпить?

 

***

Совет. Девушкам надо обещать весь мир, а покупать мороженое.

 

***

Утром муж, посмотрев в зеркало, спрашивает жену:

— Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?

— Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.

 

***

У телефона- автомата:

— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и ничего не говорите! Разрешите мне позвонить?

— Не мешайте, пожалуйста, я с женой разговариваю!

 

***

Пожилая женщина говорит врачу:

— Поразительны успехи, достигнутые медициной! Когда я была молодой, на приеме у врача нужно было раздеваться, а сейчас достаточно показать язык.

 

***

— Девушка, подарите мне свою фотографию!

— А вам зачем?

— Я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

 

***

Чапаев Петьке:

— Ты, Петька, не смотри, что я твой командир — ты не стесняйся! Я сижу, чай пью — и ты заходи, чай пей! Я сижу, водку пью, шашлыком закусываю — и ты заходи, чай пей!

 

***

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и так далее. Доктор мрачно смотрит на подарки и спрашивает: Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

 

***

Идет застолье. Хозяин ставит в центре стола небольшую вазочку с черной икрой.

Один из гостей сразу хватает эту вазочку и начинает есть икру столовой ложкой. Хозяин подходит к нему и тихонько говорит: — Дружище, это же вам не каша!

Гость: — Ну что вы, разве можно сравнить!

 

***

— Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что украли с веревки мокрое белье. Что можете сказать в свое оправдание?

— Что же я, по- вашему, должен был ждать, пока оно высохнет?!

 

***

Встречаются приятели. Один говорит:

— Ты знаешь, от меня ушла жена.

— Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе, — советует другой.

— Ничего не получится.

— Что, денег нет?

— Деньги есть. Горя нет.

 

***

Сын спрашивает отца:

— Папа, а как называется человек, который собрался жениться?

— Жених.

— А как называется тот, который уже женат?

— Мал ты еще, сынок, чтоб такие слова знать?

 

***

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона:

— Ворона! Нагни ветку, не видишь — человек тонет! Ты что, слепая? Нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?

Звал, звал да и утонул.

Ворона.

— И не слепая я, и не глухая….

Ленивая я просто…

 

***

Оценки студентов:

УД — удалось договориться, НЕУД — не удалось договориться.

***

Летят в самолете волк и ворона. Ворона достает сигарету и закуривает. Соседи и стюардесса делают ей замечание. Ворона не реагирует. Тогда волк говорит:

— Что ж ты, ворона, над нами издеваешься?

А мне плевать. Хочу и выпендриваюсь.

Волк думает: «Чем я хуже?» И тоже закуривает. Пассажиры и стюардесса, возмущенные, выкидывают их за борт. Волк падает и от ужаса вопит, а ворона порхает рядом и поучает:

— Запомни, дурак, если не умеешь летать, не выпендривайся!

 

***

Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит:

— Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.

Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:

— А где букет роз?

— А где самая красивая женщина?

 

***

— Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала теща, чтобы за ней ухаживать…

— Да- а- а, беда никогда не приходит одна…

 

***

Юноша решил жениться:

— Мама, я решил сделать тебе сюрприз. Приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.

На следующий день приводит домой блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно. Когда гостьи разошлись по домам, жених спрашивает:

— Мам, ну как ты думаешь, кто она?

— Рыжая.

— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — а как ты догадалась. А она мне сразу не понравилась.

 

***

Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.

— На чем срезался- то, Василий Иванович?

— На математике.

— А что так?

— Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

***

Еврей наставляет сына:

— Скажи, Изя, что ты сделаешь, если найдешь десять долларов?

— Спрячу в карман.

— Неверно, сынок. Если найдешь десять долларов, отнеси в полицию, там тебя похвалят, дадут доллар в награду и скажут: «Изя — порядочный человек».

— Хорошо, отец.

— А что ты сделаешь, если найдешь кошелек с десятью тысячами долларов?

— Отнесу в полицию, там меня похвалят и дадут тысячу долларов в награду…

— Ни в коем случае, сынок, — перебивает отец. — Если найдешь такую сумму, спрячь в карман и беги домой!

— Но тогда же мне не скажут, что Изя — порядочный человек!

— И не надо. Если имеешь такую сумму, совсем не обязательно быть порядочным человеком.

 

***

На приеме у врача:

— Беда, доктор. Каждое утро в 6.00 у меня регулярно бывает стул.

Доктор:

— Это же прекрасно!

— Да, но я раньше 7.00 не просыпаюсь.

***

Батюшка удивленно говорит исповедывающемуся: «Вы не курите и не пьете, не обижаете жену и помогаете ближним. Зачем вы ко мне пришли — у вас нет ни одного греха!». «Есть один: вру много».

 

***

— Вам какой наркоз – дорогой или дешевый?

— Самый дешевый.

— Баю, баюшки, баю.

 

***

— Что вы думаете о нашей прессе?

— Что она все врет!

— А почему?

— Потому что год назад я женился по объявлению в газете «на красивой и интеллигентной девушке»…

 

***

Если вы уже полчаса стучитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью – гудение, значит, либо там гудят без вас, либо это трансформаторная будка.

 

***

— Вовочка, а ты знаешь цифры?

— Да, меня папа научил.

— Ну, а после трех что идет?

— Четыре!

— Молодец! И папе своему спасибо передай!

— А после десяти что? Валет.

 

***

Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новая работа.

— Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!

***

Отец- гаишник ранним утром будит гаишника- сына:

— Вставай, сынок, нечего спать!

— А сколько времени?

— Полседьмого.

— Так ведь рано еще!

— Какое рано, сынок! Они уже полчаса как бесплатно ездят!

 

***

— Вот смотрю я на тебя, милая и думаю: еще выпить или ты мне уже нравишься?

 

***

Жена говорит мужу:

— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.

— Начнем с плохой.

— Я расколотила твой «мерс».

— А какая же хорошая?

— Я больше не буду.

 

***

Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:

— Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.

— Ничего, мне вы будете платить вперед…

 

***

Бабка на улице обращается к разноцветно- патлатому парню:

— Молодой человек, как пройти на улицу Горького?

— Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков- стрит. В-четвертых, не знаю, вон у мента спроси.

Бабка подходит к милиционеру:

— Чувак, как кинуть кости на Пешков- стрит?

Тот медленно опустил дернувшуюся было к козырьку руку:

— Хипуешь клюшка?

 

***

Если Вы проснулись после пьянки с трезвой головой и хорошим самочувствием, то значит пьянка продолжается.

 

***

Грузин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит – по берегу идет русский. Грузин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет: — Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс – абидно, да!

 

***

Сколько раз я мучался и умирал от любви, но спасибо врачам- венерологам.

 

***

Идет мужчина мимо пивной. Внутренний голос спрашивает его: «Зайдешь?». Мужчина стиснул зубы – и мимо. Тогда внутренний голос говорит: «Ты как хочешь, а я зайду!»

 

***

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:

— Пап, тебя в школу вызывают.

Отец:

— Что случилось?

Вовочка:

— Окно разбил.

Ну сходил отец. На другой день приходит Вовочка и снова говорит отцу, что того вызывают в школу.

— Что случилось? – спрашивает отец.

— Да так, лабораторию химическую сжег.

На другой день отца опять вызывают в школу.

— Все! Не пойду я больше в эту школу! – сердится отец.

Вовочка:

— Ну и правильно, нечего там по развалинам шляться.

 

***

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему Есику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: «Привет тебе, Есик…»

 

***

В деревне Виллориба бедствие – горят стога конопли, а в деревне Виллобаджа опять праздник – ветер дует в их сторону.

 

***

Мужик возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винзавод.

— Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ним тягаться.

— Он всегда будет производить выпивку быстрее, чем ты пьешь!

— Возможно – но я его заставлю вкалывать день и ночь.

 

***

Моя жизнь – сплошная скука! Но все меняется, когда приходят они – первые 100 грамм!

 

***

Лев и осел попали в яму. Видя, как осел дрожит от страха, лев говорит:

— Да, не трясись ты, я ослов не ем, я ем только козлов.

Осел тут же успокаивается. Проходит несколько дней, еды нет никакой, и лев все же решает утолить голод. Осел, от страха забившись в угол, пытается что-то выразить:

— Ты же сказал, что ешь только козлов!

Лев злобно отвечает:

— А ты, видел бы, какая у тебя сейчас козлиная рожа!

***

Бегут зайцы по лесу, видят – лоси. Окружают они лосей и спрашивают:

— Крутые есть?

— Нет.

— Тогда с каждого по пятерке и свободны…

На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.

— Крутые есть?

— Нет.

— Тогда с каждого по пятерке и свободны…

Замаялись лоси и пошли к волку.

— Волк, будешь у нас крутым?

— Нет проблем, мужики, буду.

На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.

— Крутые есть?

— Есть!

Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются выходит медведь.

— Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!

 

***

Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и говорит:

— Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?

— Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры. И никогда не занимался спортом!

— Это потрясающе! А сколько же вам лет?

— 29

***

— Подсудимый, куда вы дели похищенные деньги?

— Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть сюда, часть туда…

— А вот это вы не очень правильно сделали: туда не надо было!

 

***

Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.

— Что вы, у меня же трое детей, — говорит дама.

— А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда.

 

***

Выходит пьяный мужик из ресторана и кричит другому:

— Швейцар, тачку к крыльцу!

— Да я не швейцар, я – адмирал, — отвечает тот.

— Ну тогда катер побыстрее!

 

***

Приходит пьяный мужик домой в три часа ночи. Хлопает дверью, роняет вешалку, наступает на кота, валится на трюмо. На весь этот дикий звон и грохот из комнаты выбегают жена и дети.

— Не спит, семья? Папку заждались, — расплываясь от удовольствия, говорит мужик.

 

***

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.

— За двоих, — смиренно произнес второй.

 

***

Перед экзаменом приходит папа студента к профессору и говорит:

— Мне кажется, мой сын завтра не сдаст экзамен.

— Профессор:

— Спорим на десять тысяч, что сдаст?

 

***

Звонок в дверь:

— Здравствуйте, это ваши соседи снизу.

— Ну?

— У нас с потолка течет!

— Ну?

— Не могли бы вы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь и умрете… А если не умрете, то мы вас сами убьем!

 

***

Русская народная примета: «Если вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это Санта- Клаус».

 

***

Врач, осматривая больного, спрашивает:

— Вы пьете?

— Пью, доктор.

— Как часто?

— Каждый день, но бывают и запои.

 

***

Встреча выпускников школы. Учительница:

— Ну, как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: «Не знаю» да «Не знаю».

— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: «Выяснить и доложить».

 

***

Разговор двух соседок.

— Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!

— Так это…

— Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!

 

***

У одного представителя криминальных структур спрашивают, зачем он ходит на разборки в красном пиджаке?

— Это чтобы братки крови не видели, если меня подстрелят.

— А зачем тогда коричневые штаны?

 

***

— Принесите мне пожалуйста, графинчик водочки и что- нибудь на ваш вкус…

— Так и запишем: два графинчика водочки.

 

***

В России две беды, и одна из них ремонтирует другую.

 

***

В ресторане вдруг мужичок объявляет:

— Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанную?

Один тут же подбегает с криком:

— Да, да, я потерял!!

— Вот, я тут ленточку нашел…

***

Женщины, когда ваш муж вдруг называет вас чужим именем, откликнитесь. Не пожалеете.

 

***

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:

— Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

 

***

Объявление в газете:

«Нашедшего паспорт на имя Рабиновича Панаса Муслимовича просьба не смеяться над фотографией».

 

***

Всех женщин можно поделить на две категории:

1.Ужас, какая дура!

2.Прелесть, какая глупенькая!

 

***

Объявление в газете: «Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90».

 

***

Абрам пришел после работы домой. Не успел он переступить порог, как из квартиры вылетел молодой человек и помчался вниз по лестнице.

— И что сейчас за молодежь пошла, Сарочка – обратился он к жене. – Ни тебе до свидания, ни мне здрасьте…

 

***

— Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?

— Ну, разве что посидеть в накуренной комнате и попить водочки…

***

— Абрам, вы случайно не шахтер?

— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

 

***

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

 

***

Женский гардероб: вешать некуда, а надеть нечего.

 

***

Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит:

— Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность…

Девушка перебивая его:

— Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?

 

***

Выпивают два мужика:

— Вась, ты меня уважаешь?

— Уважаю.

— И в разведку бы со мной пошел?

— Нет, в разведку бы не пошел.

— Почему?!

— Да неохота…

 

***

Призывник!

Если тебе нужно исполнить свой долг, приходи в военкомат здесь мы точно определим, время и размер долга.

 

***

Говорит англичанин:

— Вчера пил с русскими, чуть не умер.

— Сегодня с ними похмелялся, лучше бы я умер вчера.

 

***

Еврей долго думал, как можно покороче- подешевле отправить телеграмму о смерти и отправил:

— Изик, все!

Приходит ответная телеграмма:

— Ой!

 

***

Разговаривают два российских бизнесмена:

— Ну, как твоя последняя сделка?

— Раздели до нитки. Я же тебе говорил, это – уголовные морды, а ты мне все – юридические лица, юридические лица…

 

***

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан.

Англичанин – новое вино в новый стакан.

Финн вынул муху и выпил вино.

Русский выпил вино вместе с мухой.

Китаец съел муху, но вино оставил.

Еврей выловил муху и продал ее китайцу.

Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.

Американец начал судебный процесс против ресторана.

Шотландец схватил муху за горло и закричал: «Сейчас выплюнешь все, что выпила!».

 

***

— Рядовой, у вас еще осталась вода во фляжке?

— Конечно, братан!

— Как это вы отвечаете старшему по званию!

Повторяю вопрос:

— У вас есть вода?

— Никак нет, товарищ лейтенант.

 

***

Три часа ночи. Звонок в дверь. Муж идет открывать. На пороге – бородатый мужик.

— Брат, можешь меня толкнуть?

— Мужик, три часа ночи. Иди кого- нибудь другого проси.

Жена:

— Кто там?

Да какой- то пьяный застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

— Ну ты зверь! А помнишь, как у нас мотор заглох, и мы около трех часов на морозе простояли. Так нельзя, пойдем поможем человеку.

Муж и жена выходят во двор. Метель, тьма…

— Эй, — кричит муж – Ты где?

Из темноты:

— Здесь я. Идите сюда!

— Да где здесь?

— Ну здесь, на качелях!

***

Уважаемые телезрители!

Представляем вам победителя нашей лотереи! Знаете, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20- м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления – 21.00 с первого пути Курского вокзала.

Счастливого пути, дорогой товарищ!

 

***

— Чем закончилась твоя последняя ссора с женой?

— Она приползла ко мне на коленях!

— И что же она сказала?

— Она сказала: «Ты вылезешь из-под кровати, проклятый трус?»

 

***

Останавливают два гаишника девятку. Просят у водителя документы, смотрят. Тут водитель говорит:

— Знаете, а в 500 метрах отсюда, лежит Ваш коллега в огромной луже крови.

Менты поспешно суют документы обратно водителю и быстро уезжают… А там козел лежит. Один другому говорит:

— Ты запомнил его номер?

— Нет.

— Тогда забирай своего коллегу и быстро поехали.

***

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

 

***

Поздно ночью останавливает такси грязный небритый тип:

— Мне срочно надо в аэропорт товарищ.

— Тамбовский волк тебе товарищ!

— 100 баксов!

— Садись товарищ!

 

***

— Вот у меня дед- сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит – и нормально!

 

***

Сидят Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам- Саре:

— Смотри, щас он зайдет и будет что- нибудь клянчить!

Заходит Хаим:

— Абраша, ты сегодня работаешь с дрелью?

— Да целый день она будет мне нужна!

— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

 

***

— Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?

— Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.

 

***

Штирлиц долго смотрел в одну точку… Потом в другую…

— Двоеточие! – Наконец- то догадался Штирлиц.

 

***

— Милый, а правда зайцы глупые?

— Да, зайка моя!

 

***

Девушка, вы что будете: водку или самогон?

— Ой, ну я прям даже не знаю. Все такое вкусное.

 

***

— Вам чаю?

— Я не пью чая!

— Может быть, кофе?

— Я не пью кофе!

— Виски с содовой?

— Я не пью содовой!

 

***

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении – коньяк, при повышенном – водку…

— А воду?

— Такой болезни у меня еще не было…

 

***

После дефолта жена спрашивает умирающего мужа:

— А что делать с теми деньгами, что мы копили на машину?

— Отдай внукам. Пусть купят пирожок.

 

***

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

 

***

Пьяный мужик идет вечером по улице, вдруг поднимает голову и видит – в кроне дерева, покачиваясь, светит фонарь. Мужик восторженно:

— Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!

 

***

— Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь! Гарантирую, через пару недель и не вспомнишь о ней.

— Это невозможно!

— Ты что, ее так любишь?!

— Да нет, но шубу ей подарил, купив с рассрочкой на два года.

 

***

Дама спрашивает у своей соседки:

— Марусь, вчера вечером к тебе приезжала «скорая». Тебе что, было плохо?

— Дорогая, к тебе каждую ночь приезжают полковники, что, война началась?!

 

***

В администрацию пришла жалоба: «Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру». Приехала комиссия, смотрят в окно.

— Ну и что? Ничего не видно!

— А вы на шкаф залезьте!

— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!

— Двигайтесь левее…

— Все равно не видно!

— Еще левее!!!

Тут представитель двигается и падает с края шкафа.

— Вот видите! А я так целый день.

 

***

— Алло! Это телефон 493- 23- 41?

— Нет, это телефон 493- 23- 42.

— Все равно рядом — Васю позови!

***

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:

«Hазывает национальность, возраст и каким рейсом улетает.»

Грузин монетку бросил, читает:

«Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.»

Изумленный грузин выходит. Переодевается в женщину, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает:

«Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.»

Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает:

«Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700.»

***

Однажды Русский говорит Чукче: «Давай играть: я загадываю загадку; отгадываешь — я тебе даю рубль, нет — ты мне.» — «Давай.»Играют. «Одна внутри красная, снаружи черная» — «Тюленя?» — «Нет.» — «Тогда не знаю.» — «Одна галоша.» Чукча кладет рубль. «Две внутри красных, снаружи черных.» — «Тюленя?» — «Нет.» — «Тогда не знаю.» — «Две галоши.» Рубль… …Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. «1689 внутри красных, снаружи черных» — «Тюленя?» — «Нет.» — «Тогда не знаю.» — «1689 галош»…

 

***

На плечо Штирлица села муха. «Следят», — подумал Штирлиц.

 

***

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал — там Штирлиц.

 

***

23 февраля Штирлиц надел свою старую любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

***

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. «Закрыто,» — догадался Штирлиц.

 

***

Зимняя рыбалка. Холод лютый, а один мужик сидит у лунки без шапки.

— Ты чего без шапки-то, ушей не жалко? — спрашивают его.

— Не, мужики! В прошлый раз мне кто- то сто грамм предложил, а я из-за этой шапки НЕ РАССЛЫШАЛ! Теперь никогда не надену!

 

***

Тренер утешает проигравшего боксера:

— А все- таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.

— Чем это?

— Ему показалось, что он тебя убил.

 

***

Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:

— Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?

— 500

— Ой, а почему так дорого?

— Он разговаривает на английском, французском, испанском.

— А- а- а … Hу ладно, а вон тот синенький?

— 800

— Ой, а почему он дороже?

— Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи и поет.

— Да- а … Hу а вон тот, побольше, красный, в углу?

— 1.500

— Hичего себе деньги! Hо на каких же тогда языках он говорит?

— Вообще- то он молчит, но эти двое называют его боссом …

 

***

Мужик приходит устраиваться на работу. Босс ему говорит:

— В своих служащих мы очень ценим чистоплотность. Вы вытерли ноги об коврик перед дверью?

— Конечно, сэр.

— А самое главное, мы ценим в них честность. Перед дверью нет никакого коврика.

***

Пешеход останавливает на шоссе легковую машину:

— Извините, сеньор, вы не будете столь любезны довезти до Рима мое пальто?

— Пожалуйста. Только как вы получите его в Риме?

— Если вы не возражаете, я в нем останусь.

 

***

— Как наш больной, сестрица?

— О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.

 

***

Врач спрашивает молодящуюся пациентку:

— Сколько вам лет?

— Я приближаюсь к сорока…

— С какой стороны?

 

***

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:

— В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

***

Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак — хорошо приготовленную еду.

— Сколько сахара положить в кофе? — спрашивает надзиратель.

— Вы с ума сошли? Я диабетик!

 

***

Врач после осмотра пациентки говорит ей:

— У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, а сколько же вам лет?

— Двадцать девять!

— И значительная потеря памяти, — добавил врач.

 

***

— Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание: так мне и надо!

— Почему же «так и надо»?

— А чтоб не попадался!

 

***

— Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, — говорит судья пойманному вору. — Что же мне с вами делать?

— А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?

 

***

В камеру смертников входит надзиратель.

— Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

 

***

— Вы украли вместе с яйцами и курицу?

— Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.

 

***

— Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?

— О нет! Перед этим он долго разглядывал меня.

 

***

— Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян!

— А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

 

***

Судья подсудимому:

— Почему вы не взяли адвоката?

— Они все отказываются иметь со мной дело, когда узнают, что я действительно не брал тех пяти миллионов.

 

***

— Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.

— Не могу, в зале много конкурентов.

 

***

Адвокат:

— Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?..

 

***

Допрос новичка начальником полиции:

— Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?

— Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.

 

***

Двое полицейских должны задержать опасного преступника, засевшего в доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому и говорит:

— Иди первый и не беспокойся: я за тебя отомщу!

***

— Господин полицейский, скажите, по этой улице ходить опасно?

— Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

 

***

— Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?

— Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только семьсот тысяч…

 

***

— Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию.

— Почему же?

— Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.

 

***

В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: «Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне». Кассир пишет ответ на листке бумаги: «Поправьте галстук. Вас фотографируют».

 

***

Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги.

— Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? — испуганно бормочет прохожий.

— А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил?

 

***

Грабитель останавливает на улице женщину и спрашивает ее:

— Не хотите ли поделиться со мной деньгами?

— Хочу, — так же вежливо отвечает женщина, — если они у вас лишние.

 

***

Сторож поймал пацана, залезшего в сад за яблоками.

— Я тебя научу, как воровать!

— Ну и слава богу, а то меня уже третий раз ловят.

***

— Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед обедом во вторник домой. Где вы были в этот промежуток времени?

— В пути.

— В пути?

— Да. Вы забываете, что по пути еще не одна пивная.

 

***

В милиции:

— Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?

— Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.

 

***

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:

— Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.

И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гаишник заглядывает в автомобиль и с отвращением говорит:

— За сто рублей удавиться уже готовы!

 

***

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.

 

***

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

***

Шестисотый «мерс» въезжает сзади в каток. Из «мерса» вываливает браток и начинает быстро по мобильнику звонить своему гаишнику.

Через полчаса останавливается машина, из нее выходит гаишник, смотрит на все это дело, подходит к водителю катка, приобнимает его за плечи и задушевно говорит:

— Ну рассказывай. Как обгонял… Как подрезал…

 

***

Едут двое в поезде…

— Хотите анекдот?

— Давайте. Только учтите — я служу в МВД.

— Хорошо. Тогда я буду говорить медленно, а потом повторю еще раз.

***

Подпись под фотографией: «Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года строго режима). Стоят: конвоиры».

 

***

На перекрестке останавливается «жигули». Подходят к водителю трое:

— А ну, вылезай из ворованной машины.

— Да вы че, мужики, это моя машина!

— Была твоя! А теперь ворованная!

 

***

Про джигита и волка

(рассказывать  с акцентом)

Однажды, то ест как- то раз

Джыгит в горах отара пас

Отара очень неболшой:

Адын собака, пят овца,

Баранов восем, с пастухом.

На тот гора жил серий волк.

Он как собака, только злой

И дома никогда не жил.

Гурман: он любит свэжий мясо

Его живот голодний бил

И как жеват совсэм нэ помнит.

На цыпочках пошел к овца

И клунул, как орел по горлу.

Овец крычал и витек кров,

А волк ее сидел и кушал.

Бэз ложки кушал, прямо ротом.

Собака это увидал

И побежал сказать джыгиту.

Джыгит достал свой длинный нож

И стал втыкать в деревья, горы.

Волк удивился, побэжал.

Джыгит за ним — зарэзать надо…

Бэжали ден, бэжали два, бэжали тры

Нэ знаю цыфров далше.

От вэтра заболел глаза

Пэсок и пил в нэго попасть.

И вдруг, в адын прэкрасный ден

Тупик! нет, пропасть. Нет, пропа- сть.

Дорога нэт, асфальта нэт.

Весной бил мост — куда давался?

Тогда джыгит достал свой нож

И над волком надругался.

Он падхадил к нэму так нэспеша

И говорил так сладко, чут дыша.

«Вай- Вай! Такой балшой,

зачем овца кусал?»

У волка кожа красный стал

И он так сильно застеснялся

И так нэмного разбежался

И пригнул прям ногами вниз.

Упал и шкура заморал.

Вы спросите: «А где морал?»

Сначала карта посмотри

Патом беги куда попало!

***

Едет генерал на «Волге». Возле застрявшего в канаве грузовика его останавливает прапорщик

— Товарищ генерал! Помогите машину из канавы вытолкнуть!

— Ты что, не видишь?! Я же генерал!

— Ну пожалуйста, товарищ генерал, на учения опаздываю!

— Ну ладно… Генерал со своим шофером поднатуживаются и помогают вытолкнуть машину из канавы.

— Ну и тяжелая у тебя машина! – отдуваясь, замечает генерал.

— Что ж вы хотели, товарищ генерал, — все- таки сорок дембелей в кузове!

 

***

Капитан к группе солдат.

— Кто из вас разбирается в музыке?

Из шеренги выходят два бойца.

— Хорошо. Доложите заведующему клубом и перетащите на новое место пианино.

 

***

Вопрос армянскому радио:

— Почему милиционеры ходят по трое.

— Один умеет читать, но не умеет писать. Другой не умеет писать, но умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.

 

 

 

***

— В окрестностях Гарлема белый полисмен осматривает труп негра, убитого револь-верными выстрелами. На теле убитого восемь пулевых ран.

— Какое страшное самоубий-ство! — бормочет поли-цейский, приступая к составлению про-токола.

 

***

— Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза.

— Кто, я вас спрашиваю?

Один солдат делает шаг вперед:

— Я, товарищ прапорщик

— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные на- пра- во!

 

***

Милиционер беседует с алкоголиком:

— Пьете! А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?

***

Генерал учинил разнос пра-порщику за оплошность.

Прапорщик:

— Товарищ генерал, давайте лучше забудем это дело. Если мы, старшие, будем ссориться, что тогда станут вытворять солдаты?

 

***

Старшина перед строем:

— Сейчас первый взвод пойдет грузить люминёвые трубы.

Голос из строя:

— Не люминёвые, а алю-миниевые.

Старшина:

— А самый умный пойдет грузить чугунёвые трубы!

 

***

На улице со слабым дви-жением машина сбила очень тучную женщину. Пострадавшая обращается с претензией к водителю:

— Вы не могли меня объехать?

— Я не был уверен, хватит ли у меня для этого бензина.

 

***

Судья – обвиняемому:

Так вы утверждаете, что ударили этого господина пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?

— Так точно, ваша честь!

— А чем вы можете это доказать?

— Да ведь кружка была полная!

 

***

Новобранец жалуется земляку:

— Командир врезал мне четверо суток гауптвахты.

— За что?

— Не знаю, но из них двое — как раз за этот самый вопрос.

 

***

Во время учебных стрельб командир орудия докладывает:

— Товарищ капитан, снаряды кончились!

— Все до единого?

— Так точно! Все до единого!

— Прекратить стрельбу!

 

***

Два грабителя поздно вечером останавливают на улице прохожего.

Один из них говорит:

— Будьте любезны, дайте нам, рубль или я вынужден буду…

— Что вы, что вы, — облегченно вздыхает прохожий, — вот, пожалуйста. Но позвольте узнать, зачем вам рубль?

— Как зачем? Мы сейчас бросим монетку и определим, кому из нас достанется ваш бумажник, а кому — все остальное.

 

***

В тюрьме надзиратель объявляет заключенным:

— Сегодня на завтрак будет чай.

Новенький спрашивает:

— Он хоть с сахаром?

Надзиратель начинает хохотать:

— Может, ты еще и заварки попросишь?!

***

Подсудимый:

— Да, граждане судьи, я присвоил эти четыре миллиона двести семьдесят две тысячи. Но я был голоден, граждане судьи, голоден!

 

***

Инспектор ГАИ останавливает машину. За рулем грузин.

— Ваши права, гражданин! — требует инспектор и долго рассматривает их.

Грузин, заметив подозрительный взгляд, возмущенно говорит:

— Ну что, думаешь, раз грузин, то купил? Нет, брат, мне их на день рождения подарили!

 

***

— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?

— Все очень просто. Вот ты заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?

— Конечно!

— Вот видишь, а рыбка наверняка уже забыла.

 

***

— Вы берёте взятки!!!

— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк… пустяки!

— Значит, 4 вагона «Хеннесси» и 15% акций концерна «Бабаевский» — это, по- вашему, пустяки?!

 

***

Надпись на входе в турис-тическую фирму: «С нами вы пойдете по миру!»

 

***

— Официант почему курица пересолена?!

— Потому что я над ней плакал

— Зачем?

— Птичку жалко!

 

***

Женщины – они очень ко-варны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ушибла ногу. Начал осматривать – ни-каких ушибов. Но уже поздно…

 

***

Изобретена новая диета. 3 дня – только соки. 5 дней – только каши. 7 дней – только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40… Потом год…

 

***

— Девушка, вы здесь отдыхаете одна или с подругой?

— С другом подруги.

 

***

Настоящая женщина должна уметь из ничего сделать 3 вещи: салатик, прическу, истерику.

 

***

Идет мужик по лесу. Ночь, дождь, ветер… Замерз, смотрит – машина стоит, он подошел, посмотрел – никого. Дверцу попробовал – открыта, ну он залез и сидит… Вдруг машина поехала… Мужик офигел. Сидит он сзади, за рулем никого… Тут откуда- то рука волосатая появляется, порулила и исчезла. Мужик ваще офигел. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— А ты че тут делаешь???

— Да вот, еду…

— Одуреть!!! Я толкаю, а он едет!

 

***

Школа. Урок труда. Учитель:

— Значит, так. Основное правило техники безопасности – пальцы в розетку не совать!

Ученик:

— Так они же туда не влазят.

— А ты гвозди возьми, придурок!

***

Молодой человек говорит своей невесте:

— Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях…

— Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!

— Да, но это свежие данные.

 

***

Три подруги умерли в один день, и вот уже ангел встречает их в раю. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают, как себя вести. Ангел им отвечает:

— Делайте все в свое удовольствие, но только не наступайте на гусят.

В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было здесь много. Тут же появился ангел, ведя за собой абсолютно безобразного муж-чину. Он приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним. Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и ангел приковал женщи-ну к другому уроду. Третья умудрилась не наступить на гусенка долгое время, и однаж-ды она увидела, как к ней приближается ангел, ведя за руку мужчину необыкновенно краси-вого. Ангел молча приковал муж-чину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отве-чает:

— Я не знаю, что сделала ты… а я наступил на гусенка!!!…

 

***

Международное соревнование по употреблению спиртных напитков. Диктор:

— Добрый день. Вот- вот начнется соревнование. К выходу готовится немец. Он будет пить пиво. Кружками.

А пока выносят пиво, русский балуется красненьким.

— Вот вынесли пиво, вышел немец. Он начинает пить: первая кружка, вторая, третья, …, пятая. Сломался! Сломался немец!!!

А пока выносят немца, русский балуется красненьким.

— К выходу готовится француз. Он будет пить вино. Бокалами.

А пока выносят вино, русский балуется красненьким.

— Вот вынесли вино, вышел француз. Он начинает пить: первый бокал, второй, третий,…, пятый,…, седьмой. Сломался! Сломался француз!!!

А пока выносят француза, русский балуется красненьким.

— К выходу готовится американец. Он будет пить виски. Стаканами.

А пока выносят виски, русский балуется красненьким.

— Вот вынесли виски, вышел американец. Он начинает пить: первый стакан, второй, третий,…, пятый,…, седьмой, …, десятый. Сломался! Сломался американец!!!

А пока выносят американца, русский балуется красненьким.

— И вот, наконец, к выходу готовится русский. Он будет пить самогон. Черпаками.

А пока выносят самогон, русский балуется красненьким.

— Вот вынесли самогон, вышел русский. Он начинает пить: первый черпак, второй, третий, …, пятый, …, седьмой, …, десятый, …, пятнадцатый. Сломался! Сломался черпак!!!

А пока бегают за новым черпаком, русский балуется красненьким.

 

***

Преподаватель на экзамене обращается к студенту:

— Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.

— (молчание).

— Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.

— (молчание).

— Что же с Вами делать? Вопрос на тройку: какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились?

С задних рядов доносится приглушенный голос:

— Во валит, гад!!!

 

***

Дневник студента. Понедельник: «Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать». Вторник: «Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать». Среда: «Денег нет. Страшно хочется кушать». Четверг: «Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню». Пятница: «Не помню». Суббота: «Не помню». Воскресенье: «Не помню». Понедельник: «Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать…»

 

***

Муж вернулся с охоты. Жена:

— Что это за цифры: 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?

— Где? Ах это… Это я записал время, когда убил его.

 

***

Украинца вызвали в КГБ.

— Объясните, почему Вам регулярно присылают посылки из Израиля?

— Во время войны я прятал еврея.

— И Вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем Вы подумали?

— Да, я прячу китайца.

 

***

В одном купе едут украинец и два негра- студента. Украинец достает хлеб, сало, негры достают бананы. Украинец:

— А это что?

— Бананы.

— А дайте попробовать… Вкусно!

Негры:

— А у тебя что?

— Сало.

— А дай попробовать.

— А чего его пробовать? Сало оно и есть сало!

 

***

— Кто у вас дома хозяин: ты или жена? — спрашивают приятели.

— Конечно, я!

— А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?

— Я хозяин, где хочу, там и сплю!

 

***

С балкона пятого этажа мужик пытается сбросить пожилую женщину. Собрался народ.

— Что ты делаешь? Оставь женщину в покое! Куда только милиция смотрит?!

Из подъезда выходит сосед и объясняет:

— Это его теща.

— У, старая! — закричал народ. — Еще упирается!

 

***

В американской армии сер-жант рассказывает своему отде-лению:

— У русских есть такие войска — ВДВ — там на одного ихнего двоих наших нужно!

Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно!

Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!

 

***

Молодая актриса жалуется психиатру:

— Просто не знаю, что со мной происходит. Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе…

— Хорошо, мы обсудим Вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке…

 

***

— Алло, это 02, да?

— Да, милиция, капитан Магомедов слушает!

— Ле, братуха, этот свой двухзначный номер не продаешь, да?!

 

***

Объявление: «Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой».

 

***

— Вы изъявили желание быть мужем моей дочери.

А Вы обеспечены, чтобы содержать семью?

— Думаю, что да.

— Хорошенько подумайте. Ведь нас семь человек.

***

Объявление: «Сбежал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется».

 

Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло. Жены как раз дома не оказалось.

 

***

— Что такое наивность?

— Предположение о том, что русского человека от выпивки удержит отсутствие закуски.

 

***

Душа болит, а начнешь лечить – печень болит.

 

***

— Мне так хочется спеть романс о пиве.

— Так в чем дело? Давай…

— «Я буду долго гнать вело-сипед, в глухих лесах его оста-новлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю…»

— Прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве.

— Как нет, а «люблю»?

 

***

Сидит новый русский в консер-ватории. К нему обращается сосед:

— Господи, какая опьяняющая музыка!

— В натуре, мужик. Мне тоже выпить захотелось.

 

***

Алло, моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

 

***

На приеме у врача:

— Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками!

— Так это же здорово!

— Может быть! Только вот я не помню зачем.

 

***

Мужик в баре пьет пиво.

В это время врывается его друг, весь в слезах:

— Вася, такая штука вышла… Друг! У тебя теща под трамвай попала… Насмерть… Мужик медленно поворачивается к бармену:

— Горе- то какое… Налей- ка мне темного пива…

***

Жена — мужу:

— Вась, я джинсы твои новые соседу отдала.

— Это еще в честь чего?

— Ну, они же тебе все равно не нравились.

— Люсь, тогда давай маму твою тоже соседу отдадим.

***

Мать — дочке:

— Ни за что не ходи в подвал, там живут злые люди. Поняла?

— Д- да.

Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал. Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает огромный шкаф. Руки у него по локоть в крови, и…длинные волосы.

— П- прос- стите, з- здесь жживут з- злллые люди?!

— Нет, девочка. Злые люди здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые хиппи.

 

***

Молодые лейтенанты мечтают пойти в отпуск. Один говорит:

— Пойду к командиру, попро-шусь!

Друзья ему:

Да ты что, сдурел, только приехал — и в отпуск! Кто ж тебя отпустит?

Да попробую, будь что будет!

Пошел к командиру. Через пять минут выходит довольный.

— Подписал!!!

Друзья обступили — рассказывай, мол.

— Да вот захожу, говорю, в отпуск хочу. Вы меня в отпуск, а я вам рациональную идею подгоню. Командир согласился. Ну, говорю, солдат у вас во дворе траву косит. Он в одну сторону косит, а в другую у него холостой ход. Надо ему вторую косу привязать, будет в обе стороны косить. Командиру идея понравилась, ну, солдату косу привязали, а меня — в отпуск!!!

К командиру мгновенно — очередь. Заходит первый:

Товарищ командир, в отпуск хочу.

— А идеи есть?

— Конечно, есть. Там у вас солдат траву косит, а потом по ней топчется. Надо ему вилы к ноге привязать, пусть сразу откидывает. Ну, солдата поднапрягли, а рационализатора в отпуск.

Второй заходит:

— В отпуск?

— В отпуск.

— Предложение придумал?

***

— Придумал. Там у вас солдат траву косит, а потом по всему полю раскидывает. Надо ему тележку привязать, пусть туда складывает.

И этого в отпуск.

Заходит третий:

— Товарищ командир, тоже в отпуск хочу, но что- то мысли голову не лезут.

— Нет, без идей нельзя, иди думай.

Выходит он во двор, а там солдат замахался уже пахать, пот ручьем катит, смотрит на старлея исподлобья и говорит:

— Ну что ты смотришь, что ты смотришь?! ФАРУ МНЕ НА ЛОБ, ФАРУ! Чтобы ночью косил!!!

***

Психиатр:

— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

 

***

Подходит мальчик к отцу и спрашивает:

— Пап, а пап, почему у ежиков на спине колючки? Папа:

— Не знаю… Мальчик опять:

— Пап, а пап, а почему ежики клубочком сворачиваются?

Папа:

— Не знаю… Мальчик не уймется:

— Пап, а почему ежики грибы собирают

Папа:

— Не знаю…

Мама:

— Сынок, отстань от папы, не видишь — он отдыхает!

Папа с дивана:

— Отстань от ребенка! Кто ему еще про ежиков расскажет как не отец!!!

 

***

Просыпается муж с будуна — и к жене.

— Дай похмелиться…

— Ты ж все вчера выпил…

— А в холодильнике?

— Ту ты выпил позавчера…

— А в серванте?

— Ту ты выпил три дня назад…

— А ту, что на огороде зарыта!?

— А ту ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестю сорок дней отмечали.

— Ух ты, а я думаю, что это батю давно не видно?..

 

***

Мужик приходит домой никакой.

Жена говорит:

— Пил!

— Не пил.

— Да ведь пил, признайся!

— Не пил.

— Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!

— Не пил.

— Хорошо, скажи — «Гибралтар»…

— Пил.

***

— Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет? — Орать он хочет!

 

***

Школьник сын все время вып-рашивает у отца деньги на карманные расходы.

— Послушай, сынок,- вкрадчиво говорит отец,— в жизни есть вещи поважнее денег…

— Я знаю, папа. Но когда я веду эти важные вещи куда- нибудь погулять, это стоит денег…

 

***

Как- то, когда я пришел домой, меня встретила жена. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку.

 

***

Муж возвращается с работы. Жена встречает:

— Вась! Представь себе, у маль-чика появился первый зубик!

— Отлично!

— И он сделал первый шаг!

— Здорово!

— Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.

— Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!

— Прекрасно!

— Но если бы ты знал, какое…

 

***

Водитель! Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!

 

***

Любовь к Родине легко уси-лить путем увеличения зара-ботной платы в 10-15 раз.

 

***

Раздельное питание по- восточному – это когда муж-чины едят мясо отдельно от макарон, которые едят жен-щины.

 

***

Один знакомый – другому:

— Как прошел день?

— Я хотел пойти в музей, а жена в кино.

— Ну и как фильм? Понра-вился?

 

***

У любой женщины есть две главные цели — найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.

 

***

Едет генерал на «Волге». Возле застрявшего в канаве грузовика его останавливает прапорщик:

-Товарищ генерал! Помогите машину из канавы вытолкнуть!

-Ты что, не видишь?! Я же генерал!

-Ну пожалуйста, товарищ генерал, на учения опаздываю!

-Ну ладно… Генерал со своим шофером поднатуживаются и помогают вытолкнуть машину из канавы.

-Ну и тяжелая у тебя машина! – отдуваясь, замечает генерал.

-Что ж вы хотели, товарищ генерал, — все-таки сорок дембелей в кузове!

***

Капитан к группе солдат.

-Кто из вас разбирается в музыке?

Из шеренги выходят два бойца.

-Хорошо. Доложите заведующему клубом и перетащите на новое место пианино.

 

***

Вопрос армянскому радио:

-Почему милиционеры ходят по трое.

-Один умеет читать, но не умеет писать. Другой не умеет писать, но умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.

 

***

Двое полицейских должны задержать опасного вооруженного гангстера, засевшего в доме. Перед дверьми первый уступает дорогу другому:

-Иди первый и не беспокойся: я за тебя отомщу!

 

***

-В окрестностях Гарлема белый полисмен осматривает труп негра, убитого револьверными выстрелами. На теле убитого восемь пулевых ран.

-Какое страшное самоубийство! — бормочет полицейский, приступая к составлению протокола.

 

***

Милиционер беседует с алкоголиком:

-Пьете! А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?

 

***

Генерал учинил разнос прапорщику за оплошность. Прапорщик:

-Товарищ генерал, давайте лучше забудем это дело. Если мы, старшие, будем ссориться, что тогда станут вытворять солдаты?

 

***

-Может, ты еще и заварки попросишь?!

 

***

-Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза.

-Кто, я вас спрашиваю?

Один солдат делает шаг вперед:

-Я, товарищ прапорщик

-Пойдешь со мной похмеляться! Остальные на-пра-во!

 

***

Старшина перед строем:

-Сейчас первый взвод пойдет грузить люминёвые трубы.

Голос из строя:

-Не люминёвые, а алюминиевые.

Старшина:

-А самый умный пойдет грузить чугунёвые трубы!

***

На улице со слабым движением машина сбила очень тучную женщину. Пострадавшая обращается с претензией к водителю:

-Вы не могли меня объехать?

-Я не был уверен, хватит ли у меня для этого бензина.

 

***

Два грабителя поздно вечером останавливают на улице прохожего.

Один из них говорит:

-Будьте любезны, дайте нам рубль или я вынужден буду…

-Что вы, что вы, — облегченно вздыхает прохожий, — вот, пожалуйста. Но позвольте узнать, зачем вам рубль?

-Как зачем? Мы сейчас бросим монетку и определим, кому из нас достанется ваш бумажник, а кому — все остальное.

 

***

Судья – обвиняемому:

Так вы утверждаете, что ударили этого господина пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?

-Так точно, ваша честь!

-А чем вы можете это доказать?

-Да ведь кружка была полная!

***

Новобранец жалуется земляку:

-Командир врезал мне четверо суток гауптвахты.

-За что?

-Не знаю, но из них двое — как раз за этот самый вопрос.

 

***

Во время учебных стрельб командир орудия докладывает:

-Товарищ капитан, снаряды кончились!

-Все до единого?

-Так точно! Все до единого!

-Прекратить стрельбу!

 

***

В тюрьме надзиратель объявляет заключенным:

-Сегодня на завтрак будет чай.

Новенький спрашивает:

-Он хоть с сахаром?

Надзиратель начинает хохотать:

***

Подсудимый:

-Да, граждане судьи, я присвоил эти четыре миллиона двести семьдесят две тысячи. Но я был голоден, граждане судьи, голоден!

 

***

Инспектор ГАИ останавливает машину. За рулем грузин.

-Ваши права, гражданин! — требует инспектор и долго рассматривает их.

Грузин, заметив подозрительный взгляд, возмущенно говорит:

-Ну что, думаешь, раз грузин, то купил? Нет, брат, мне их на день рождения подарили!

 

***

-Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?

-Все очень просто. Вот ты заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?

-Конечно!

-Вот видишь, а рыбка наверняка уже забыла.

 

***

Надпись на входе в туристическую фирму: «С нами вы пойдете по миру!»

***

-Вы берёте взятки!!!

-Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк… пустяки!

-Значит, 4 вагона «Хеннесси» и 15% акций концерна «Бабаевский» — это, по-вашему, пустяки?!

 

***

-Официант, почему курица пересолена?!

-Потому что я над ней плакал

-Зачем?

-Птичку жалко!

 

***

Изобретена новая диета. 3 дня – только соки. 5 дней – только каши. 7 дней – только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40… Потом год…

***

-Девушка, вы здесь отдыхаете одна или с подругой?

-С другом подруги.

 

***

Настоящая женщина должна уметь из ничего сделать 3 вещи: салатик, прическу, истерику.

 

***

Идет мужик по лесу. Ночь, дождь, ветер… Замерз, смотрит – машина стоит, он подошел, посмотрел – никого. Дверцу попробовал – открыта, ну он залез и сидит… Вдруг машина поехала… Мужик офигел. Сидит он сзади, за рулем никого… Тут откуда-то рука волосатая появляется, порулила и исчезла. Мужик ваще офигел. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

-А ты че тут делаешь???

-Да вот, еду…

-Одуреть!!! Я толкаю, а он едет!

 

***

Школа. Урок труда. Учитель:

-Значит, так. Основное правило техники безопасности – пальцы в розетку не совать!

Ученик:

-Так они же туда не влазят…

-А ты гвозди возьми, придурок!

 

***

Молодой человек говорит своей невесте:

-Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях…

-Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!

-Да, но это свежие данные.

***

Женщины – они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ушибла ногу. Начал осматривать – никаких ушибов. Но уже поздно…

 

***

Три подруги умерли в один день, и вот уже ангел встречает их в раю. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают, как себя вести. Ангел им отвечает:

-Делайте все в свое удовольствие, но только не наступайте на гусят.

В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было здесь много. Тут же появился ангел, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним. Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и ангел приковал женщину к другому уроду. Третья умудрилась не наступить на гусенка долгое время, и однажды она увидела, как к ней приближается ангел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого. Ангел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:

-Я не знаю, что сделала ты… а я наступил на гусенка!!!…

 

***

Преподаватель на экзамене обращается к студенту:

-Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.

-(молчание).

-Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.

-(молчание).

-Что же с Вами делать? Вопрос на тройку: какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились?

С задних рядов доносится приглушенный голос:

-Во валит, гад!!!

***

Международное соревнование по употреблению спиртных напитков. Диктор:

-Добрый день. Вот-вот начнется соревнование. К выходу готовится немец. Он будет пить пиво. Кружками.

А пока выносят пиво, русский балуется красненьким.

-Вот вынесли пиво, вышел немец. Он начинает пить: первая кружка, вторая, третья, …, пятая. Сломался! Сломался немец!!!

А пока выносят немца, русский балуется красненьким.

-К выходу готовится француз. Он будет пить вино. Бокалами.

А пока выносят вино, русский балуется красненьким.

-Вот вынесли вино, вышел француз. Он начинает пить: первый бокал, второй, третий,…, пятый,…, седьмой. Сломался! Сломался француз!!!

А пока выносят француза, русский балуется красненьким.

-К выходу готовится американец. Он будет пить виски. Стаканами.

А пока выносят виски, русский балуется красненьким.

-Вот вынесли виски, вышел американец. Он начинает пить: первый стакан, второй, третий,…, пятый,…, седьмой, …, десятый. Сломался! Сломался американец!!!

А пока выносят американца, русский балуется красненьким.

-И вот, наконец, к выходу готовится русский. Он будет пить самогон. Черпаками.

А пока выносят самогон, русский балуется красненьким.

-Вот вынесли самогон, вышел русский. Он начинает пить: первый черпак, второй, третий, …, пятый, …, седьмой, …, десятый, …, пятнадцатый. Сломался! Сломался черпак!!!

А пока бегают за новым черпаком, русский балуется красненьким.

 

***

Муж вернулся с охоты. Жена:

-Что это за цифры: 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?

-Где? Ах это… Это я записал время, когда убил его.

***

Дневник студента. Понедельник: «Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать». Вторник: «Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать». Среда: «Денег нет. Страшно хочется кушать». Четверг: «Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню». Пятница: «Не помню». Суббота: «Не помню». Воскресенье: «Не помню». Понедельник: «Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать…»

 

***

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, негры достают бананы. Украинец:

-А это что?

-Бананы.

-А дайте попробовать… Вкусно!

Негры:

-А у тебя что?

-Сало.

-А дай попробовать.

-А чего его пробовать? Сало оно и есть сало!

 

***

-Кто у вас дома хозяин: ты или жена? — спрашивают приятели.

-Конечно, я!

-А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?

-Я хозяин, где хочу, там и сплю!

 

***

С балкона пятого этажа мужик пытается сбросить пожилую женщину. Собрался народ.

-Что ты делаешь? Оставь женщину в покое! Куда только милиция смотрит?!

Из подъезда выходит сосед и объясняет:

-Это его теща.

-У, старая! — закричал народ. — Еще упирается!

 

***

Молодая актриса жалуется психиатру:

-Просто не знаю, что со мной происходит. Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе…

-Хорошо, мы обсудим Вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке…

***

-Вы изъявили желание быть мужем моей дочери.

А Вы обеспечены, чтобы содержать семью?

-Думаю, что да.

-Хорошенько подумайте… Ведь нас семь человек…

 

***

-Алло, это 02, да?

-Да, милиция, капитан Магомедов слушает!

-Ле, братуха, этот свой двухзначный номер не продаешь, да?!

 

***

Объявление: «Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой».

 

***

Объявление: «Сбежал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется».

 

***

Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло. Жены как раз дома не оказалось.

 

***

-Что такое наивность?

-Предположение о том, что русского человека от выпивки удержит отсутствие закуски.

 

***

-Мне так хочется спеть романс о пиве.

-Так в чем дело? Давай…

-«Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю…»

-Прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве.

-Как нет, а «люблю»?

 

***

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

-У русских есть такие войска — ВДВ — там на одного ихнего двоих наших нужно!

Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно!

Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!

 

***

Душа болит, а начнешь лечить – печень болит.

 

***

Сидит новый русский в консерватории. К нему обращается сосед:

-Господи, какая опьяняющая музыка!

-В натуре, мужик. Мне тоже выпить захотелось.

 

***

— Алло, моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

 

***

На приеме у врача:

-Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками!

-Так это же здорово!

-Может быть! Только вот я не помню зачем…

 

***

Мужик в баре пьет пиво.

В это время врывается его друг, весь в слезах:

-Вася, такая штука вышла… Друг! У тебя теща под трамвай попала… Насмерть…

Мужик медленно поворачивается к бармену:

-Горе-то какое… Налей-ка мне темного пива…

 

***

Жена — мужу:

-Вась, я джинсы твои новые соседу отдала.

-Это еще в честь чего?

-Ну, они же тебе все равно не нравились.

-Люсь, тогда давай маму твою тоже соседу отдадим…

 

***

Времена СССР. Одесса. Украинца вызвали в управление КГБ.

-Объясните, гражданин Сидоренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?

-Во время войны я спрятал еврея.

-И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих евреев? Вы о своем будущем подумали?

-Да: я сейчас прячу китайца.

 

***

Мать — дочке:

— Ни за что не ходи в подвал, там живут злые люди. Поняла?

— Д-да.

Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал. Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает огромный шкаф. Руки у него по локоть в крови, и…длинные волосы.

—  П-прос-стите, з-здесь жживут з-злллые люди?!

—  Нет, девочка. Злые люди здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые хиппи.

 

***

Молодые лейтенанты мечтают пойти в отпуск. Один говорит:

— Пойду к командиру, попрошусь!

Друзья ему:

Да ты что, сдурел, только приехал — и в отпуск! Кто ж тебя отпустит?

Да попробую, будь что будет!

Пошел к командиру. Через пять минут выходит довольный.

— Подписал!!!

Друзья обступили — рассказывай, мол.

— Да вот захожу, говорю, в отпуск хочу. Вы меня в отпуск, а я вам рациональную идею подгоню. Командир согласился. Ну, говорю, солдат у вас во дворе траву косит. Он в одну сторону косит, а в другую у него холостой ход. Надо ему вторую косу привязать, будет в обе стороны косить. Командиру идея понравилась, ну, солдату косу привязали, а меня — в отпуск!!!

К командиру мгновенно — очередь. Заходит первый:

Товарищ командир, в отпуск хочу.

— А идеи есть?

— Конечно, есть. Там у вас солдат траву косит, а потом по ней топчется. Надо ему вилы к ноге привязать, пусть сразу откидывает. Ну, солдата поднапрягли, а рационализатора в отпуск.

Второй заходит:

— В отпуск?

— В отпуск.

— Предложение придумал?

***

— Придумал. Там у вас солдат траву косит, а потом по всему полю раскидывает. Надо ему тележку привязать, пусть туда складывает.

И этого в отпуск.

Заходит третий:

— Товарищ командир, тоже в отпуск хочу, но что-то мысли голову не лезут…

— Нет, без идей нельзя, иди думай.

Выходит он во двор, а там солдат замахался уже пахать, пот ручьем катит, смотрит на старлея исподлобья и говорит:

— Ну что ты смотришь, что смотришь?! ФАРУ МНЕ НА ЛОБ, ФАРУ! Чтобы ночью косил!!!

 

***

Подходит мальчик к отцу и спрашивает:

— Пап, а пап, почему у ежиков на спине колючки?

Папа:

— Не знаю… Мальчик опять:

— Пап, а пап, а почему ежики клубочком сворачиваются?

Папа:

— Не знаю…

Мальчик не уймется:

— Пап, а почему ежики грибы собирают?

Папа:

— Не знаю…

Мама:

— Сынок, отстань от папы, не видишь — он отдыхает!

Папа с дивана:

— Отстань от ребенка! Кто ему еще про ежиков расскажет, как не отец!!!

 

***

Психиатр:

— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

 

***

Просыпается муж с будуна — и к жене.

— Дай похмелиться…

— Ты ж все вчера выпил…

— А в холодильнике?

— Ту ты выпил позавчера…

— А в серванте?

— Ту ты выпил три дня назад…

— А ту, что на огороде зарыта!?

— А ту ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестю сорок дней отмечали.

— Ух ты! а я думаю, что это батю давно не видно?..

 

***

Мужик приходит домой никакой.

Жена говорит:

-Пил!

— Не пил.

— Да ведь пил, признайся!

— Не пил.

— Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!

— Не пил.

— Хорошо, скажи — «Гибралтар»…

— Пил.

 

***

— Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?

— Орать он хочет!

***

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом

— Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку…

 

***

Муж возвращается с работы. Жена встречает:

— Вась! Представь себе, у мальчика появился первый зубик!

— Отлично!

— И он сделал первый шаг!

— Здорово!

— Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.

— Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!

— Прекрасно!

— Но если бы ты знал, какое…

 

***

Водитель! Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!

 

***

Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз.

***

Раздельное питание по-восточному – это когда мужчины едят мясо отдельно от макарон, которые едят женщины.

 

Один знакомый – другому:

— Как прошел день?

— Я хотел пойти в музей, а жена – в кино.

— Ну и как фильм? Понравился?

 

***

У любой женщины есть две главные цели – найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.

 

***

Школьник — сын все время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы.

— Послушай, сынок,-  вкрадчиво говорит отец,— в жизни есть вещи поважнее денег…

— Я знаю, папа. Но когда я веду эти важные вещи куда-нибудь погулять, это стоит денег…

 

***

Умирает еврей. У постели жена.

-Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна?

— Абрам… А вдруг ты не умрешь?

***

2080 год. Одесса уже не Одесса, а Шанхай. Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.

В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:

— Моня, при русских таки лучше было…

— Почему?

— Не надо было щуриться…

 

***

Одесса, «Привоз».

К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.

Первый:

— Почем ваша курица?

Продавец:

— Десять рублей.

Первый — второму:

— Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?

Второй — первому:

— Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.

Первый — продавцу:

— На тебе рубль и давай сюда свою дохлую курицу.

 

***

Мойша купил за 100 рублей осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

— Простите, но осел подох.

— Ну, тогда верните мои сто рублей.

— Не могу, я уже их потратил.

— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

— Но что вы будете с ним делать?

— Я разыграю его в лотерею.

— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!..

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

— Что случилось с тем дохлым ослом?

— Я разыграл его, как и говорил. Я продал 500 лотерейных билетов по 2 рубля и получил 898 рублей прибыли.

— И, что, никто не возражал?

— Только тот парень, который выиграл осла… Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

***

— Рабинович дома?

— Нет.

— На работе?

— Нет.

— В командировке?

— Нет.

— Я вас правильно понял?

-Да.

 

***

— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счет?

— А почему бы и нет?!

— Ну, нет, так нет!

 

***

— Есик, что случилось? На тебе прямо лица нет!

— Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 1 ОО-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!

 

***

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.

— Мне 3 литра меда.

Та наливает полную банку.

— А папа завтра придет и заплатит.

— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

 

***

Во времена СССР

Рабиновича вызвали в ОБХСС.

— Где вы взяли деньги на «Волгу»?

— У меня был «Москвич». Я его продал, занял и купил «Волгу».

— А где вы взяли деньги на «Москвич»?

— Был у меня «ИЖ», я его продал, занял и купил «Москвич».

— А где вы взяли деньги на «ИЖ»?

— У меня был велосипед. Я его продал, занял и купил «ИЖ».

— А где вы взяли деньги на велосипед?

— А за это я уже сидел.

***

Чем англичанин отличается от еврея?

Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

 

***

Надпись на надгробье врача: «Здесь покоится доктор Исаак Зильберман».

А внизу шрифтом помельче:

«А если вам нужен квалифицированный зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день с 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Ордынке».

 

***

Кацман, вы мне должны сто рублей еще с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?

— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, все правильно: Когану — сто рублей. Все в порядке, не беспокойтесь.

— Да, но когда же я получу свой долг?

— Не волнуйтесь, всему свой черед. Через пару месяцев:

— Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!

— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть.Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?

— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!

— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!

 

***

Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:

—А зачем три?

—Как зачем?! В одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба не ходим!

 

***

Приходит еврей к раввину и говорит:

— Ребе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год позже — позже в школу пойдет… Что мне делать?!

— Запиши его так, как есть.

— Надо же! Спасибо, ребе! Мне это и в голову не пришло…

***

— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?

— Конечно, люблю! От всей души.

— А вы готовы отдать за нее жизнь?

— То есть?

— Ну, умереть за нее вы готовы?

—  Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

 

***

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:

— Пан ксендз, я согрешил.

— В чем заключается грех, сын мой?

— Я обманул еврея…

Ксендз после короткого раздумья:

— Это не грех, сын мой. Это чудо!

 

***

— Алло, это Одесса?

— А вы как думаете?

— Алло, это Рабинович?

— А что?

— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?

— И все мне?

— Вы знаете, сколько за ним долгов?

— Послушайте, куда вы звоните?

***

Изя звонит Мойше на работу:

— Привет, старый козел!

— Вы знаете, с кем говорите?! – раздается незнакомый голос.

— С кем?

— С генеральным директором фирмы!

— А вы знаете, с кем говорите?

— Нет.

— Ну и слава Богу! — говорит Изя и кладет трубку.

 

***

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.

— Это что? — спрашивают его на советской границе.

— Не «что», а «кто»! Это Владимир Ильич Ленин!

— Это кто? — спрашивают его при приземлении в Израиле.

— Не «кто», а «что»! Это золотая рамка!

 

***

Ой, у Мойши такое горе…

— Что случилось, что?

— К нему ушла моя жена.

 

***

— Почему евреи все время отвечают вопросом на вопрос?

— Ой, кто вам сказал такую чушь?

***

Одесса. Коммуналка. Звонит телефон:

— Позовите Мойшу к телефону!

— Здесь такие не живут! Снова звонок:

— Позовите Мишу к телефону! Слышен крик:

— Мойша, тебя к телефону.

 

***

— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?

— Для начала таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…

 

***

— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?

— Потому, что он намазан маслом с двух сторон.

 

***

— А объявления в газете дают результаты?

— Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а в среду нас обокрали.

 

***

— Вы никогда не служили в разведке?

— Почему вы об этом спрашиваете?

— На вашем рабочем месте совершенно не видно следов вашей работы.

 

***

Телеведущий:

— Господин Рабинович, расскажите, как вы стали миллионером.

— Ну, я когда впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них 2 яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.

— А потом?

— Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по 10 центов каждое.

— А потом?

— А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов