Однажды поздним осенним вечером, возвращаясь с работы, как всегда остановилась возле цветочного магазина поздороваться с моей знакомой-цветочницей. За моей спиной прозвенел мелодичный, нежный голосок с грустной ноткой: «Пожалуйста, соберите букетик для моей свекрови ее любимых цветов». Я невольно обернулась и меня поразила глубинная боль в глазах, ее аскетическое, красивое лицо и тонкие черты лица, словно с иконы. Цветочница долго и терпеливо собирала букет из разных цветов со словами: «Вам счастья, пусть будет долгой жизнь вашей свекрови», — передала ей букет. Женщина повернулась в мою сторону, сказала: «Вам тоже счастья, до свидания» и легкой, летящей походкой перешла дорогу и повернувшись слегка, помахала рукой. Мне показалось, что она обращалась ко мне, я до сих пор думаю, почему в это бессловесное мгновение, мы, как бы почувствовали какое-то родство душ что ли? Я не знаю, или чисто женское любопытство, или интерес ко всему, как у всех пишущих людей, но я часто мысленно вспоминала образ этой мне незнакомой женщины.
Прошли годы, я попала в больницу с приступом ишемической болезни и гипертоническим кризом, когда пришла в себя услышала крик отчаяния моей старшей дочери: «Мама-мама, ма-ма, ма-ма не уходи…., в моем затуманенном сознании мелькнула ясная мысль, о Боже, а ведь если моя смерть нанесет такой удар по моим детям, как смерть моего отца, моей матери мне, что же будет? По своей природе я сильная женщина и при любых обстоятельствах, думаю в первую очередь о тех, кто дорог мне и кому я дорога, не соглашусь с великим Сергеем Есениным, который говорил: «жить нужно легче, проще, все принимая, что есть на свете». Да, жизнь не бывает без печали, забот, горя, но надо владеть собой и состоянием своей души – надо жить и побеждать, коль тебе дана жизнь, я встала, пошла по палате, но слабость в ногах не дала пройти и двух-трех шагов, я пошатнулась, но тут меня подхватила быстро вскочившая с кровати женщина, а во мне что-то вздрогнуло, когда я увидела ее лицо – это была женщина, которая покупала цветы для свекрови, сейчас она держала меня за руку!
Двух-трех недельная жизнь в больничной палате, накрепко связывает людей, мы сдружились, меня теребило мое любопытство, ведь это же редкость, чтобы невестка так любила свекровь. Она удовлетворила мое любопытство, рассказав мне очень жизненную и поучительную историю человеческих отношений: «Вначале 70-х годов после окончания Воронежского педагогического института с отличием, я была направлена на работу в Дагестан, сняла маленькую квартирку в центре города у очень доброй женщины по имени Айзанат и стала преподавать в одной из городских школ. С хозяйкой мы жили уютно и дружно, по вечерам она на ломаном русском языке рассказывала, о себе, о войне, о детях и этим рассказам, я думала нет конца, но было интересно и я слушала ее внимательно, ведь это другая жизнь, другие люди, другая вера и я, ставшая ей близким человеком. Шло время, она с каждым днем чувствовала себя все хуже и хуже и в один из своих приездов, ее с собой забрала в село дочь, где она жила с мужем, детьми и большим фермерским хозяйством, мне пришлось перейти жить на соседнюю улицу к одинокой русской женщине, тете Вере – учительнице русского языка и литературы. Мы работали в разных школах, но вместе ходили по вечерам на прогулки, гуляли по берегу моря, вместе лепили пельмени и вели задушевные беседы. В один из таких вечеров, она мне сообщила, что из Красноярска приедет ее единственный сын, чтобы жениться и уехать с женой для продолжения учебы в аспирантуре, с девушкой этой он учился в университете до поступления в аспирантуру.
Осень выдалась слякотной, холодной, я заболела и лежала дома. В дверь постучали, я встала открыть, думая, что тетя Вера вернулась из школы, но в дверях, наполовину застряв стоял мужчина очень высокого роста, косая сажень в плечах, к тому же ему мешала его теплая куртка, чтобы войти в эту дверь. Я узнала его по фотографиям, это был сын тети Веры, Сергей. Я никогда не верила в любовь с первого взгляда, но тут, как молния поражает дерево, меня дотла сжег взгляд его красивых сине-зеленых глаз. Я стояла испепеленная этими глазами перед ним, немая как рыба. Любовь никогда доселе мною не испытанная, чистая прелестная, унесла меня в мир грез, с этой минуты, та любовь, которая одна, только может быть на земле счастьем! Не знаю ни тогда, ни сейчас что же происходило в его душе, но свадьба Сергея с той девушкой не состоялась, говорили, что она засватана уже за другого. Моя тетя Вера была безмерно счастлива и я тоже, он уехал в свой Красноярск, мы часто писали друг другу письма, прошел год, целый год как вечность, год моих девичьих грез, мук первой любви и страданий, слез в подушку по ночам. В один из ярких, весенних дней приехал он, моя любовь, мое счастье. Мы поженились через два месяца и уехали вместе учиться в аспирантуру. Так прожили мы в общежитии три года, родился сын, счастья было немерено, денег было мало, но жили полной жизнью, театры, кино, друзья, встречи. Но что я вам все это на одном дыхании говорю, вы наверное устали», — говорит мне Светлана Сергеевна (так ее звали).
Я говорю: «Нет, нет! Я люблю говорить, но больше люблю слушать». Светлана в палате, не зажигая света, под лунными бликами продолжила свой рассказ тихим, грустным голосом: «Горе, говорят, надо самой в одиночестве пережить, но я не могу, нет больше сил, ибо оно уже сожгло меня, поэтому мне надо все рассказать вам, может, станет легче, ведь когда в эту палату меня укладывали, сказали, что в палате лежит хорошая женщина и вы подружитесь», — Светлана Сергеевна продолжила свой рассказ.
«Мы с Сергеем прожили почти 10 лет, и вдруг что-то поменялось, я это почувствовала сразу, не было холода, но не стало и тепла, пошли унылые, тоскливые вечера, банальные фразы. В один из дней Сергей заявил, что институт физики, где он работает, направляет его зарубеж учиться, а мне желательно было бы переехать с сыном к маме в Махачкалу, я так и сделала. Мы с тетей Верой, моей свекровью стали жить, как когда-то заполняя друг другом дни отсутствия Сергея, нашу тоску и одиночество. Сын Андрей пошел в военкомат с просьбой, забрать его в армию. Первое письмо от него было из Пскова, затем я получила весточку, что их часть перебрасывают в другой город. Мой сын – мое счастье, моя гордость, четыре месяца ожидания, бессонные ночи, тревожные сны и близость чего-то страшного… Спустя 10 лет я могу говорить о нем, в тот день рухнула земля, померкло небо, я с инфарктом оказалась в больнице. Мой сын был в составе Псковской дивизии, среди тех ребят, которые погибли в Чечне.
Вообще для чего была эта Чеченская война, во имя чего, зачем ее затеяли Ельцин Дудаевы, Масхадовы, Радуевы, Басаевы непонятно только мне и таким как я, потерявшим единственных сыновей, за что отдали они свою жизнь? Приехал на похороны сына, мой – чужой Сергей (от второго брака у него не было детей) просил прощения, хотел остаться жить со мной, обещал хорошую жизнь, но во мне ничего не шевельнулось, я молчала и кроме боли, жгучей боли, что сжигала мое нутро, ничего не чувствовала. Моя любимая свекровь сказала: «решай дочка, делай, как велит твое сердце». А сердце мое только тикало, как механические часы. Сергей уехал, и мы остались со свекровью, моей доброй тетей Верой, согревая друг друга своим теплом и любовью. Так мне исполнилось 55 лет. После смерти сына мы перестали жить полноценной жизнью, ни праздников, ни радости у нас не было, только унылое, серое существование и безмерная тоска, свекровь оставила школу, дома готовила нам на двоих и с нетерпением ждала меня со школы.
В один из таких дней я решила пораньше прийти домой, купить ее любимые цветы, которых я не покупала почти 5 лет и обрадовать мою свекровь, которая уже не знала, что значит улыбаться, радоваться. Я подошла к моей цветочнице, она грустно посмотрела на меня (зная о моем горе) и стала собирать как всегда из всех разных цветов изящный букет. В это время, мужской, красивый баритон за моей спиной произнес: «пожалуйста, эти цветы вам от меня, возьмите, очень вас прошу, я оторопела и невнятно пролепетала: «не надо, я вас не знаю», но он четко, твердо сказал: «Я вас знаю» и исчез мгновенно за углом. Я взволнованная вернулась домой, плохо спала, тысяча мыслей пронеслись в голове, я впервые не плакала и задумалась над своей судьбой, такой нелегкой и несчастной. Я поняла, что возродилась из пепла, как росточек ветки на дереве, сожженном молнией. Так шли дни за днями, я бегала покупать цветы для свекрови, она начала улыбаться, шутить и однажды, посмотрев на меня внимательно, сказала: «Доченька, я рада за тебя, не убегай от судьбы, если Бог дает счастье, не упускай его, ты молода, а я не вечна, страшно не одиночество твое, страшней потом – одиночество души». Теперь каждый вечер бежать к цветочной будке стало моей потребностью, мои глаза искали того мужчину, совсем мне незнакомого, он каждый вечер стоял на углу, встречал и провожал меня взглядом, так было почти два месяца, а в один из вечеров, когда я подошла, не увидела его, я шла, а сердце трепыхалось от непонятной тревоги по незнакомцу, ведь для меня стало необходимостью видеть его фигуру, с военной выправкой, но его не было 16-17 дней. Мне было плохо, невыносимая тоска вновь сжигала мою душу, я потерянная возвращалась домой, покупая по-прежнему цветы. Готовила кушать, старалась, чтобы моя свекровь не замечала перемен во мне, но как невозможно зрячему не видеть сиянье луны, так и невозможно умному, наблюдательному человеку, педагогу не заметить перемен в близком человеке. Как-то после вечернего чаепития, посмотрев на меня внимательно своими зоркими, не потерявшими проницательность красивыми глазами, она сказала: «Дочка, мне недолго осталось жить, гложут мысли, хочется, чтобы кто-то хоть рядом был счастлив, ты невестка моя, мой сын не сделал тебя счастливой, да и свою жизнь он проморгал, а я хочу, чтобы ты открыла свое сердце, впустила этого человека, если любовь, как огонь сжигающая дотла, прошла, сердце требует благодатную, любовь, умиротворение, сделай, пожалуйста меня и себя счастливыми».
Я не спала всю ночь и впервые захотела, чтобы он – призрачный образ, которого я создала, чтобы было легче жить, был со мной рядом, мне так захотелось увидеть его, что утром на работу я бежала, словно в школе он ждал меня. Прошел день, я в каком-то смятении, ожидании чего-то, с трудом дождавшись конца работы пошла по знакомой дороге к цветочной будке, вдруг, меня окатила волна, внутри меня защемило, я увидела его на углу, стоящего с сигаретой в руке, без слов мы пошли рядом, ноги несли сами неизвестно куда, то ли он вел меня, то ли я его вела, так мы оказались возле моего домика, я узнала, что у него самое, что ни на есть русское имя Иван, что он бывший Афганец, который прошел весь ад войны, в звании подполковника, ушел в отставку, жена не дождалась его и вышла за другого, сын живет с семьей за рубежом, меня как бы знает около трех лет, но не смел подойти. Видимо судьба определила наше с ним будущее – свела два одиночества при таких обстоятельствах, прошел почти год, мы никуда не ходили, шли ко мне домой, тихими вечерними улицами и набравшись смелости я пригласила его домой на чашку чая, как же обрадовалась моя любимая свекровь, как будто в дом вошли ее сын и внук, мы говорили долго обо всем и ни о чем. Он ушел, она мне говорит: «Дочка, он из тех надежных мужчин, которых становится все меньше и меньше, стань счастливой, пока я жива».
- Так мы и сошлись, два человека, которые нашли хоть и поздно свое счастье, так и живем, уже 6 лет, светя друг другу тихой радостью. Год, как умерла моя свекровь, мне ее не хватает, этой доброй, скромной женщины, на которых держится мир, на которых держится все – любовь, добро, человеколюбие, очаг, Родина.
Сергей приехал на похороны матери и уехал, живет за границей. Я счастлива, в свои почти 60 лет ко мне пришла любовь, чистая, светлая, верная, а я сделала вывод формулу любви не напишет ни один академик, не докажет ни одна теория. Надо жить, нести свою ношу и быть человеком. Надо верить – счастье придет. Мы часто впадаем в отчаяние, озлобляемся, но я никогда не теряла веры, а главное рядом со мной была прекрасная женщина, мой друг, моя мать, моя свекровь, кому я покупала каждый день цветы, а теперь и мой муж покупаем сами себе. Вот на этом она закончила свою исповедь, с тех пор прошли годы, а я не перестаю удивляться мышлению, мудрости этой удивительной женщины, мы общаемся с ней, звоним друг другу. Я же задумываюсь над тем, как часто свекровь и невестка не ладят друг с другом, два близких человека не могут стать родными, как часто мы осложняем себе жизнь, сами того не зная, что ни один прожитый день не повторится, а нам всего лишь надо поговорить друг с другом, выслушать собеседника, ведь каждый человек это целый мир, отсюда вытекает мое любимое изречение: «Если хочешь познать меня – поговори со мной».
Айшат Бибалаева,
Член Союза журналистов России
